Переезд на ПМЖ на наш юг с ребенком-инвалидом.

[Geisha]

Долго думала, как тему топика назвать, думаю, что так правильнее будет. Такая тема очень нужна, здесь в Особом разделе, мне кажется, что я такой не встречала. Но уверена, что она нужна.
1. "Порыв"
Все мы боимся… наша семья боялась это точно, но сделала это уже больше года назад.

В общем, большинству стареньких в разделе известно, что у меня двое первых детей инвалиды: сначала родился здоровый сынок Витя, потом сразу погодка дочка Вика, с которой проблемы начались еще когда она была в утробе (краснухаВУИ), потом срочное кесарево, детка тяжелая, ДЦП, в 5 мес. гнойный менингит, в общем, перечислять можно бесконечно. В понедельник ей 11 лет – много чего нет, нет и еще раз нет. Реабилитировали мы Вику много лет, доехали до Домана в Америке и тут бац,у сына за год до школы открылась генетика… тяжелая генетика… миопатия Дюшенна.Как я рыдала, не передать, двое детей-инвалидов. Мы с мужем мужественно боролись много лет за дочь, будучи уверенны, что есть первый здоровый сынок-наш продолжатель, наш надежный тыл… и на тебе – граната упала в ту же воронку.
За столько лет жизни с детьми инвалидами – много, что ужестерлось из памяти, но этот день я не забуду никогда, когда муж с сыном приехали с Тобольской (генетический центр) и муж с порога сказал, что худший диагноз не просто отмели, а это он и есть. Сынуля вбежал в дом радостный… понятное дело,что в 6 лет он еще не понимал, что ждет его… что через пару лет он будетпросить на Новый год научиться поднимать ногу на лестницу, так как пересталподниматься самостоятельно, а через еще год просить Деда Мороза заново ходить….Осознание неизбежности придет к нему позже, гораздо позже…. Сейчас ему 12 лет ион уже не загадывает эти желания…. Слава Богу.
Мы с мужем к тому времени прошли все круги ада с одним ребенком, и тут еще один… я тот день помню по минутам… муж в тот день не разрешил плакать при сыне, заходил в комнату, когда я ему читала сказку на ночь и грозил пальцем, а я обнимала сына и плакала молча, просто слезы текли, сын плакал, не понимал, почему текут у мамы слезы, когда она читает ему сказку. Ему только исполнилось 6 лет… Да, диагноз проявился поздно, зато ребенок сгорает теперь со стремительной скоростью…. В тот день я твердо решила, что мне на все наплевать, на работу, на квартиру, я орала мужу, зачем нам Всё это, если все теперь бессмысленно…. Просто все… мне не родить детей, т.к. я носитель, да и какие дети, теперь на руках двое тяжелых опорников….. Но я твердо решила – еще с Викой я сомневалась, ни о каком переезде не было речи… мучались о покупке дачи под Питером, но так и не решились, потому как довезти ребенка-инвалида на машине – уже проблема, орать будет как ненормальная, долго привыкать к новому месту, а уже и в город пора… Зато здесь меня охватила полная решимость: Хватит мучаться в четырех стенах, у нас скоро будет двое тяжелых инвалидов, а я уже одной ногой почти погребена в четырех стенах. Буквально через два дня ночью с мужем мы смотрели в интернете карту нашей страны и искали, куда нам переехать жить, тупо двигали карту и называли города, которые видели…. Я до сих пор не понимаю, как, ну я, но как муж, он же меня намного старше, как он-то,вроде же более осознанный и не поддается на первые порывы, но он молча сидел сомной и даже активно участвовал в поиске нового места, города, для переезда. Это придавало мне силы… А может просто он сам, сам понимал, что мы в клетке и мы не сможем существовать в квартире так дальше… не сможем обречь наших детей на замкнутость и ограниченность стенами.
Решение принимали быстро: поминутно – отметались города, в которых как оказывалось не было аэропорта, даже 100 км до моря – эти города тоже отметались, хватит с нас цивилизации, детям нужен воздух, трава и главное тепло. Я тихо мужу повторяла: будем их на юге на траву выносить, ведь там будет тепло, это не в нашем Питере… там будет тепло – пусть лежат, ползают,двигаются, но на улице - там не нужны будут коляски, одежда, лифты, пандусы, будем выносить и на траве с ними играть,гладить их, холить и лелеять… наших детей.
Как сейчас помню, нам приглянулся г. Новороссийск – там можно было устроиться мужу на работу, но он отпал, т.к. оказалось, что ближайший аэропорт все-равно в Анапе. В Геленджике тогда еще не было аэропорта, в Сочи дорого и туристы, выбор пал на Анапу. Через два дня муж вылетел туда, а я осталась с нашими детьми, теперь уже с двумя инвалидами и горевала тут с вами,написав, что случилось с нашей семьей, одновременно в сомненьях перебирала всё в голове, что может бросить это дело, дурная эта идея..... Я столько лет молчала и не говорила тут, что мы задумали переезд и движемся к нашей цели ради детей.

