Потом был у меня еще один моментик - как раз такой случай, когда выключили ребенка - ничего не слышит, не понимает, контакт нарушен, диалог не получается, весь мыслями "где-то", одним словом, картина ясная. Я пошерстила интернет и сделала подборочку на тему "любовная зависимость", и подсунула ребенку почитать. Сейчас информации на эту тему куча. Поскольку у меня осталось на компе, сейчас суну сюда пару цитат:
Скрытый текст: Любовная зависимость
Чем отличается любовь от любовной зависимости?
Главный критерий Любви: нам хорошо вместе, и нам хорошо отдельно.
Главный критерий зависимости: на первых этапах − нам хорошо вместе, но плохо друг без друга, на поздних этапах − и вместе плохо, и врозь плохо.
Любовь несет позитивные эмоции и делает каждого сильнее, удачливее, увереннее, спокойнее. Любящий большую часть времени чувствует гармонию внутри себя, стабильность, защищенность, уверенность, теплые и нежные чувства к любимому. Негативные эмоции в связи с любимым могут появляться, но кратковременно. Любящий расцветает, молодеет, становится красивее, весь светится изнутри и желает всем людям вокруг такого же счастья, такой же любви.
Любовная зависимость, наоборот, несет массу негативных эмоций: большую часть времени зависимого переполняют тревога, беспокойство, страхи, неуверенность, сомнения, ревность, зависть, злость, раздражение по отношению к «любимому».
Позитивные эмоции яркие, но кратковременные. Даже в самые счастливые минуты есть какое-то внутреннее напряжение и сомнения («счастье − это только миг»).
Любовь не отменяет внутренней свободы. А любовная зависимость (слово говорит само за себя) − это зависимость от настроения «любимого», его взгляда, тона голоса, слов. Позвонил − все классно, не позвонил − горе.
любви отношения строятся на равных: я дарю тебе любовь, ты мне даришь любовь; сегодня много меня, завтра много тебя, мы равны.
При любовной зависимости зависимый − подчиненный, а его «любимый» доминирует над ним. В результате зависимый всеми силами стремится заслужить любовь, угодить «любимому», унижаясь при этом, он только дает, ничего не получая взамен. Он является инициатором совместных мероприятий, сам выстраивает отношения, все прощает, «сглатывает» обиды.
Любовь − чувство конструктивное и ведет к успеху. У любящих улучшаются дела на работе, финансовое положение, здоровье, настроение, хочется помогать другим.
Зависимость − деструктивна, у зависимого большую часть времени плохое настроение, стрессы, депрессии, разрушается здоровье. Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого» не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.
Любовная зависимость разрушительна, а истинная − созидательна. При настоящей любви не важно присутствие любимого человека, ты не страдаешь без него, даже, если он уехал или ушел навсегда. Конечно, это грустно, но ты не погружаешься в длительные страдания, так как ты не испытываешь в нем нужды, ты желаешь ему счастья: «Для меня не важно, где мой любимый, важно, что он есть».
Признак любовной зависимости − «я без него не могу жить», «он один может сделать меня счастливой». Зависимый цепляется за «любимого» как утопающий за соломинку («Я умираю без него»).
Однако никто и ничто в этом мире не может сделать вас счастливым или несчастным. Если вы надеетесь, что кто-то или что-то вас осчастливит, вы заблуждаетесь. Такого объекта, таких обстоятельств нет. Счастье и несчастье − это только ваша реакция на то или иное событие, на того или иного человека. Сами факты не причем.
Любовные отношения при любовной зависимости, как правило, носят кратковременный характер (до года), но после этого могут продолжаться от случая к случаю, а зависимый может несколько лет страдать от «любви». Иногда они длятся дольше и при некоторых обстоятельствах (беременность, расчет, жалость) переходят в семейные отношения, но страдания зависимого только усугубляются.
Небольшой тест:
Скрытый текст: тест
Небольшой тест
Если ваши отношения только начинаются или ваш роман длится почти год, чтобы определить, любите вы или зависите, прислушайтесь к своим чувствам. Если вашим отношениям больше года, то вспомните, что вы чувствовали в первый год своего романа.
Если большую часть времени вас переполняет радость, если любовные отношения приносят вам тепло, свет, умиротворение, уверенность и спокойствие, если, рассказывая о них другим людям, вы хвастаетесь, делитесь приятными впечатлениями, событиями, то вас посетила Любовь.
