Путь мамы к сыну

[Мария Д.]

"С. менялся на глазах. Долгое время до этого он был ласковым и послушным ребенком, а теперь начал подхамливать мне, демонстрировать независимость и взрослость, ходил на расстоянии от меня, слушал вслух матерщинную музыку, вредничал. " "я получала от С. его заряд вредности, а отвечала ему спокойствием и принятием." Можно вопрос? А что значит отвечать спокойствием и принятием? Дело в том, что у меня тоже дома есть один такой экземпляр в пубертате, перерос меня на 3 см и начал хамить: обзываться, вредничать и пр. Он и раньше себя вел далеко не подарочно, но сейчас что то изменилось, наверно т к физически стал сильнее и смотрит теперь сверху вниз.... Я поговорила с ним в том ключе, что не собираюсь это акцептировать то бишь принимать спокойно... он перестал, но каких то конкретных действий на случай повтора у меня нет... так что я в растерянности... Что конкретно делать и говорить? Просто не заметить? У меня это не прошло, он продолжал хамить... заорать? не хочу... не поможет...

Думаю, здесь нет одного рецепта. Причины-то разные совершенно. у С. это, скорее, ответные "уколы" на доставленный ему дискомфорт. Но он сам потом возвращается в норму. А для Вашего, похоже, это такая новая "норма" поведения, отдаляется. Но давить бесполезно, по своему сыну знаю. Разговаривать, заинтересовывать чем-то, найти что-то по дому, что может только он, незаменимый, делать.

[Sunny April]

Согласна с Марией.

Стрекоза85, если насчёт конкретно того, описанного случая, то было примерно так. Тогда это были легкие пробные шары, а я спокойна и расслабленна.

Гуляем мы по парку, С. идёт на расстоянии от меня, типа он не со мной. Ну идёт же, идет в одну со мной сторону, не убегает, ну надо ему побыть на расстоянии. Никого не трогает, я его вижу. Ну и пусть.

Идём мы среди народа, а С. включил на умеренной громкости песни с матом на телефоне, и так идёт. Я тогда сразу вспомнила историю из лекции Натальи Степной, что один приемный подросток громко ругался матом, когда испытывал стресс. Ну не мог он по-другому его тогда выражать, а семью это очень злило. Они искали свое решение.

У С. тогда был очевидный стресс после сеанса, который он так выражал. Я подумала: да, неприлично, но так ли уж критично? Стоит ли сейчас подавлять его и ради чего? Он не то что рядом с кем-то сел и слушает, а перемещается. Кому не нравится, отойдет. А вот конкретно С. сейчас нужно облегчить себя вот так. Послушал он немного и выключил.

Мне неинтересно вот это смотреть (на аттракционы). Ну не смотри, а мне интересно. Я хочу посмотреть.

Хочет есть. Пончики будешь? Буду. Отстояли очередь, купили, едим. Не понравились. Не буду есть. Ну и не ешь. Съешь, когда проголодаешься, берём их с собой.

При этом учитывать и его интересы тоже. Вижу, что он и правда устал, надоело - едем домой.

Что же касается потом, то да, я старалась выяснить у него причину. Что у тебя случилось сегодня? Может, ты что-то вспомнил из прошлого? На кого-то злишься? Что ты на самом деле хочешь мне сказать этим?

Бывало, за один вечер С. мог: искачкать едой мою одежду, втыкать мне иголку в диван или кидать ее на пол под мне ноги, истерично смеяться в лицо, говорить, что я ему никто, хамски прогонял меня из своей комнаты.

В какие-то из таких вечеров я выходила из ситуации достойно, заставляла руками выстирать одежду, убрать иголку, извиниться. В какие-то - срывалась и наказывала его. И тогда он говорил: я хотел, чтобы посидела со мной и погладила меня.

Травмированный ребенок, привыкший, что внимание - это когда его бьют, не может адекватно попросить приласкать его. Или не всегда может.

В ещё каких-то случаях причиной поведения являлось ещё что-то совсем другое, неугадываемое на поверхности. Поэтому у меня только два совета: разговаривать с ребенком и найти хороших специалистов в теме. И регулярно посещать их.