To be continued
2. Крыжовник
Если писать книгу о моей семье, то я назвала бы ее «Крыжовник».
На тот момент, когда все случилось и мы вот так приняли это едва обдуманное решение. В голове моей вертелся как ни странно именно крыжовник. Муж почти все эти немногочисленные дни порыва принять решение о переезде молчал, он у меня вообще в таких делах немногословен, и я боялась, что я одна и одна, заставив нас это сделать, сотворю великую глупость. Я чувствовала, что надо все-равно всё проговорить, проговорить вслух… ведь так всегда надо делать, когда двое, когда семья, когда решение должно быть принято обоюдно. И тихо заговорила: … « Крыжовник…. Крыжовник… Когда я была маленькая, в детстве, Слава, мы жили в Сертолово, почти под Питером, у нас был тогда еще маленький городок и наша одна из первых девятиэтажек Сертолово «корабль», как принято сейчас называть такие дома, была построена на окраине городка так, что позади начинался уже лес. За нашим домом была стройка с очередным «кораблем» и подороге на водоем были только деревянные домики с садовыми небольшими участками. Я была маленькая, но отчетливо помню, как я ходила по дорогам и заглядывала сквозь заборы на садовые участки: схема была стандартна – яблоня, куча цветов,малинник и он… крыжовник. Во дворе именно у нашего подъезда тоже кто-то посадил крыжовник, я была счастлива. Но тот, что был во дворе быстро оставался без ягод, каждое лето надо было его пасти,чтобы кто-то из дома до тебя не успел съесть все зеленые и еще кислые ягоды. Вобщем каюсь я – лазили с девчонками по чужим огородам, все девчонки рвали через забор малину, но мне всегда надо было добраться именно до крыжовника, этого зеленого и кислого плода.
Когда мы познакомились с мужем, еще в невестках он привез меня познакомить с его родной тетей, она же крестная мама, которая жила и живет сейчас под Выборгом в Приморске. Там тоже небольшой домик на четыре семьи, мы привезли, как водится мясо на шашлыки и жарили их на мангале у маленькой покошенной баньки. Как раз возле мангала рос тот самый крыжовник. Сказать, чтоя была в шоке – ничего не сказать. Плоды были желтого цвета и были такие огромные.. а главное сладкие… такого крыжовника я никогда не видела и тем более не пробовала. Спросила Славу (будущего мужа) – А это сорт такой? Желтый? И почему он сладкий, я вскользь сказала, что вроде он должен быть зеленым и кислым. Он рассмеялся, потрепал по щеке, приобнял и сказал, что наверное я раньше пробовала неспелый.
И вот теперь, через много лет, у нас с ним семья, двое детей. Теперь очень тяжелых детей. И только сейчас я вновь вспомнила тот крыжовник из детства. И сказала мужу: «Знаешь, а ведь я всегда хотела крыжовник»,я рассказала про детство, про то, что меня так манило в чужие огороды и про тот зеленый крыжовник под окном девятиэтажки… про то, что я никогда ни на что не обращала внимание в садах, а только на него.
Из-за жизни, из-за суеты в ней, мы забываем свои желания, свои мечты и фантазии остаются лишь фантазиями.
Теперь в моей голове крутился этот крыжовник и снова он манил меня, манил теперь каждый день.
Я поняла, нет, я о с о з н а л а, что я в жизни прожила много лет и я отдавалась всем и вся, теперь уже ребенку-инвалиду, на очереди второй, но для себя не делала ровным счетом ничего. Я твердо поняла, что для себя я не хотела за все эти года ровным счетом ничего желаемого, недосягаемого я не получала, ни одежда, ни обувь, ни квартира, ни техника в ней – это всё было не то. Раз в жизни все повернулось так, я хочу то, о чем мечтала, пусть даже и в детстве.
Я спросила мужа: Ведь на юге ведь вырастет крыжовник? – Вырастет, обязательно вырастет! Я засажу тебе весь огород этим крыжовником, дорогая моя, -наконец при всем напряжении ситуации в семье, сказал мне муж.
И я поняла, что переезду все-таки быть!