Если большую часть времени вы испытываете страдания, душевную боль, тревогу и беспокойство, а в разговорах делитесь с другими своими несчастиями, советуетесь, как быть, что делать, как себя повести, то вы зависимы.
Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик − не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви (то есть любовной зависимости) − не зло, они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, когда ты неправильно этим пользуешься. Мы сами своими руками (вернее, своим внутренним состоянием) создаем себе определенные жизненные ситуации, в том числе и негативные. Влюбиться − дело не хитрое. А вот какая это будет любовь, зависит от вас.
Причиной многих драм в личной жизни может стать так называемая «наркоманическая любовь» (или любовь-зависимость). Это деструктивное, зависимое состояние от объекта любви, сродни наркоманической или алкогольной зависимости.
Про симптомы, этапы, последствия таких любовных отношений можно много нарыть в интернете. Я распечатала листов на 6 информацию, посадила с маркером в руке и сказала - выделяй все, что касается тебя. Потом еще раз прочтешь с уже выделенным, примешь к сведению - и порвешь листики мелко и выбросишь. Объяснила, как была бы счастлива, если бы мне вначале моего взросления кто-то подсунул почитать такую информацию, сколько проблем можно было бы избежать. Вроде сработало. По крайней мере, из той неприятной ситуации мы вырулили довольно быстро.
И еще - эти разговоры, я поняла, нужно вести задушевно, обнявшись на диване, приглушенным голосом, пересыпая юморочком. За столом глаза в глаза - у меня не получилось. А обняв ребенка - лед тронулся.
Я, блин, по полночи тогда себе строила план разговора, в школе никогда так к урокам не готовилась...
Ой, спасибо-спасибо, хоть наизусть заучивай))...я так думаю, что отложу немного разговор, пусть парень остынет, попереживает, а там будем в голову правильные мысли вкладывать, может это временная ссора, может еще как.
Я все время пытаюсь донести мысль, что если девушка адекватная, то она должна понять твои нужды и твои обязанности. И ты в состоянии ей объяснить почему ты сегодня можешь поступить так, а завтра у тебя существуют какие то другие планы. Что собственно все это можно обговаривать и входить в положение. Что по первому щелчку не надо бежать сломя голову, если конечно не какой то форс-мажор. Что решать и договариваться со всеми это правильно.
"Мужик сказал - мужик сделал" очень важная составляющая, с какой стороны не посмотри и со стороны мамы этого "мужичка", так и со стороны мамы девушки. Но ведь это же тот же вопрос об обязательствах и ответственности. Не обещай, если не сможешь исполнить, учись вежливо и корректно говорить "нет", а мудрости девушки в данном случае не провоцировать его, а войти в положение. А вот тут то как раз девчонок зашкаливает, ах ты не можешь, фу-фу.
Колька он не проявляет свои эмоции внешне, не получается у него. Помню как привезла для него первый компьютер, не новый, но вполне и именно для него, комп стоял в багажнике, а сверху положена была новая резина для машины. В гостях был Женька, его приятель, который был и есть самым близким другом. Говорю, идите машину разгрузите, сама вида не подаю, что там подарок. Вынимают колеса, а там комп, в салоне монитор, стоят смотрят внутрь. Женька как закричит: "Колька, это тебе тетя Оля же компьютер купила!", прыгает вокруг машины, строит планы, что они теперь смогут играть по сетке, онлайн, Коля молча, сурово продолжает смотреть в багажник. Вмешиваюсь, типа чего заморозило то тебя забирай неси домой. Не разморозило, Женька радостно забирает комп, с теми же припрыгами его собирает. Коля не смог сказать "спасибо", он просто на следующий день отгенералил весь дом. Он так вот проявляет свою благодарность. Скуп на проявление эмоций. Но вот вчера прямо видно было, что страдал, молча страдал. Жалко дурочка.
Я не сова и не жаворонок.Судя по моим регулярным недосыпам,я злобный медведь-шатун.
А, забыла еще вот чего.
Задушевно рассказываю о том, что в отношениях (а особенно у подростков) самое приятное - не физическая близость как таковая, а нежное томление. Его прелесть в том, что в юности им можно наслаждаться долго и не гнать коней. Что "краснеть удушливой волной, слегка соприкоснувшись рукавами" - слаще в 1000 раз, чем ощущать руку кавалера на заднице в медленном танце. Что именно это в отношениях бесконечно дорого и вспоминается как самые дорогие моменты потом. Что этим сейчас может похвалиться хорошо если одна пара из тысячи, а когда-то это было прекрасной нормой.