Одного - ребенку, другого - себе. Ребенок очень чувствует изменения во взрослом и сам начинает вести себя по-другому.

[Sunny April]

Ещё допишу, я применяла свою власть. Не знаю, правильно или нет, но я делала.

Например, он меня обзывает. Например, старуха. Хотя я - молодая прекрасная женщина
Если я в ресурсе, я могу отшутиться: какая я тебе старуха, я же на пять лет тебя моложе!

Если шутить мне не хочется, то объясняю. То, что ты сказал, это обидно. И это неправда. Ты же это понимаешь? У нас в семье друг друга стараются не обижать. Ты должен извиниться. Не будешь? Тогда я лишаю тебя сладкого/телефона/компьютера/велосипеда/телевизора - на мое усмотрение чего-то одного или в комплексе. У нас это работает пока.

А вообще я недавно начала думать и пробовать, что в разговоре большее значение даже имеет внутренняя сила, как ты говоришь, как себя держишь, что излучаешь.

В том плане, что даёшь невербально понять и словами проговариваешь: в наших отношениях главная - я. Я тебя уважаю, считаюсь с твоим мнением, но глобально решения принимаю я, потому что сейчас я за тебя отвечаю, я твой взрослый и опекун. И ты будешь меня слушаться сейчас.

Над этим мне нужно много работать. Я - живой несовершенный человек, и часто, часто срываюсь. Но ничего. Осознать - полдела.

[Фея-крестная]

Идеальных людей не бывает Осознать - это уже круто!! Вы на правильном пути

[Ленchik]

Ещё допишу, я применяла свою власть. Не знаю, правильно или нет, но я делала.

Например, он меня обзывает. Например, старуха. Хотя я - молодая прекрасная женщина
Если я в ресурсе, я могу отшутиться: какая я тебе старуха, я же на пять лет тебя моложе!

Если шутить мне не хочется, то объясняю. То, что ты сказал, это обидно. И это неправда. Ты же это понимаешь? У нас в семье друг друга стараются не обижать. Ты должен извиниться. Не будешь? Тогда я лишаю тебя сладкого/телефона/компьютера/велосипеда/телевизора - на мое усмотрение чего-то одного или в комплексе. У нас это работает пока.

А вообще я недавно начала думать и пробовать, что в разговоре большее значение даже имеет внутренняя сила, как ты говоришь, как себя держишь, что излучаешь.

В том плане, что даёшь невербально понять и словами проговариваешь: в наших отношениях главная - я. Я тебя уважаю, считаюсь с твоим мнением, но глобально решения принимаю я, потому что сейчас я за тебя отвечаю, я твой взрослый и опекун. И ты будешь меня слушаться сейчас.

Над этим мне нужно много работать. Я - живой несовершенный человек, и часто, часто срываюсь. Но ничего. Осознать - полдела.

Посоветую про наказания почитать Не рычите на собаку. Очень мне понравилось. Вечно наказания могут и не срабатывать. Ну с мим так. Было время, я войдя в азарт, начала лишать, лишать...а ему не хотлось выполнять требование. Перешла на другие методы. Объяснения, выслушивания, мне надо его доверие, и я буду неавязчиво долбить....

[lyusya.osada]

Добралась до форума! Очень радостно читать, какие вы молодцы, девочки! Просто стойкие оловянные солдатики,
хрупкие, но сильные, фиг сломаешь. Рада, что знаю вас, хоть и заочно.

"А вообще я недавно начала думать и пробовать, что в разговоре большее значение даже имеет внутренняя сила, как ты говоришь, как себя держишь, что излучаешь."

Очень и очень согласна!!! Даже с маленькими детьми это важно, а уж с подростками и подавно. Они четко чувствуют слабину,
и искусно играют на этом.
А еще не знаю, как у других, но когда я слышу "не хочу, не буду", просто делаю вид, что этого не слышу, через некоторое время спокойно повторяю просьбу
и говорю, что для меня очень важна эта помощь, и не помню, когда бы это не срабатывало. Самое главное не продавливать, но иногда невозможно
удержаться))), хотя результат в лучшем случае нулевой...

