Дедушка женился повторно. Стоит ли знакомить 5-леток с новой "бабушкой"?

[Глеб Егорыч]

есть такие семьи, только к сожалению их немного. А тех, кто не только не развелся, но и действительно сохранил хорошие отношения, а не продолжает жить с супрогом/супругой по инерции/по привычке/потому что любовница не требует замужа - еще меньше.
Вам доводилось быть непосредственно на месте ТС (взрослый ребенок родителей, которые развелись после многолетнего брака, и один из родителей повторно вступил в брак)?

[SD.]

1. 50 на 50 - потому что это отношения ДВОИХ. И вкладывают в эти отношения поровну. Это факт, нравится это кому то или нет.
2. Про ДТП - да, согласна, у вашей мамы сейчас острый период. И помочь ей надо, поддержать и сказать о том, что вы ее любите. Может, если приемлемо, помочь психотерапевт. Но "не общением" с женой отца вы не облегчите состояние мамы. Хотя это частая иллюзия.
3. Вы пишете "а он посчитал что продлил молодость...". Это он вам об этом сказал? Если нет, то вы умеете читать мысли другого? Откуда вам знать мотивы его ухода и что он там посчитал?

И очевидно только одно: оттуда, где хорошо, человек не уходит. Метлой не выгонишьЭто касается и мужчин, и женщин, и всех всех всех.

И опять таки по сабжу: можете общаться с женой папы, можете не общаться - это ваш выбор и ваше право. Только понимайте, что ровно также вы делаете папе больно, а маме это не поможет ну никак.

Отношения двоих могут складываться вовсе не поровну, тут так много факторолв, что все и не перечислишь: и воспитание, и убеждение (предубеждение), и характер, и разница в возрасте и сам возраст супругов и период в который все это произошло.

Удалила. Хотела написать про один всем известный исторический случай, но да не буду.

На двоих не значит поровну, на двоих по разному можно поделить.
И если один из них решил уйти к другому человеку потому что влюбился, то второй в чем виноват?

Ну понятно дело, что для самооправдания тот, который решил уйти вину второго найдет, никто не идеален. Только можно подумать, что женясь/выходя замуж об этом не знали.

Я не ТС

[SD.]

есть такие семьи, только к сожалению их немного. А тех, кто не только не развелся, но и действительно сохранил хорошие отношения, а не продолжает жить с супрогом/супругой по инерции/по привычке/потому что любовница не требует замужа - еще меньше.
Вам доводилось быть непосредственно на месте ТС (взрослый ребенок родителей, которые развелись после многолетнего брака, и один из родителей повторно вступил в брак)?

Не взрослым ребенком доводилось. У меня в 13 лет по этой причине резко детство закончилось. Я вот точно знаю, что если мы разведемся, чего я надеюсь не произойдет, ничто не предвещает и надеюсь в будущем предвещать не будет, но тем не менее- я никогда не выйду замуж повторно и у моего ребенка никогда не будет такого ненужного придатка в семейной жизни, как муж мамы, которому он не родной сын.

[mamaluka]

Мне очень близка эта тема. Хотя моя ситуация немного другая. И мой отец женился после смерти моей мамы. Но, я уже 8 лет живу с этим. Вот что могу посоветовать ( на основании моего опыта):
1. Познакомьтесь с новой женой отца. Если вам повезло и этот человек понимает свое место в вашей семье, у вас могут сложиться нормальные отношенияю. Но чаще всего новая жена стремительно пытается занять вакантное место и распихивает локтями всех и вся. В такой ситуации очень трудно общаться. Обычно, после встречи с вами ( и милых улыбок) на вашего отца выливается поток нелестной информации о вас, ваших детях, вашей жизни и пр. И ваш отец всегда выбирает не вашу сторону. И если случается такое, то сократите общение до минимума. Чем меньше поводов для обсуждения - тем лучше.

2. В моей ситуации идет постоянное сравнение - я и дочь новой жены. Сравнение, естественно не в мою пользу. Все что я делаю - плохо априори... Попытки объясниться выглядят жалко. В такой ситуации только дистанция помогает пережить первое время. Но все зависит от темперамента новой жены. Если она сильная женщина - время вам не в помощь, увы...
Чем меньше вы общаетесь - тем меньше любви... И отец не воспринимает вас, уже даже, как родственника, а ваших детей, как своих внуков. Тут уж можно попытаться воздействовать на него через родственников. Но шансов тоже мало. Остается надеяться, что голос крови возьмет верх. И когда-нибудь, наконец, наступит просветление и осознание, кто есть кто. И вам и вашим детям найдется место в сердце вашего отца.

Слава Богу, что у вас жива мама и вы можете расчитывать на ее поддержку. Так что у вас не все так плохо.
Советую посмотреть фильм МЕЛАНХОЛИЯ Ларса фон Триера. Там очень забавно и с гротеском подаются такие отношения.

