Маленькая амазонка из Питера

[Sunny April]

Читала и перечитывала про мальчишек несколько раз. И постоянно думала: жаль, что у семьи автора не оказалось рядом опытного тематического специалиста, какой был у нас. Возможно, он сумел бы объяснить семье причины поведения Дениса, нашел бы к нему подход, предложил им способы взаимодействия.

Все думала, писать тут или нет. Что сделано, то сделано. У нас были схожие ситуации, и мне в большей степени помогло именно понимание причин, психолог очень хорошо их объясняла. Поэтому решила описать возможные из них и что помогло нам, может, кому пригодится на будущее. Для понимания, что если кто столкнется с подобным, то не обязательно это полная безнадежность. Гарантии, конечно, никто не даст, но попробовать можно. Я не предлагаю свои слова за непреложную истину.

Когда я писала то, что ниже, то решила поговорить с С. Объяснила, что есть люди, берущие подростков, и они могут столкнуться с такой-то проблемой. У нас это было. Можешь ты рассказать, для чего тебе нужно было так себя вести, чтобы помочь им?

С. подумал и признался, что не может понять и объяснить, почему так происходит. Тогда я проговорила ему причины, как я их понимаю. Он сказал, что говорить про это больно и он не хочет. Больно даже спустя год, как же тогда тяжело в начале.

ПРОБЛЕМА: подросток в семье недавно, манипулирует темой приемности, опровергает авторитет приёмных родителей.

ПРИЧИНА. На самом деле почти вся эта агрессия не в ваш адрес, в какие-то моменты проявляемая злоба вообще не связана с вами. Это перенос боли и обиды на кровных родственников (не смогли заботиться, бросили, пьют, умерли, в млс, а ему из-за этого пришлось оказаться в детском доме и у чужих людей), особенно на кровную маму – выражается на вас, на ваш образ, потому что вы «под рукой».

Ребенок оказался не нужен кровным родным. Вы для него – пока чужие, вдруг тем более бросите, ведь он вам не родной! А он успеет к вам привязаться, ему опять будет больно. Надо вас проверить, вот он и приводит главный аргумент. Я вам – не родной. Что вы мне на это скажете?

Фразы: «моя мама (кто-то ещё) приедет и разберётся с вами» - крик отчаяния, протест против действительности. Подросший ребенок, поживший в детдоме, слышавший множество неисполненных обещаний, скорее, понимает, что никто за ним не приедет и не вступится. Он не нужен.

Скорее всего, ему пришлось даже натерпеться от мамы или родных. А если всё же приедут? Что вы будете делать, если мои родные объявятся? Сможете меня защитить?

ЧТО НАМ НЕ ПОМОГЛО. Мне не помог известный совет говорить С., что я никогда и никому его не отдам. На это он однажды ответил: я знаю, как сделать, чтобы ты меня вернула. Я представила какой-нибудь дом в огне, признала вслух возможности С. и призвала его направить свои силы на свое развитие, вместо того, чтобы рушить свою жизнь.

ЧТО НАМ ПОМОГЛО. Понимание причин. Проговаривание вслух и признание, что да, тебя родила другая женщина. Но растешь ты у нас, мы хотим о тебе заботиться. Хотим, чтобы ты жил с нами.

Успели к нему привязаться, полюбить – говорите ему об этом. Не успели – говорите про какие-нибудь другие позитивные чувства к нему. Как-то вы ведь его выбрали, зачем-то взяли.
И конечно, работа с психологом. У нас много занятий ушло на выражение злобы на кровную маму.

ЧТО НЕ ДЕЛАТЬ. Не давать негативного эмоционального отклика на такие выпады, иначе ребенок зафиксирует это поведение.

Сексуализированное поведение – с этим мы тоже столкнулись, справиться удалось. Тут тоже помогает понимание причин и нужна индивидуальная работа взрослого/взрослых над собой, потому что эти проявления ребенка – часто игра на публику.
В случае с Денисом, я думаю (возможно, мне только кажется) что это была именно четко спланированная игра на публику.

