А у кого кроме детей есть пожилые родственники?

[Pocahontas]

и вот кстати не понимаю, чего такого молодцового в терпячке! надо уметь расставлять границы своей семьи! этот героизм частенько в ущерб детям бывает.
автор, простите заранее, не в обиду Вам! я в целом про подобные ситуации, Ваших подробностей не знаю...

[Марусеночек]

и вот кстати не понимаю, чего такого молодцового в терпячке! надо уметь расставлять границы своей семьи! этот героизм частенько в ущерб детям бывает.
автор, простите заранее, не в обиду Вам! я в целом про подобные ситуации, Ваших подробностей не знаю...

Это все конечно правильно. Но есть моменты, когда понимаешь, что если не сейчас, то потом будешь терзать себя всю жизнь. Если бы я не взяла себе мою бабушку, она сейчас была бы либо в дурдоме, либо в могиле.

[Pocahontas]

Конечно, когда больше некому, то приходится! Это понятно...

[valguria]

Пресечь все хулиганства и излишние капризы на корню, и всё наладится. Не позволяйте над собой хулиганить.

[kwakushko]

ну а как пресекать? тебе говорят: "здрасти, я ваша тетя". А то и "я к вам пришел навеки поселиться" (С). И что - за дверь? Да, пожилые люди иногда бывают капризны и... своеобразны (ух, представляю, что со мной-то в старости будет?! я и сейчас не подарок!). Но куда от этого деться?

[Isidora]

ну а как пресекать? тебе говорят: "здрасти, я ваша тетя". А то и "я к вам пришел навеки поселиться" (С). И что - за дверь? Да, пожилые люди иногда бывают капризны и... своеобразны (ух, представляю, что со мной-то в старости будет?! я и сейчас не подарок!). Но куда от этого деться?

Ага +1
Я уж даже и не пытаюсь что-то обсуждать, доказывать или оправдываться. Делаешь - не нравится, и не делаешь - не нравится. Я стараюсь вообще поменьше связываться. Рассказывает она всем по телефону целыми днями, какие мы все ..... и как плохо с ней обходимся, я уж даже не реагирую никак.

[Manta]

Сложно... Терпения Вам!
С другой стороны бабушка рядом удобнее, чем бабушка далеко, Вы ведь всё равно ее не бросите.

А бабушка имеет инвалидность? Может, через собес организовать визиты соц. работника? И еду приносят, и еще какие-то функции выполняют.
Муж нанял для нашей бабушки премилую женщину (но это уже не за госчет), чтоб 2 раза в неделю приходила, гуляла с ней, и приготовить, в магазин, поболтать, убрать квартиру. Иначе не разорваться, не уехать

Спасибо! У бабушки третья группа, как я понимаю, это совсем мало.А ещё ей помимо конкретных дел ещё, конечно, хочется, чтобы её "жалели", для этого соцработник не подойдет

У меня помимо пяти детей еще старый дедушка. Когда мы его только забрали к себе, у меня был жуткий стресс. Просто впала в депрессию. Но потом прошла адаптация и все наладилось. Дедушка поначалу тоже капризничал, плакался. А так как у меня в семье никогда не было стариков и больных, для меня это все вновь. Но я рада,что у моих детей есть этот опыт по уходу за очень старыми людьми.Им будет намного легче, случись что. Дети конечно у меня в приоритете. Муж и свекровь очень помогают. Но что я поняла, надо быть твердыми в своих действиях. Не вестись на капризы. Старики такие же дети, только жизненного опыта больше и хитринки.Желаю вам сил и терпения. Уберите свои эмоции в долгий ящик и включите разум. Поступайте как велит здравый смысл. А иначе вы перегорите очень быстро. Детям нужна здоровая спокойная мама.

Спасибо за рассказ! Как раз такие примеры из жизни и придают сейчас сил!
А как не вестись на разборки, типа, когда она говорит, что ей ничего не делается, я начинаю объяснять, почему не смогли, или рассказывать, что сделано, а она в ответ говорит, что я с ней постоянно ругаюсь? У меня и сопротивляться-то в разговорах с ней сил нет, не то что ругаться Я больше всего боюсь разборок на тему того, что её надо жалеть, а я не жалею так, как надо, и она старый человек вот-вот умрет, а я все не так делаю, её не поддерживаю и ты пы. Как вот с такими разборками бороться. Просто нет в данный момент моральных сил на такие разговоры... Вчера вечером просто сказала, что если ей нечего сказать по сути, то я могу сказать только "спокойной ночи", на том и закончили

интересная какая у Вас мама, отказалась от своей мамы, понимаешь! а ей в старости помощь не понадобится, она думает??? а если Вы тоже от неё откажетесь? ей это в голову не приходило?
моя мама взяла к себе старенькую свою маму, мою бабушку. ей даже в голову не придёт мне к трём детям ещё бабушку подкинуть! да даже и к двум детям не подкинула бы... не понимаю, как можно облегчать себе жизнь за чужой счёт, за счёт своей собственной дочери...

Ну, у них долгая и сложная история взаимоотношений. Конечно, немного обидно, что мама самоустранилась, но они по-нормальному вообще никак не могут. А сейчас мама вообще считает, что уход за бабушкой - мой выбор, типа, можно за ней и вовсе никому не ухаживать, она сама виновата будет, что сложила так свою жизнь. Как-то так.

Manta!! Вы - молодец!!
как дела??

