История о том, как меняются взгляды и почему мы такие, какие есть

**Kyara_** · 27.04.2017, 23:05

Часть III - вторая беременность

Беременность наступила с первого раза, что для меня было главным знаком счастливого будущего (ну так вот я для себя решила, не спрашивайте даже, почему

).

Тесты на этот раз были дешевыми(!), радость - огромной. За шесть месяцев мы с мужем возвели крепкую стену уверенности и могли спокойно думать о будущем, не оглядываясь на прошлое. Я сменила работу 5 месяцев назад (через месяц после ЗБ - чтобы отвлечься). Это было частью плана, хотя немного нервировало: я переживала, как скажу начальству.

Грудь снова выросла, как минимум на размер. Половина бюстгалтеров теперь мне не подходила

. Я питалась идеально правильно, насколько это возможно для офисного планктона, работающего до семи вечера.

Мы снова рискнули заглянуть в справочник имен

, купили мне вещи пошире

, тк животик стал чуточку шире, хотя было всего восемь недель.

Я рассказала своим родителям, что беременна. Это, пожалуй, одно из сильнейших разочарований в моей жизни.

Мама сказала “ну и хорошо” так, будто я сказала, что зашла в магазин за хлебом. Ну сдержанный она у меня человек.. Ну не знает она, что я успела пройти.. Но как чертовски обидно! Ведь я-то ожидала слезы счастья, объятья, долгие разговоры по душам… Ничего этого, увы, не случилось.

Сестра спросила, почему я решила рассказать маме об этой беременности. Логика была такая: “Если все будет хорошо, то она так ни о чем и не узнает. А если плохо, то мне точно понадобиться моральная поддержка. Пусть лучше она знает, мне так проще”

Я постоянно прислушивалась к своим ощущениям. Теперь-то меня не проведешь, что “легкие потягивания внизу живота - это нормально”.

Но все было хорошо: меня не тошнило, уровень хгч был правильный. Иногда мне казалось, что я вот-вот услышу сердечко

, но, конечно, было еще очень рано.

На девятой недели я приболела

. Встретила это со слезами отчаяния, так как сил на “не заболеть” было убито немеренно! И оксолиновая мазь, и теплая одежда, и ежеминутное слежение за кондиционером… И даже (для меня это дико некомфортно) поездки на метро с маской. Я не пила холодную воду, не ела мороженое и просто не понимаю, как такое могло случиться. Была весна, а весной и осенью я болею - кажется, с этим ничего нельзя сделать.

Разумеется, я не повторила прошлых ошибок! Мгновенно взяла больничный, вызвала врача и с порога сообщила, что беременна, и что в прошлый раз была ЗБ. Мне выписали ромашку и синупрет. Я убедилась (!), что синупрет разрешен, усиленно полоскала рот и нос по нескольку раз в день. Так прошла 9я неделя.

На последний день 10й недели у меня был запланирован поход на узи, а на середину 11й - запись в жк, чтобы встать на учет. Последние несколько дней перед узи были самыми тяжелыми. Я много переживала, т.к. знала: выдержим 1й триместр, выдержим все. А переживала я не просто так - все время казалось, что живот какой-то неправильно твердый.

В детстве я говорила маме, что очень боюсь родов. Но уже весной 16го года я их очень-очень ждала. Прямо-таки с нетерпением. Никаких розовых иллюзий, что все пройдет замечательно. Просто я мечтаю, чтобы это произошло.

На узи шла спокойно и уверенно. Врач меня не узнала. Я ей напомнила, что в прошлый раз была с неудачной попыткой, а сейчас хочу получить удачную

. Она прониклась и явно настроилась на то, чтобы показать мне, как бьется сердечко

. Но я до сих пор не знаю, как это должно выглядеть на узи

. В этот раз мы продержались дольше, но все же недостаточно, видимо. Поставили ЗБ на 8-9й неделе.

Я выдержала это сообщение спокойно, потому что сразу начала думать, чем все это грозит. Нужно куда-то поехать делать чистку. Нужно сказать мужу и желательно дать ему время пережить. Нужно маме как-то сказать. С работой неудачно: авралы там, подменить меня некому.