[Geisha]

3. «Точка невозврата».
Диагноз поставили сыну кажется в конце сентября (2010 год), точная дата на генетическом анализе, для меня это «отправная точка невозврата». Кто-нибудь слышал про такое выражение? Помню, как мы летели в самолете, везли первую дочку на лечение и муж сказал, а знаешь, что это такое – «точка невозврата», я ответила, что нет. И он мне стал объяснять: мы сидим сейчас в самолете, расстояние, которое должен преодолеть самолет – 10 тыс. километров, сейчас мы пролетели 5 тыс., есть правило, что при преодолении половины пути к месту назначения, что бы не случилось, самолет не повернет назад, только вперед, посадка теперь точно будет где-то там, на той стороне океана (мы летели трансатлантический перелет).
Для меня, постановка этого диагноза сыну стала этой «точкой невозврата». В голове щелкнуло – я так жить больше не могу, второй ребенок – в два раза тяжелее, психологически нервы итак на пределе: ты бьешься-бьешься как рыба об лёд, и как только начинает твой ребенок хоть на капельку улучшаться, судьба-злодейка тебя за ногу тащит снова на дно, с которого после второго удара ты точно знаешь, что не встанешь уже никогда. У меня был панический страх, паника была всепоглощающая, животный страх. Первое что ни странно пришло вголову, что если что случится с мужем – бросит меня, или не дай Бог умрет или еще чего, я заперта в квартире, и я не смогу выбраться с двумя никуда, даже элементарно сходить в магазин. С первым ребенком я долго тянула, все думала, что реабилитируемся и я вернусь в свой родной универ на кафедру, ведь мне еще публиковаться, ведь у меня еще успешная карьера впереди и "я нужна людям". В этот раз крышка моего гроба захлопнулась в один день. Только в тот день я понялавсю мою наивность в этих надеждах с первым ребенком-инвалидом. Я шла по улице от дома, с Викой в коляске, сын был в садике и тут вдруг крутится в голове – а что делать, если я останусь совсем одна, одна с двумя такими детьми…. Надо что-то делать, обязательно делать, я не могу не подстраховать себя и детей. В очередной раз я переживала, как это воспримет мой муж, детей надо лечить, с Викой крутимся постоянно, потом нагрянет еще и сын (дело времени). И тут я со своими идеями, что мне надо как-то работать, быть чем-то занятой, чем самобичевать себя по ночам и выть в подушку… Муж меня знал лучше, чем я сама,он позволил мне делать все, что захочу, лишь бы не лишилась ума, так как рыдала по ночам еще очень долгое время. Где-то через 9-10 месяцев я отвезла сына в его последний раз к бабушке в Брянск (знала, что этот раз будет последний в его жизни, когда он на своих ногам еще сможет остаться у нее один). Все лето мы занимались по Доману с Викой, а в промежутках я бегала открывала фирму и начала ходить на индивидуальные курсы к бухгалтеру, которая меня натаскивала на эту тему. Я превратилась в бегающего зверька, который уже пытался что-то сделать, двигаясь где-то в слепую, где-то наощупь, внутреннее чутье стало мне вдруг подсказывать, вести меня по своей жизни, а я наконец стала к нему прислушиваться. В те дни я не понимала мужа, он молча выполнял упражнения с Викой, спокойно меня отпускал на курсы, я-то знала, что он обычно ворчит у меня, а тут пока не ворчал – я быстренько все делала, готовила, убирала, Вика, курсы, а то скоро сын вернется и пошло-поехало. Только потом, когда сын становился с годами хуже, мы заговорили с мужем об этом периоде, он сознался, что разрешил мне в это «вляпаться» (начать бизнес в нашем государстве – это он так и сейчас называет), чтобы только я была чем-то занята, чтобы только не свихнулась в мыслях о детях. Я помню Люду-Атлантиду,которая мне как-то сказала: «Мы что-то должны делать, чтобы не свихнуться, хоть палочкой в лесу бить по стволу, но бить, если нам скажут, что это поможет». Это было сказано в отношении детей, но здесь имело место быть тоже, т.к. тут свихнулась бы я. А дальше – дальше начало появляться то, ради чего стоило жить – то небольшое, что могло меня отвлечь от дневных проблем и мыслей, я садилась за компьютер и была счастлива, что я устаю от дела, именно от дела, дети – дети начнутся утром, а сейчас ночью я могу быть хоть чем-тополезна самой себе. Раньше не было электронной отчетности у бухгалтеров и для меня праздник был каждый квартал – потому что я могла пару дней выезжать издома, из этой клетки и сидеть в очередях в Пенсионном фонде и др. Забавно,помню, как в очереди все жалуются, что инспектора долго принимают отчеты, а я сижу и хочу продлить этот момент, потому как отлучиться от дома получится только через три месяца. Даже в машине за рулем я в эти дни чувствовала себя человеком, впадала в то состояние, которое было до всего, когда можно беззаботно прокатиться на машине с ветерком, включив музыку погромче… ведь дома, дома Вика, головные боли от радио и телевизора, полнолуние и плохое самочувствие и реабилитация-реабилитация без конца и края.