Ну а насчет того, знакомить ли детей с новой бабушкой - решайте после личного знакомства с новой женой.. Мой сын (5-ти лет) называет новую бабушку тетей. А мы все по имени отчеству - как чужого человека. Это позволяет держать дистанцию.

Самое смешное - это подарки от нашей новой бабушки. Теперь мой отец мне и моим детям не делает подарки - все покупает она... Ох уж эти подарки "от чистого сердца"...
Я их принимаю, мнение не высказываю, креплюсь, но после ухода отца хохочу от "чистого сердца". Чаще всего подарок - это что-то с блошиного рынка ( я в нормальных магазинах ничего подобного не видела...), ну и верх пошлости... И экономии...

[SD.]

Извините, а на каком основании вы пишете подобное о неизвестном вам человеке, о действиях которого знаете только субъективную точку зрения, а о мотивах вообще не знаете ничего?

Ну конечно без оснований не имея личного знакомства, но вообще браки престарелых мужчин как правило имеют такое основание. Ему просто не хочется стареть, впереди ведь все предсказуемо: жена, похороны, поминки, старость. А так вроде как старость отодвинул. Но тем не менее человек сделал как ему удобно, причинив боль жене- это же бесспорно.

[SD.]

вы не рассматриваете ситуацию, где дед может оказаться между двух огней - если и жена, и дочь будут в равной степени тянуть одеяло на себя и требовать от мужчины противоположных действий.

Он знал что делал, пусть сам решает. Это последствия его решения. Дети не должны судить отца, но они и не должны решать новые проблемы в связи с женитьбой, они сами для себя определяют кто им нужен, кто нет (речь не о родителях конечно: отец всегда нужен, его новая супруга думаю что нет)

[Глеб Егорыч]

Не взрослым ребенком доводилось. У меня в 13 лет по этой причине резко детство закончилось. Я вот точно знаю, что если мы разведемся, чего я надеюсь не произойдет, ничто не предвещает и надеюсь в будущем предвещать не будет, но тем не менее- я никогда не выйду замуж повторно и у моего ребенка никогда не будет такого ненужного придатка в семейной жизни, как муж мамы, которому он не родной сын.

и, возможно, будете неправы
потому что тот, кто в вашей жизни был "ненужным придатком" в другой ситуации может стать родным и близким человеком
нельзя только по единственному своему опыту лепить всю остальную реальность

у моей мамы и отец, и мать состояли в повторном браке. И их супруги не были никакими "придатками", а были близкими нам людьми. Правда, там дело было совершенно не в любовно-романтических приключениях, война людей разлучила и не давала надежд на встречу. Но опять же, жизнь переиграла всё потом совершенно иначе.

Вам пришлось пережить развод и повторное замужество матери с вынужденным проживанием с чужим человеком - это очень тяжело. Но есть и другие варианты развития событий в похожей ситуации - более позитивные.

[mamaluka]

Не взрослым ребенком доводилось. У меня в 13 лет по этой причине резко детство закончилось. Я вот точно знаю, что если мы разведемся, чего я надеюсь не произойдет, ничто не предвещает и надеюсь в будущем предвещать не будет, но тем не менее- я никогда не выйду замуж повторно и у моего ребенка никогда не будет такого ненужного придатка в семейной жизни, как муж мамы, которому он не родной сын.

Как я вам сочувствую. Всегда думаю, что Слава Богу - мама прожила до моих 30-ти лет. Не дай Бог такую мачеху, как у меня, да еще в малом возрасте. Вспоминаю детскую сказку про Заюшкину избушку:

...- Как же мне не плакать? Была у меня избушка лубяная, а у лисы ледяная. Пришла весна, избушка у лисы растаяла. Попросилась она ко мне, да меня же и выгнала.

[Глеб Егорыч]

Ну конечно без оснований не имея личного знакомства, но вообще браки престарелых мужчин как правило имеют такое основание. Ему просто не хочется стареть, впереди ведь все предсказуемо: жена, похороны, поминки, старость. А так вроде как старость отодвинул. Но тем не менее человек сделал как ему удобно, причинив боль жене- это же бесспорно.

фиХня)))) у меня мать старше отца, очередная жена отца еще старше моей матери. отец давно уже не мальчик. Вы очень примитивно воспринимаете мотивы вступления в брак - они гораздо разнообразнее, чем принято считать

[mamaluka]

фиХня)))) у меня мать старше отца, очередная жена отца еще старше моей матери. отец давно уже не мальчик. Вы очень примитивно воспринимаете мотивы вступления в брак - они гораздо разнообразнее, чем принято считать

Исключение чаще всего подтверждает правило.