Может кто-нибудь надоумит, как разлюбить человека. Очень нужно.

[Sarmita]

Я вот уже четыре года знакома с одним... мужчиной, парнем. Мне хочется сказать именно парнем, хотя ему 39 лет, а мне - чуть больше.
Познакомились в интернете, и у нас завязалась довольно интересная переписка. Обсуждение книг, фильмов, какие-то совместные литературные проекты... Понятно, что только для себя, в стол, в компьютер. Муж мой к тому времени уже меня не любил, потому что встретил другую, добивался ее и жили мы только ради того, чтобы у ребенка была полная семья. А прошлой осенью мы развелись, для сына это была тяжелая психологическая травма, не дай Бог увидеть такое еще раз. С парнем этим же мы просто переписывались, философствовали и т.д., ничего такого не было. Я бы не допустила для себя отношений с женатым мужчиной, у которого ребенок, потому что я прекрасно видела по своему ребенку и по себе, какой это ужас, какая травма - измена. А философствовать... почему бы и нет, особенно если отношения в семье хуже некуда.
Про парня этого можно сказать следующее - как-то он признался мне в любви, я ему тоже, потому что с первого дня нашего знакомства я поняла - имя его для меня не пустой звук. Настолько этот человек для меня не такой, как все.
Это очень творческий, очень необычно мыслящий человек, умница, книгочей, поэт, аналитик, но он алкоголик. И признание его в любви ко мне, похоже, было вызвано именно этим. Хотя даже это меня не смущало, наша переписка продолжалась, я видела живого, интересного человека, а не страницу в интернете, он тоже. И сейчас я вижу то же самое. Я всегда принимала его таким, как есть, даже видя его недостаток. Много было интересного в нашем общении, у меня в жизни не было ничего подобного.
А потом случилось следующее: жена начала ему изменять и он с ней развелся. Хотя, понятное дело, там была вина двоих. И он нашел работу в другом городе, чтобы не видеть ничего, что связано с его семьей и с этой изменой.
Перед его отъездом мы встретились. Это было... ну представьте, человек, близкий к истерике, но сдерживающий себя, и я, которой главное - просто посидеть рядом.
Я приезжала к нему туда, в этот город. Он был на седьмом небе, да и я. Потом приезжал он. Я водила его по Питеру, по необычным местам и все дворы, подъезды, которые обычно закрыты, оказались открытыми для нас.
Потом мы еще немного переписывались, причем, я забыла сказать, с алкогольной зависимостью он на время покончил. Медикаментозным способом. Тут-то и закончилось всё: творчество, стихи, рассказы и слова любви тоже. Весь нерв куда-то делся. Да мне он и не нужен по большому счету, этот нерв, мне не нужно от этого человека стихов, песен, трезвости, пьянства, красоты, уродства. Лишь бы он был, и все.
Теперь от него нет никаких вестей ни в каком виде. Видимо, он меня разлюбил, если любил когда-нибудь. Возможно, он даже кого-то нашел там, в другом городе. Я, конечно, могу ему написать, и мы даже, может, пофилософствуем, но зачем я буду это делать, если он не проявляет инициативы? Унижаться? Навязываться?
Но меня постоянно гложут нехорошие мысли. Это тоска по этому парню, которую ничем не вытравишь, нежелание общаться с другими мужчинами, ощущение, что меня разлюбили потому, что у меня проблемы с фигурой и я нехороша как женщина (в сексуальном смысле), что я старая, что мне поделом... И вообще, нежелание делать что-либо, например, заниматься спортом - какой смысл? Ощущение ненужности никому и полного одиночества, когда есть ребенок и полно друзей. Одна работа держит на плаву, без нее я бы пропала.
Люди делают мне комплименты, а мне эти комплименты не нужны, и я им не верю. Мне бы только, чтобы один-единственный человек что-нибудь сказал, а он не говорит ничего.
Здравый смысл подсказывает мне, что будь я с этим человеком, ничего хорошего бы из этого не вышло. Во-первых, нам было бы негде встречаться, потому что я не очень хотела бы предъявлять его сыну: сыну и так травм в жизни хватило. И заниматься определенными вещами в то время, как в соседней комнате находится мой сын, я бы тоже не стала. У нас квартира маленькая, каждый вздох слышен в каждом ее углу. А во-вторых, и это главное, - вредные привычки. Я не верю в избавление от них.Год пройдет - и всё начнется по-старому. Если в человеке есть механизм саморазрушения, с этим ничего не поделать. Алкоголиков бывших не бывает. У меня отец пил, закончил это дело он только когда внук родился. Но сам, не с помощью подшивки. И я хорошо помню весь тот ужас. Не хватало еще, чтобы мой сын наблюдал у себя в доме постороннего нетрезвого человека, пусть даже и хорошего, доброго, интересного - гораздо интереснее меня, и т.д. и т.п.
Но разум разумом, а слезы на глазах всё равно. Разум не дает ничего, я прикипела к этому человеку отнюдь не разумом, и не сексуальным желанием, а не знаю чем. Это словно бы какая-то часть меня уже. Я понимаю, что дальше так продолжаться не может, что всё это плохо, мягко говоря. Это может меня разрушить.
Мне нужно срочно вытравить всё это из души. Может, кто-то знает, как это сделать?