В таком вот ритме мы прожили еще несколько долгих, мучительно долгих лет, пока муж вкалывал, хватаясь за любую работу, чтобы переехать, а я сидела с детьми и по ночам пыталась работать не зная, выгорит дело или нет, так как бизнес дело коварное.
Помню, как муж позвонил из Анапы, был октябрь, у нас была холодрыга, а он взахлеб стал говорить по скайпу, что там тепло и Юля,посмотри, разворачивал мне ноут и я видела солнце и улицы города и людей в майках, «Юля, тут тепло, в октябре тепло!» -кричал мне радостно муж. Стал рассказывать пропандусы по всему городу, про брусчатку на тротуарах, про парки и аттракционы,даже про то, что в ресторанах таблички – для прохода инвалидам и т.д. По его мнению – Анапа – идеальное место для наших детей. Он говорил, что все люди улыбаются, это туристы - они на отдыхе –они счастливы и это заряжает тебя изнутри. Но сразу сказал сухо: «Работы для меня тут нет и не будет». Мы долго потом это обсуждали, город-курорт, на зиму опустеет и заработка не будет ни у кого. Только услуги, только сервис и только сезон, остальное время все свободны.
Муж был пару дней, местные агенты недвижимости отвезут и привезут тебя, куда хочешь. Его цель была – смотреть готовый дом для переезда и если нет, то на худший случай участки. Брать пришлось участок, т.к.все дома, какие бы они не были хорошие – для наших опорников непригодны.
Абсолютно все экономят на земле – есть метр квадратный – построят дом впритык, местным земля не нужна им нужно жилье. Будет кусочек земли – они и три дома впихнут, никаких пожарных 3 метра от забора никто не соблюдает. А нам же нужна была земля и много земли. И дом для наших детей нужен был только одноэтажный –второй этаж – это глупость – дети опорники и мы хотели состариться здесь же, а на второй этаж, как шутили мы, ноги задирать не будем. Как выяснилось, в Анапе местные не живут, даже на лето уезжают под Анапу на дачи, чтобы сдавать свое жилье приезжающим. Шум и гам нам тоже не нужен был, в городе летом не протолкнуться. Под Анапой куча маленьких и больших станиц, где в основном все и проживают. Мы выбрали станицу в глубь материка от моря, так как у самого моря тоже туристы, а нам хотелось спокойной жизни вдали от суеты. Живем теперь 20км. до Анапы и до моря. В Питере за это же время едва успевали от дома доехать до ближайшего гипермаркета. Только дорога здесь, как в небе самолет ровная гладь – через поле с подсолнухами или пшеницу, обожаю этот вид, южный вид.
По какому принципу выбирали станицу – чтобы была больница для детей и школа. У нас в станице их две – 11 и 9-ти летка. В больнице из детских принимает только педиатр, по остальным всем в Анапу надо ехать в Алексеевку. Сына устраивали в школу – отдельная «песня», замучали,загоняли по врачам, потом напишу.
А пока - пока муж вытащил видеокамеру и включил мне для просмотра и выбора нового места жительства. Показал все продающиеся дома, которые посетил и участки. Помню, когда на видео показывали наш участок – кричали гуси, петухи,мычала корова. Я за голову взялась! Как же Вика, она же не выдержит, будет биться о пол головой. Муж сказал, "не боись, она привыкнет, Юля, это же деревня, ты послушай, как приятно. Дети будут счастливы - видеть кур, цыплят, бычков и уток. Они же у нас ничего не видят дома,заведем живность – будут гладить." Участок выглядел заросшим полем, муж говорил, что это то, что нам надо, посмотри, какой он ровный, а у меня в голове были дикие крики уток, гусей, не знаю, чего там. Всё думала – построим дом и будут они нам в окна орать. Моя Вика с ума сойдет, будет выть. (дети с гиперчуствительностью слуха страдают от резких звуков, моя кричит постоянно, держит уши закрытыми). Я напряглась, но не могла показать мужу слабину, иначе бы он все бросил.
Отступать было некуда, это была та точка, «точка невозврата».