Спасибо! Какой я молодец, я все не могу сделать все по уму. Вчера бабушка забыла в поезде одно место из 10-ти (нам сказала, что их было 9), мы её отвезли, поели с ней, продуктов принесли, муж собрался ехать на работу, закинув нас по дороге домой, и тут бабушка вспомнила про рюкзачок с кастрюлькой и чайными ложками. Объяснили, что надо работать, что вообще просили приехать в выходной день, а она приехала в будний, когда полдня-то от работы сложно оторвать, а весь день просто нереально. В итоге бабушка поехала на вокзал сама, на меня после вокзала наругалась, так что я пока что-то все не то делаю

[Manta]

А что ваш супруг думает обо всем этом?..

Думает, что заботится о престарелых родственниках - наш долг, но надо иметь чувство меры в этом вопросе и помогать в реально нужном, а не потакать капризам...

Анна, прекрасно вас понимаю!!! Держитесь! У нас тоже бабушка. Правда, спасибо Господу, относительно мирная. И любящая детей. Хотя это она при мне мирная, а вот с мамой моей у нее отношения не айс, прямо скажем. Но это у них давно тянется. Вот мы ее(бабушку) и взяли, т.к. одной жить одной ей никак нельзя уже было, а дети ее никаких действий не предпринимали, сваливая все друг на друга У нас старческая деменция. Прогноз: максимум два года при хорошем раскладе. Далее тотальное слабоумие.
Как выше написали, старики те же дети, поэтому организуем быт как у ребенка. Как у нас: я главная. По любому вопросу, вплоть до нахождения носков под носом и нахождения выключателя, который свое место обычно не покидает, ко мне. Есть два четких неприложных правила: не подходим к двери и плите. Остальное по мере необходимости. Мы приобрели водогрей, чтоб бабушка имела возможность наливать себе чай в любой момент не трогая плиту. Постепенно от учили ее от мобильника, т.к. с ним она как курица с яйцом выносила мне весь мозг. По сути сейчас она у нас в иерархии семьи на уровне детей.
А еще персен, новопассит, валерьянка, коньяк и иже с ними вам в помощь! Все наладится!

Спасибо! Очень важно прочитать, что есть другие многодетные с пожилыми родственниками, о которых надо заботиться! А у Вашей бабушки был сложный характер до деменции? Почему у детей её с ней сложности? А когда деменция началась? Мне иногда думается, что у нас тоже начало чего-то подобного

у моей мамы была такая ситуация. Нас трое,бабушка (ее свекровь) тяжело болела - онкология, родная ее дочь и муж (то есть свекор мамин) отказались ухаживать. Ну, вернее, как отказались? Так это делали, что она плакала и просила маму прийти. Мама взяла на себя заботу о ней. Тяжело было, да. Но справилась.Насчет приоритетов... ну когда дети - уже не младенцы, а тут умирающий человек на руках, пусть и не совсем родной, но близкий... понятное дело, что внимание ему.

Молодец Ваша мама! Ещё и неродную бабушку на себя взяла!

я пишу, чтобы автор увидел, как ещё бывает, и возможно почерпнул какие-то аргументы для себя.
а то у нас люди частенько терпят, боятся отказать, а потом тащат всё это на себе...

А как на практике можно решить вопрос с тем, что пятидесятилетняя дочь твердо отказывается общаться со своей восьмидесятилетней матерью и уверенно объясняет, почему?

[Manta]

Пресечь все хулиганства и излишние капризы на корню, и всё наладится. Не позволяйте над собой хулиганить.

А как не давать есть себе мозг? Вот она жалуется, что мы такие-сякие все не так делаем. Муж в Волгограде собрал тонну с лишним её вещей, она жалуется, что мы ей никак не помогли, потому что не взяли оттуда старые табуреточки. И все в таком роде. Т.е. всегда негатив и мозгоклюйство. Как сделать так, чтобы мирно это пресечь, но чтобы без этого обходилось? Я уже поняла, что на личные встречи надо являться с детьми, они её отвлекают от желания пожаловаться на жизнь и пр., но по телефону она все равно свое берет

Ага +1
Я уж даже и не пытаюсь что-то обсуждать, доказывать или оправдываться. Делаешь - не нравится, и не делаешь - не нравится. Я стараюсь вообще поменьше связываться. Рассказывает она всем по телефону целыми днями, какие мы все ..... и как плохо с ней обходимся, я уж даже не реагирую никак.

Да и у нас та же песня. Делаешь что-то - не нравится, не делаешь - не нравится Я пока не научилась не реагировать, иногда стараюсь, но часто все равно начинаю оправдываться, а от этого только хуже

[Pani_K]

Ань, а если отвлекать чем-то при встречах? Дети, книжки, фильмы - ну что-то же ее увлекает? А по телефону прерывать: ой, у меня молоко убежало! Я потом позвоню.
В целом-то понятно, что ей хочется общения, просто общаться по-другому она не умеет... Видимо, оттого и с дочкой конфликт.
А если озадачить ее помощью? То есть наоборот: бабушка, помоги, а? Да, зудеть будет, но, может, хоть носки условные детям свяжет? Или книжку им почитает?
Чем она собирается заниматься в Питере - она ведь не просто так сюда, она жить переехала! Может ли она одна гулять? Ходить на концерты? В музеи?
Попробовать найти ей каких-то подруг - есть же центры для сильно пожилых людей, они даже гимнастику на открытом воздухе вместе делают...
А на наезды один раз сказать: я делаю, что могу. Не хочешь, чтобы делала я, давай найдем тебе социального помощника. Мне силы на детей нужны. И потом вместе с детьми раз в две недели приезжать "в гости"... Попутно делая, что нужно.
Просто нельзя на себя вешать все: можно ножки протянуть... Особенно с таким ответственным отношением к жизни, как у тебя.