[Стрекоза85]

Если шутить мне не хочется, то объясняю. То, что ты сказал, это обидно. И это неправда. Ты же это понимаешь? У нас в семье друг друга стараются не обижать. Ты должен извиниться. Не будешь? Тогда я лишаю тебя сладкого/телефона/компьютера/велосипеда/телевизора - на мое усмотрение чего-то одного или в комплексе. У нас это работает пока.

А вообще я недавно начала думать и пробовать, что в разговоре большее значение даже имеет внутренняя сила, как ты говоришь, как себя держишь, что излучаешь.

В том плане, что даёшь невербально понять и словами проговариваешь: в наших отношениях главная - я. Я тебя уважаю, считаюсь с твоим мнением, но глобально решения принимаю я, потому что сейчас я за тебя отвечаю, я твой взрослый и опекун. И ты будешь меня слушаться сейчас.

Над этим мне нужно много работать. Я - живой несовершенный человек, и часто, часто срываюсь. Но ничего. Осознать - полдела.

Sunny April спасибо за такой развернутый ответ!!!!

И да!! "в разговоре большее значение имеет внутренняя сила, как ты говоришь, как себя держишь, что излучаешь" … Перед каким то важным разговором я внутренне настраиваюсь на спокойствие и уверенность. Еще стараюсь, чтоб разговор был тет а тет, т к бывают какие то чувствительные для ре вещи обсуждаем... лишние уши могут помешать...

Иногда спрашиваю в процессе разговора: Как ты сам считаешь, как исправить положение? Т е не только раздаю ценные указания, но и пытаюсь вовлечь их самих в разговор, чтоб умели сами анализировать проблему и пути решения... Иногда даже садимся, раздаю листы бумаги и пишем все по пунктам, что надо сделать для исправления проблемы (если это касается всех конечно), потом зачитываем по очереди, бывает очень нестандартные решения им приходят в голову, смеемся, общаемся...

[Стрекоза85]

Посоветую про наказания почитать Не рычите на собаку. Очень мне понравилось. Вечно наказания могут и не срабатывать. Ну с мим так. Было время, я войдя в азарт, начала лишать, лишать...а ему не хотлось выполнять требование. Перешла на другие методы. Объяснения, выслушивания, мне надо его доверие, и я буду неавязчиво долбить....

согласна! здесь считаю важно уметь выставлять приоритеты, наказывать одинаково за прогулы в школе и за непомытую тарелку, по меньшей мере нецелесообразно.... иногда полезно просто промолчать, я например могу простить непомытую тарелку, если вижу что занят уроками или друзья пришли... при друзьях вообще стараюсь не унижать и не ругать, подчеркнуто вежливо с ними разговариваю, обсуждения проблем только в кругу семьи у нас....

[Sunny April]

Ленchik, спасибо за книгу, почитаю обязательно. Вы все очень ценные вещи написали, надо принять к действию. Сейчас я вообще стараюсь отходить от наказаний, но у нас и период затишья. Когда всё хорошо, легко быть доброй мамой. Те лишения в основном относились ко времени адаптации.

С. растет, нужны другие методы взаимодействия, ведь после периода затишья он всегда пробует границы. В чем-то ему надо дать больше свободы, в чем-то - пока оставить как есть. И я в поиске, для меня это сложно.

[Sunny April]

Людмила, спасибо. Хорошо, что ты на связи.

Хочется спросить, как у вас дела, как Джем. У С. ещё много времени до окончания школы, но я постоянно думаю: что дальше?

Взялась вот разобраться наконец с его диагнозом. Врачи городские посмотрели, в удивлении, зачем этот диагноз поставили. Правда, год назад психиатр его перед школой видела и не удивлялась. Прогресс.

Посоветовалась с тематическими специалистами, нужно делать сначала обследования. Теперь воюю с поликлиниками, чтобы сделать их по ОМС, приходится страховую подключать. Как будет о чем рассказать по существу насчёт такого любезного взаимодействия и результатов, поделюсь.

Поэтому было бы здорово читать, как Джем заканчивает школу, решает дальше вопросы с учебой или работой. Позитивный опыт очень вдохновляет.