[Geisha]

4. Годы ожидания
Никто не мог предугадать, что переезд затянется на долгое ожидание. Ожидание длиною в жизнь, жизнь моих детей. Это драгоценное время, потерянное время, годы, потерянная последняя радость в глазах моих детей… Всё,что я помню в этот период – это «роботное» состояние жизни. Не могу подобрать правильных слов… Завтрак, уроки, приходящие учителя к Вите, потому как через полгода первого класса в школе, когда выпадет снег, он не сможет уже подниматьна улице ногу даже на маленький уровень снега; бесконечная Вика с реабилитацией по часам, по минутам днями и ночами.
Муж гонялся за любой работой, днем параллельно помогал мне,ночью было самое интересное – жизнь, жизнь с глотком воздуха, пока спят дети,тогда мне казалось, что мы никогда не сможем жить полноценной жизнью, прежней, такой «как раньше», «без детей-инвалидов». Отчетливопомню яркий момент: я удалила всех друзей из соцсетей, всех, кто выкладывалфото своих детей, всех до единого. Мне было плохо, плохо настолько, что эти фото с улыбающимися детьми стали доставлять мне боль… боль со слезами на глазах, я не понимала, что происходит, да и не особо пыталась, я просто удалила, в моем мире остались только мои дети, других я теперь не видела совсем. Нет других и мне не с чем сравнивать, меньше слез. У меня такие, какие есть, других у меня просто нет! Вот так я ликвидировала болезнь внутри себя, чтобы меня ничего не гложило и прекратило разлагать изнутри. Свекровь, как водится,ныла про проклятие и несла всякую чушь, что родители бросили детей и даже не пытаются им помочь. Благо невролог посоветовала меньше рассказывать родне о диагнозах – так сразу всем стало легче жить (нам).
Участок для дома мы нашли, участок большой, на меньшее мы и не претендовали. Задача была ясна -расширить зону жизни нашей семьи, раздвинуть границу как можно дальше от рамок городской квартиры. Если дети «в заточении» в своем теле в квартире, то пусть это заточение будет не в четырех стенах, а на большой в пространстве территории. И мы стали строить "свой мирок» для нашей семьи. Участок большой –выбирать особо не пришлось, но тут сразу проблема – газа нет, водопровода нет,телефона нет, канализации и в помине ни у кого тут нет, а только электричество. Согласились на это, участков по 27 соток практически нет. Это была первая проблема, которую в скором времени предстояло решить – подводка всех коммуникаций.
Вторая проблема при строительстве – это выбор проекта дома,который подошел бы нашим детям. Оказалось, что все проекты, которые предлагаются на рынке – двухэтажные – не меньше. Нас это не устраивало – только одноэтажка и строить так, чтобы детям на этом этаже было комфортно на полу,т.к. они не ходячие. Как следствие – огромный одноэтажный дом должен поместиться на продольном участке. Нашли один единственный проект - польский, долго повозились с переделкой внутри и чуть снаружи, чтобы было все максимально под наших детей: широкие залы, широкие двери для проезда на коляске во все комнаты, сыну сразу планировалась кровать с подъемником и т.д. два санузла – один по ходу строительства пришлось снова переделывать, т.