[Zapaxtigra]

с психологом пообщаться надо...

[Sarmita]

Я общалась с психологами на другие темы - например, когда у меня была беда в семье, когда я хотела эту семью сохранить, и я выбросила кучу денег на правильные слова, на весь этот гештальт и прочее. Но всё равно всё как шло, так и ехало, и семья распалась. И теперь мне кажется - будет снова куча верных слов и затраченных денег, а результата никакого. Я привыкла со всем справляться сама, да и время лечит, но тут как-то всё идет не так. Эта ситуация подчинила мое настроение, и оно стало очень нестабильным. Ситуация управляет мной, а не наоборот.

[Zapaxtigra]

надо найти кого то по принципу клин клином? а в профиле ваша фотография? и вам больше 39? тогда у вас все будет хорошо

[Pears]

Первый шаг - вы сделали, излили здесь, уже хорошо. Самое плохое в вашей ситуации, на мой взгляд, это неопределенность. Я бы написала, просто пару фраз незамысловатых...

[Sarmita]

Клин клином не получится. Зачем делать назло себе или кому-то то, после чего будет неприятный осадок? Да и не нужны другие.

[Zapaxtigra]

Клин клином не получится. Зачем делать назло себе или кому-то то, после чего будет неприятный осадок? Да и не нужны другие.

ну разлюбить не так просто ...не могу больше ничего сказать.

[Про Ларину жену]

Я общалась с психологами на другие темы - например, когда у меня была беда в семье, когда я хотела эту семью сохранить, и я выбросила кучу денег на правильные слова, на весь этот гештальт и прочее. Но всё равно всё как шло, так и ехало, и семья распалась. И теперь мне кажется - будет снова куча верных слов и затраченных денег, а результата никакого. Я привыкла со всем справляться сама, да и время лечит, но тут как-то всё идет не так. Эта ситуация подчинила мое настроение, и оно стало очень нестабильным. Ситуация управляет мной, а не наоборот.

Я вами не управляю. (Шутка ).

Поддержу вас. У меня тоже ситуация не сахар(. Есть друг, который мог бы быть больше, чем другом, но... У нас очень разные взгляды на некоторые важные жизненные моменты. Что, впрочем, не мешает иметь схожие взгляды в других, не менее важных. Взаимное притяжение и неприемлемость обоими внебрачной связи. Разная вера (для меня не особо проблема). Общаемся. Часто спорим. Иногда меня его рассуждения бесят. Иногда я чуть ли не в обмороке от желания.
И оба понимаем, что при таких разногласиях наш брак не будет счастливым. И при этом получаем поддержку друг от друга в трудные минуты.
Вот так(.

Вам - побыстрее выбраться из вашего лабиринта.

[Afina777]

Просто всё это время вы видели вашу привязанность в приглядном виде.

И зря вы про себя так плохо говорите. Любят всяких : и полных , и худых. Не в этом дело.
Конечно занимайтесь собой, держите себя в тонусе. Очень помогает снимать стресс бассейн и баня.

А вот кому действительно нужны ваша внимание и любовь - это ваш сын . Не предавайте его из-за какого-то свободного художника.

[Sarmita]

Afina 777, если бы всё было именно так - видимость привязанности в приглядном виде. Но нет, я видела всякое, я по количеству опечаток вычисляла степень опьянения, я спорила с этим человеком не один раз, ведь в споре часто и был смысл общения. Общение было очень таким закрученным, но в том и соль. Сколько фильмов я просмотрела с его подачи, сколько книг прочла. Потом обсуждали. На какие только темы не говорили. Это не просто какой-то свободный художник, это человек очень противоречивый, очень разный и отношение мое к нему неоднозначно, он часто просто шокировал меня, но это ничего не меняло. Прикипело - и всё.
Но если нет никакой отдачи с той стороны, то о чем можно говорить? Я себя вообще-то уважаю, бегать ни за кем я не буду. Мужчины обычно в таком случае говорят: я не хочу выглядеть полным мудаком. Вот если есть аналог слова "мудак" по отношению к женщине, то это вот именно то, чем не хочу быть я.
Но все эти мысли мало помогают, я возвращаюсь к этой тоске, к пустоте снова и снова. И я даже хочу иной раз написать ему, это элементарно, но если он не любит меня, то почему я должна это делать? Чтобы быть полным мудаком?