О скромности и застенчивости еще, об их красоте в отношениях двоих. Самое сложное - поймать ту волну, на которой все это "вещать". Ухватить за хвост нужный момент и нужное настроение. Даже тембр голоса подобрать правильный. У меня это получается хорошо, когда я начинаю что-то рассказывать о себе. Так картинка оживает и добавляет доверия и близости, вроде тогда и диалог получается. И в один же раз все это не выльешь на голову - маленькими дозочками приходится, гомеопатическими...
Я первую статейку отправила Коле в личку в социальных сетях. Прочтет. Будет повод задуматься.
Ну тогда, в целях экономии времени читателей, я тут и все остальное оставлю. Накопано из разных источников, время потрачено - пусть уж будет людям польза, вдруг у кого-то сейчас совсем плохо по этой части. Ничего, Ольга, что в Вашей теме?
Симптомы любовной зависимости:
Скрытый текст: симптомы зависимости
Симптомы любовной зависимости
Наркоманической любви предшествует период взаимных бурных чувств. Первый сигнал − симптом наркоманической любви для женщины − это внезапное изменение в поведении мужчины на прямо противоположное, внезапное охлаждение или исчезновение мужчины, «вчера еще в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». Допустим, он говорит «позвоню» и не звонит, обещает прийти и не приходит, при этом ничего толком не объясняет, таким образом, давая надежду. Такое поведение со стороны мужчины опасно, так как в дальнейшем, если отношения будут продолжаться (в вялотекущей форме), он, скорее всего, начнет манипулировать. Чем быстрее женщина сделает выводы и прекратит отношения, тем лучше. Других вариантов нет, дальше будет хуже. Все попытки объяснить или оправдать его поведение, вернуть, улучшить отношения ни к чему хорошему не приведут.
Иначе женщина постепенно попадет в зависимость от мужчины: ее настроение и состояние отныне будет зависеть от того, как складываются их отношения. Как правило, в таких случаях женщина становится активной и навязчивой: сама звонит, даже следит за ним, чем еще больше ему надоедает. В результате он начинает ее избегать, а она еще сильнее сходит с ума. И самое интересное, что если «любимый» к ней вернется, полюбит ее, то она бросит его через 2 дня. Он ей нужен только до тех пор, пока не доступен, так как она влюблена не в реального человека, а в идеал. А как только отношения начнут складываться, устаканиваться, она увидит реального человека, разочаруется, и ее любовь пройдет. Это признаки любовной зависимости и несуществующих, иллюзорных чувств.
«Наркоманической» любовью может страдать не только женщина, но и мужчина, такие случаи встречаются не реже. Тогда уже мужчина становится зависимым от «любимой», от ее настроения, чувств. Как только мужчине удается влюбить ее в себя, идеал рушится, и любовь проходит. Иногда это бывает на второй день после свадьбы. Женщина (и все родные, и знакомые) потом недоумевает: «столько лет бегал, ухаживал, я ему говорила, что мы не пара, и вот, прошло несколько дней после свадьбы, и он ушел».
Этапы наркоманической любви:
Скрытый текст: этапы
Этапы наркоманической любви
При наркоманической любви сразу после нескольких встреч наступает эйфория, такая же, как у алкоголика после нескольких рюмок. Буквально, «сносит голову», «едет крыша», и с этого времени ты начинаешь жить только этим человеком (Ей, Им), ты думаешь только о Нем, (о Ней), ты живешь только Им, (Ей). Признаки первого этапа этой любви следующие: тебе с ним (с ней) так хорошо, что вырастают крылья, а без него (без нее) так плохо, что ты «умираешь». И ты живешь с одним желанием «Дайте его (ее) мне!». Очень острые ощущения!
Второй этап знаменуется тем, что желаемое с действительностью не совпадает. Не дотягивает «любимый» до идеала. Его (или ее) тебе все время мало. Как и при наркомании, возникает потребность все время увеличивать дозу, но дозу любви. Того, что так радовало еще вчера, сегодня уже тебе не хватает. В результате тебе и без него (без нее) плохо, и с ним (с ней) плохо, так как он (она) не соответствуют идеалу, разрушаются ожидания.