к. сын стремительно ухудшался – и мы переделали ванну на просто душ – душ, который льется просто напол, а в полу сделали сток, в общем, максимально чертили с мужем по ночам проект внутренней переделки. Я сразу планировала окно возле раковины на кухне,чтобы мыть посуду и следить за Викой, которая под окном будет сидеть на лужайке и есть траву, в общем, все до самых мелочей. Дом ставили не так, как принято у местных – на самой улице, а вглубь участка, прямо посередине – во-первых –огромный одноэтажный фундамент, а во-вторых, я никого не хотела видеть и слышать, на машине спокойно доезжаем по территории и выгружаемся у самого дома. Господи, пишу и не верю, что мы сделали всё ровным счетом так, как описываю при планировке.
Единственная радость - это ожидание с предвкушением – только это осталось у нас с мужем,чтобы не сойти с пути, чтобы выдержать всё. Прораб со стройки каждый день делал снимки и присылал нам на почту фото, а мы с мужем обнявшись смотрели на изменения нашего, уже нашего будущего дома. Так появилось новое чувство,чувство радости, чувство, когда ты что-то знаешь и хочешь поделиться, но молчишь, а тебя прямо распирает изнутри. Детям и родне договорились ни о чем не говорить. Отчетливо помню, как сын говорил про нас сквозь зубы: «Неудачники!» Я старалась не обращать внимание, хотя внутри все горело и хотелось сказать, что мы нашли, нашли выход, что мы скоро переезжаем, но страх не исполнить обещание останавливал и мы молчали.
Хочешь себе жизнь – нарисуй! И мы занялись этим в прямом смысле – мы с мужем стали рисовать то, что мы хотим, на бумаге, в своих фантазиях, в своих мыслях мы стали рождать то, что мы хотели. Как мы будем жить, где и т.д. Все до самых мелочей!
Мы ошиблись, мы глубоко ошиблись в своих планах, когда я поняла, что беременна. И нам к великой радости пришлось из комнаты для гостей рисовать комнату для нашего будущего ребенка. Как я рада нашей ошибке! Помню, как отец рассказывал о жизни, что если жизнь вносит свои коррективы, то надо пересмотреть планы и подкорректировать их. Вот так и произошло. Так у нас родилась Варя, но так и затянулся переезд. Писать про волнения и переживания не буду, здесь была моя темка! У нас хорошая шпана сейчас трех лет, к сожалению унаследовала мою генетику, но у меня нет других детей, благодарим Всевышнего за то, что здорова.
Переезд был назначен на 2014 год, весной я в первый раз в жизни отправилась с Варькой на руках в Анапу. Ей было 8-9 мес. на двух самолетах,т.к. весной еще не было прямых рейсов. Подумалось еще тогда, да, фигня,полетаешь с ребенком-инвалидом, покормишь его с ложечки, так все круги ада пройдешь, блендер, чайник в гостиницу, ужас, а тут схватила в охапку и поехала со здоровым-то ребенком. Ходила по Анапе с коляской ине могла поверить – у нас холодрыга-снег, а та тепло и зеленая травка. Привез меня прораб в нашу станицу, я конечно была в шоке от «деревни», в которую предстояло переехать. Зато морально подготовилась: станица огромная, т.