[Фея-крестная]

Справиться можно с любой ситуацией - это понятно. Но есть еще и другие дети, про которых нельзя забывать. У Вас только один ребенок, а у ТС несколько. И если бы один Ваш ребенок домогался в сексуальном плане до другого Вашего ребенка, то еще очень большой вопрос - стали бы Вы ждать развития событий или не стали... Здесь правильно сказали - Денис должен быть в семье самым младшим ребенком - остальные должны дети должны быть сильно старше, причем желательно, чтобы все были мальчиками. Тогда с ним можно работать, заниматься с психологами, вкладывать в него силы и время всей семьи.

[Винсента]

Как-то вы ведь его выбрали, зачем-то взяли.

Ксе,кхе.. Попытаюсь объяснить, хотя это действительно трудно объяснить человеку у которого один ребенок (без сарказма).

У меня есть дочь (мы не берем во внимание старших сыновей, их психика бы выдержала уже почти что угодно) и она не объект для экспериментов. Ей в жизни досталось и ТЕПЕРЬ МОЯ ЖИЗНЕННАЯ ЗАДАЧА сделать её счастливой. И именно для этого я ее забирала из системы.

В случае с мальчишками Я НЕ СОБИРАЛАСЬ БРАТЬ ДЕТЕЙ МУЖСКОГО ПОЛА ПОЧТИ ОДИНАКОВОГО ВОЗРАСТА с Настей. Это и не желательно и в любой ШПР об этом говорят. Плюс создание коалиции - два ВЗРОСЛЫХ брата против ОДНОЙ девочки.

Меня ПОПРОСИЛА опека. Я согласилась на тех условиях что это будет гостевой и, если что то будет не так (не найдут общего языка с Настей) то дальнейшей опеки не будет. Не нашли общего языка - это мягко сказано. Настя в приоритете, как бы жестоко это не звучало.

Плюнуть на Настю и все силы вложить в Дениса? Пусть дочь мучается, переживает, чего уж, а я в это время буду спасать другого ребенка? За какие такие грехи я должна так наказать дочь? Ждать полгода, год, два, терять общий язык с дочерью, видеть как она отдаляется, потом ловить её по подружкам, по компаниям? У меня замечательная девочка, зачем это разрушать? Или тоже довести её до такого что понадобится психолог?

Построить счастье на несчастье? Маловероятно.

С здоровой (или даже нездоровой) ревностью мы бы справились (как справляемся сейчас, ибо теперь она начала периодически проявляться по отношению к Диме), а вот с тем что Настя за месяц, проведенный у нас Денисом, шагнула на два года назад, мы бы разгребали последствия много лет. Кому это нужно?

Про все половые вопросы я даже не говорю, так как это для меня вообще за гранью. Подставлять под ВОЗМОЖНЫЙ удар девочку-подростка? Думать потом каждую минуту - случится-не случится? Бояться отпускать в школу, оставлять одних дома? Превратить обычную жизнь семьи в вечное надзирательство?

Я не хочу домучиться до их 18 лет и потом с радостью перекреститься и помахать рукой. ВСЕ мои дети - это моя радость и моя любовь НАВСЕГДА. Надеюсь и Дима станет моей радостью. Денис бы этой радостью не стал бы никогда.

[Винсента]

Денис должен быть в семье самым младшим ребенком - остальные должны дети должны быть сильно старше, причем желательно, чтобы все были мальчиками. Тогда с ним можно работать, заниматься с психологами, вкладывать в него силы и время всей семьи.

Идеально бы - семья военного, с четко выстроенным режимом. И да, или вообще без детей или с очень взрослыми детьми.

Вот сообщения Дениса после того как он от нас уехал:

[Sunny April]

Фея-крестная, аргумент про других детей понятен. Но свою личную безопасность я тоже считаю достойной внимания. Поэтому когда у меня появился подросток 13-ти лет, развитый не по годам, сильнее меня физически, и он не ограничивался тем, чтобы просто смотреть, а мы ведь время от времени оставались наедине, то я не ждала развития событий.

И здесь тоже не нужно было ждать, нужно было действовать, но можно было это делать по-разному.

Автор, простите, что я поднимаю это обсуждение и затрону ваши ошибки. Полная картина известна только Вам, но всё-таки я хочу тут кое-что прокомментировать, исходя из того, что было написано. Этот пример может пригодиться другим.

Как я поняла, Денис болезненно нуждался в персональном внимании, и добивался его любой ценой. Давалось ли ему с самого начала персональное позитивное внимание или оно быстро сошло на нет?