Самый хороший, счастливый период в таком состоянии − это предвкушение встречи (на короткое время возвращается эйфория), впрочем, и у алкоголика эйфория наступает в предвкушении выпивки. И чем больше необходимая, желанная для тебя доза любви, тем больше объект любви не совпадает с идеалом, тем сильнее во время и после встречи разочарование, ведущее к страданию, горю. Ведь, когда мне не додают дозу (то, чего я, на свой взгляд, достойна), я страдаю. Тебе хочется увеличить дозу любви, а объект любви не хочет ее увеличивать. Его это пугает, ему кажется, что его втягивает в «омут» неведомая сила, и он «спасается», избегает «зависимого», и этим усиливает его страдания.
У «больного» появляется потребность улучшить, изменить «горячо любимую» («любимого»). Ему кажется, что если «любимая» изменится, то и ему, «больному», станет легче. Образуется порочный круг: чем больше мы пытаемся изменить «любимого» («любимую») и переживаем по этому поводу, тем он больше сопротивляется и меньше отвечает нам взаимностью, а чем он (она) больше сопротивляется, тем мы сильнее переживаем и стараемся его (ее) изменить, и тем больше страдаем. В таких отношениях нет свободы и равенства. Любое желание кого-нибудь изменить (даже если ты просто плачешь, умоляешь о чем-то) − это насилие над этим человеком. А от любого насилия человек стремится, уйти, убежать, сорваться с цепи.
На этом этапе проявляются все негативные эмоции: страх утраты, чувство вины, ревность, злоба, желание отомстить, отчаяние, разочарование, − нет ни одной негативной эмоции, которой не возникает в этот период.
Последствия такой зависимости:
Скрытый текст: последствия
Последствия зависимости от наркоманической любви
Горький опыт не проходит бесследно. Kто-то всю жизнь страдает от любовных зависимостей, тратя на каждую из них годы, попадая в зависимость то от одного, то от другого человека. Чаще это женщины, они продолжают жить в надеждах и иллюзиях, «наступая на одни и те же грабли». А кто-то, испытав подобные муки один раз, разочаровывается в любви. И, боясь новых любовных страданий, отказывается от любви навсегда, запрещает себе любить, оправдывая свой отказ тем, что любви нет вообще, что ее придумали поэты-романтики. Как правило, это мужчины. Если они когда-то «обожглись», то стараются не повторять подобный опыт, а наоборот, «перевернуть» ситуацию («Пусть женщины страдают из-за любви ко мне, я уже настрадался»). И они неосознанно мстят другим женщинам: влюбляют в себя, «приручают», а потом неожиданно бросают или играют со своей жертвой, используют ее. Они знают, что если внезапно, в разгар романтических отношений, вдруг исчезнуть, то женщина «сядет на эту иглу», станет зависимой, так как объяснить его исчезновение никак не сможет, а надежда на его возвращение останется. Потом можно снова появиться, попользоваться и вновь пропасть. Такое поведение постепенно становится привычным для них, и они начинают уже осознанно манипулировать женщинами. Мужчины, которые имеют много партнерш или долгое время находятся в поиске, в свое время пережили эту трагедию. И таким образом они «спасаются» от возможной любовной зависимости.
Но самое плохое, что, испытав раз такую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.
Как себя уберечь:
Скрытый текст: как избежать
Как спасти себя от «любви-зависимости»?
Нужно заниматься собой, нужно лечить свою душу, выстраивать, создавать себя.
Гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и у него всегда есть выбор. Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему, он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и… обходить за километр.
Наверное, эти статьи в большей мере ориентированы на женщин, но каждый может почерпнуть важное для себя.
Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени. (Эстер Селсдон)
очень даже рада, что у меня в теме, все как раз набушевались страстями, теперь будем пополнять на холодную голову багаж знаний и опыта
Да да..... всем полезно и не только подросткам. Кое что вынесла и для себя. Еще раз спасибо Tapian за инфу. И вам Ольга за пацанов и пример разумного подхода к жизни.
Деть переделал дома все дела и все-таки поехал в город. Смутила меня часть фразы - "я наверно поеду в город"...поезжай, в воскресенье вечером ты должен быть дома. Согласился. Все тихо-мирно.
Сообщение скинутое в ВК не прочел. Еще не заходил, думаю, что по дороге в город он прочтет.
На кого рассчитаны эти высокопарные цитаты? Я попыталась пробиться через дебри высоких мыслей к сути, но не шмогла)
Может у подростков другое видение? За собой такого не припомню, правда...
Сообщение от Ольга Курган
Я не сова и не жаворонок.Судя по моим регулярным недосыпам,я злобный медведь-шатун.
Цитировать
Ваши права в разделе
Закладки