Приехала домой. Сначала позвонила мужу. Рассудила так: пока на работе, голова другим занята. К тому моменту, когда приедет, уже подумает, отойдет.

Пошла к маме в гости. Села напротив и спокойно выдала всю историю как есть, без эмоций. А как иначе?

Ехать решили в больницу Петра Великого, потому что отзывы о них были хорошие. В тот же день не решилась (был уже вечер), так как чувствовала себя хорошо. Эта больница не была моей по прописке, а значит, если я вызову скорую, заберут не туда.

Утром следующего дня приехала туда и выпросила у заведующей меня принять. Оплатила комнату (1,5 тыс в день), прием заведующей и анализы (не клали без флюорографии, общего анализа крови и еще какой-то ерунды). Лекарства все были за мой счет.

Палата была прекрасной, а вот медсестры ужасными. Все пациентки ходили и ныли, что им больно колют уколы. У многих были синяки и кровища, просто кошмар. Когда мне делали, поняла, почему так. Девчонки неопытные, колят больно, но терпимо. Но лекарство вводят резко, прям напором. Торопятся, похоже.

В общем, с медсестрами не повезло.

Приходя в эту больницу, надо понимать, что она при университете. Чистку мне делали под взглядом человек 15ти студентов. Честно? Мне было плевать. Глаза зажмурила, чтоб не встречаться с ними взглядом, и все.

Анестезия хорошая. Ничего не болело, никаких глюков, просто на ура. Чистила меня девушка не русская, но очень толковая - так что не надо предубеждений. Очень хорошо почистила, заведующая проверяла. Через пять дней выписали, предварительно сделав узи на аппарате из прошлого века. У меня все было хорошо, а вот двух женщин, которых со мной в один день оперировали, на повторную операцию отправили: говорят, почистили плохо, нужно еще. Вне себя от радости, что мне повезло, смотала удочки и бегом домой.

С того дня на улице мне начали попадаться только беременные женщины и люди с детьми, обычно сразу с большим количеством детей. В какой-то момент я прямо-таки психанула и чуть не разревелась посреди улицы: так мне обидно стало, что 5я девушка подряд идет с пузом. Просто возмутительно, честное слово.

К этой, темнейшей из глав моей жизни, хотелось бы отнести внезапную панику по поводу смерти.

А что? Прошла уже неделя. Я дома и все еще не пережила, если честно, все произошедшее. А тут начала побаливать грудь. Ну раз - больно. Прошло какое-то время - опять больно. Ну понятно, так раздалась, теперь ведь надо ужаться. Но в один из вечеров болела как-то уж сильно и периодически. Спать легла с неприятными ощущениями, а посреди ночи проснулась от боли в груди. Взяла планшет, почитать в интернете, что со мной происходит. А там!!! Про рак, про смертность высокую.. Ну, думаю, писец, умираю. Начала всхлипывать от страху. Думаю, мужа разбужу, перепугается еще. Пошла на кухню. Не дошла. Прям у дверей снова грудь заболела - и я, короче, совсем сдала. Всхлипы, похоже, были громкими, потому что муж прибежал бегом. Увидел, что я реву, кинулся обнимать, спрашивать, что случилось. А мне уже все, не остановиться, я просто реву и все. И от страха, и от обиды, и за обе этих неудавшихся попытки. Уж где-то где-то объяснила ему,что больно, что испугалась интернетных советов. Обнимал, успокаивал. Попили чаю, поговорили, вернулись спать. В тот день я поняла, что меня любят аж вот так

. Стало легче.
История не получила продолжения и грудь через некоторое время болеть перестала, чем сильно меня порадовала.

PS: ужасы закончились, дальше расскажу текущее положение вещей (с события год прошел)

**BlackMoon1** · 27.04.2017, 23:54

Ухххх как захватывающе, автор, у вас талант

. Жду продолжения, очень хочется верить в хэппи энд)

**mincher** · 25.05.2017, 16:18

Я вот прочитала все ваши 3 истории, и знаете, как будто я сама это написала... ((( Грустно, все это пережить... и так похоже.
В свое время, тоже хотела написать какой-то очерк о пережитом, для себя, лично.
И описание про анастезию прям такое же,особенно про калейдоскоп)