к. все живут в частных домах, передвигаются в основном на велосипедах, сразу увидела совковый детский сад, старая школа, свернули с главной дороги на второстепенную, потом еще на одну и наконец на нашу. Елки-палки. Я даже и представить не могла, что наш дом будет на улице, которая покрыта гравием! И так в основном везде! Вышла из машины – у соседей участки в сетке-рабице и везде по улице бегают куры!!!! Перед нашим домом привязан бычок, или теленок, в общем, я в шоке. До самого дома я шла молча,пыталась все это переварить, Варька дрыхла на руках. Хорошо, что съездила, посмотрела как зимой и как это – жить в деревне. В голове крутилось – начну привыкать, к моменту переезда уже успокоюсь. Многие вещи успела углядеть – вовремя переделали, в общем съездила не зря, ну и начала мысленно привыкать к неизбежному – переезду в деревню (для местных это не деревня – обижаются, говорят, что это СТАНИЦА!). Особенно веселили надписи на магазинчиках«СЕЛЬПО». Никто из соседей не скинулся на газовую трубу, так что переезд отложили еще на год. На семейном совете было решено зарабатывать на трубу одним нам. Пусть дети и мы еще год промучаемся, но пока можно заработать - надо сделать сейчас, все-таки после переезда мы не знали, что делать с работой. До сих пор удивляюсь, как муж на удаленке «прорыл» газовую трубу и подключил дом. На все согласование ушло больше года. Зато теперь обогрев и плита – наше всё! Водопровод по согласованию с водоканалом пришлось прорыть и подключить всех за наш счет (благо у нас третий дом всего по-порядку на улице), телефон тоже кабель протащили, чтобы был интернет и хоть как-то можно было работать первое время. Скважину пробурили, канализацию муж вкопал на несколько кубов, все в трубочках там перерабатывается -какие-то там бактерии водятся – все съедают – ничего не остается, только чистая водичка по трубочке выводится! Я была против много чего, так что мужу пришлось несладко. В голове всегда крутилась мысль - надо сделать так, чтобы мне можно было справиться со всем этим, вдруг останусь даже на день одна.
У мужа на несколько лет появились заботы и хлопоты, которые его отвлекали от проблем со здоровьем у детей, а у меня появилась надежда, надежда на новую жизнь. Я мечтала, что буду выносить и вывозить детей на улицу, сама дышать воздухом, от этой мысли было легче жить и Варька, Варька, которая уж вся извелась и ей очень тяжело жить с нами в четырех стенах.
Последний год я уже плакала, плакала, что придется еще один год прожить в Питере, сын сел в коляскув 2014 году, мы не успели переехать с ним на "своих ногах". Именно в этом году летом с коляской мы наконец вновь стали с ним выходить на улицу и весь дом узнал, что у меня теперь два ребенка-инвалида. Сын ехал на своей коляске сам,муж вез Вику, а я Варю в коляске. Интересное зрелище- оборачивались все, абсолютно все, даже проезжающие машины притормаживали. Но так я смогла наконец снова выходить на улицу. Вику одну дома оставить невозможно, Витю тоже, а на всех не хватало рук. Поэтому с инвалидизацией сына и коляской был один плюс, теперь можно было не бояться, что он упадет и разобьется, он сам вздохнул с облегчением и стал радоваться. А мы с мужем стали надеяться успеть,успеть несмотря ни на что, пока еще не поздно показать ему другую жизнь.