Он начал кидать пробные шары в разных направлениях. Сначала была единичная ситуация, когда он обматерил Настю и Диму. Вы дали ему гиперболированную эмоциональную реакцию, он за это зацепился. С тех пор стоял постоянный мат, тем более что в ответ на это была подкрепляющая негативная реакция.

Я понимаю, спокойно реагировать на это ОЧЕНЬ сложно. В таких случаях можно попробовать ввести для ребенка систему штрафов. Выругался - лишаешься того-то.

У Дениса хватало изобретательности удивлять семью каждый день. В детдоме с С. был мальчик такого типажа, эти дети действительно сильнее некоторых взрослых морально. И он чувствовал, что Вы - единственная, кто может его приструнить, а остальные не могут на него воздействовать. И ему нравилось захватывать власть, доставая всё более сильные козыри.

Семья ведь не первый раз за лето поехала на пляж. Он выбрал именно тот раз, когда Вас рядом не было. Понятно, что Денис видел что-то не по возрасту, и применил это, предугадав реакцию. Вмешался ли отец в эту ситуацию на месте или остался в роли наблюдателя? Обсуждалась ли эта ситуация наедине с Денисом потом?

Или взрослые сами были так растеряны, напуганы, смущены, что не стали уже разбираться. Что ж, вы были в своем праве.

[Анна Керенская]

А я все ждала, когда же начнется критика
Наташ, как мама двух девочек, я тебя хорошо понимаю. Да, можно все ресурсы направить на восстановление Дениса, только где-то за бортом останется Настя ( и все усилия, которые прилагались к ее адаптации и нормализации, будут спущены в трубу), а также Дима, который тоже нуждается и в персональном внимании, и в эмоциональной реабилитации. Ради чего? И главное - будет ли результат? Стоит ли оно того? Вопросы без ответов.
Дай Бог, чтобы для Дениса нашлись родители, которые смогут найти ключик и справиться с ним.
Но сколько тут говорилось об адекватной оценке своих ресурсов! И вот семья действительно адекватно оценила свои ресурсы - и все равно критика...

[Stimm]

Sunny April!
Очень-очень вас уважаю за ваш подвиг по принятию 13-летнего подростка! Но тем не менее, вы не правы: не всякого ребенка можно перевоспитать.
Есть такие дети (да и взрослые люди), которые ведут себя ... ну как будто в них вселился бес. И это, скорее всего, недалеко от истины. Это люди неуправляемые и не поддающиеся никакому позитивному влиянию. Поверьте, я знаю о чем говорю.
Винсента, вы очень правильно сделали, что забрали только Диму. Какие бы титанические усилия по исправлению Дениса вы не прилагали, общий результат, скорее всего, был бы отрицателен (Негативно сказался бы и на Насте и на всех членах семьи). Не корите себя. Денис был бы вам не по зубам.

[Винсента]

только где-то за бортом останется Настя

Это отправная и самая главная точка данного момента. Даже не принимая во внимание все другие вероятности будущего (я про половые вопросы). Самое главное чего не должно было случиться - это что бы Насте не стало хуже. Со всем остальном можно было бы справляться потихоньку.

[Sunny April]

Спасибо всем за ответы. Я нигде не пишу, что Дениса нужно было обязательно оставить. Я нигде не критикую автора ради критики. Если такое считывается, то прошу меня извинить.

Я пишу о возможных причинах неадекватного поведения подростка, с которым можно столкнуться. И некоторые ошибки, да, были. Я их вижу и про них написала.

Главная мысль, которую я хотела донести - если травмированный ребенок схожего типа не получает персонального позитивного внимания, он будет добиваться его любой ценой.

Автор, удачи Вам с Димой.

[Винсента]

Какие бы титанические усилия по исправлению Дениса вы не прилагали, общий результат, скорее всего, был бы отрицателен

Да, будущее предугадать невозможно, хватило и того что в настоящем результат появился в стремительном отдалении нас с Настей.
Моей ошибкой было уже то что я вообще согласилась на то что бы увидеть этих детей и пожить с ними какое то время. Нельзя было этого делать. Слишком пограничный возраст. Хотя, если подумать, тогда Димас бы сейчас был бы не в семье.