[enotik123]

добрый вечер очеееень интересно,прочитала прям взахлеб для нашей семьи тоже актуальная на данный момент! а продолжение будет?

[Алёнушка777]

Вы большие молодцы с мужем!!! Слезы наворачиваются когда слышишь такие истории, когда не смотря не на что муж и жена идут в одном направлении!!! Вы просто супер родители и супруги!!!

Мне тоже очень хочется переехать в Анапу, это просто мечта моя, но очень много НО... Сыну и мне там очень нравиться, ребенок там спокойнее и жару переносит лучше, чем в Питере, у меня тоже со здоровьем не все в порядке и тоже намного лучше себя там чувствую. Но муж боится, что работу там не найти ему нормальную, мама в силу возраста не хочет менять местожительство и меня отговаривает, говорит, что нам там хорошо потому, что на отдыхе находимся, а когда на постоянке будем все будет как в Питере. А одна с ребенком я туда боюсь ехать. Конечно еще пугает, что у нас тут врачей хороших днем с огней тяжело найти, а уж в Анапе их вообще не найдешь. Вот и сидим в нашем сером Питере(((

С нетерпением жду продолжения вашей истории!)

[мумики]

Юля! Люблю вас, восхищаюсь и радуюсь, как бы это не звучало. ВЫ семья! Теперь Слава Богу большая! Жду продолжения.

[Geisha]

Я все напишу! У нас были те же страхи, я всех здесь понимаю, как никто другой! Я все напишу!!!!! Именно для наших родителей напишу наш опыт! Просто Мумики права, теперь семья у нас огромная, так что буду писать по кусочкам! Обязательно будет продолжение! Я начала, а это главное, времени рельно нет. Буду дописывать в первом посте и писать номер и название части, чтобы сразу было ясно, написано ли что новенькое . Быстро не получится, простите, но хоть так, а то еще 1.5 года всем ждать придется и мне в том числе сама давно хочу написать , а каждый день убегает со скоростью света.

5. Удар. читать на стр. 7
6. День Икс, читать на стр. 8

7. Новая жизнь, читать на стр. 17 (доб. 11 .06.2017)

8. "Освоение Сибири" (доб. 12.06.17)

[точка отсчета]

пишите пожалуйста, очень интересно
сама сейчас в раздумьях

[SELLENNA]

Я поняла, нет, я о с о з н а л а, что я в жизни прожила много лет и я отдавалась всем и вся, теперь уже ребенку-инвалиду, на очереди второй, но для себя не делала ровным счетом ничего. Я твердо поняла, что для себя я не хотела за все эти года ровным счетом ничего желаемого, недосягаемого я не получала, ни одежда, ни обувь, ни квартира, ни техника в ней – это всё было не то. Раз в жизни все повернулось так, я хочу то, о чем мечтала, пусть даже и в детстве. Я спросила мужа: Ведь на юге ведь вырастет крыжовник? – Вырастет, обязательно вырастет! Я засажу тебе весь огород этим крыжовником, дорогая моя, -наконец при всем напряжении ситуации в семье, сказал мне муж.И я поняла, что переезду все-таки быть!

[Фермата]

. Быстро не получится, простите, но хоть так, а то еще 1.5 года всем ждать придется и мне в том числе....

Не важно, Юля! Главное пишите!