ЗБ, боль и отчание

[Лисенокъ]

Не стала писать в топике беременнюшек. Не надо им это читать. А куда поместить не знаю.

Понять меня может только то, кто через это прошел. Сказать, что состояние ад, это ничего не сказать. Чувства есть, но они утонули в слезах. Боль, адская душевная боль.

Нам было 10 недель, 10 недель полного и безудержного счастья. Большое узи, ножки-ручки, все хорошо. Мы ждали этого несколько лет. Сколько боли, страданий, лекарств и процедур мы прошли. Сколько надежд, и все рухнуло. В один миг, он умер.
Мир есть, но где, то там. Там есть сынуля, муж, работа, а внутри пустота. Не полная, нет. У меня есть сын, он и держит. Последние 3 дня, это дни ада, слез и душевных мук. Которые никто не может излечить.
Психолог, а что он может, что скажет. Что молода, рожу, я это все слышала. Эти слова облегчения не приносят. Я не хочу потом, я хочу моего малыша, моего, который рос. Я хочу понять почему, за что …… Но не нахожу ответа.
Мне очень жаль, что меня привезли на вавиловых, в елизаветинскую больницу. Это ад. Бездушный, наглый персонал, который не знает слова этика, не знает слово сострадание.
А теперь по порядку:
19 числа у меня заболел низ живота, пошли выделения. Т.к. был вечер, то я созвонилась со своим врачом. Сделали уколы + свечки + таблетки. В общем, много всего. Не помогло.
20 числа я пошла в консультацию. В 15 часов я пришла в консультация, угроза. Мажущие выделения коричневого цвета и легкая боль. Там, не обратили внимание на грудь, которая опустилась и потеряла эластичность, на то, что она стала маленькая. Не обратили внимание на то, что матка стала сокращаться, а не просто болит и тянет. Вызвали скорую, она приехала в 17-40. Девочки, скорая по приморскому району ехала 2 часа. В скорой была девочка Эля, которая мне потом и помогала. Я ехала в скорой и говорила, лишь бы был жив, только бы сердечко билось. Видно чувствовала что то.
Выделения стали коричневые с прожилками красного цвета.
Приехали в больницу.
Нас «выгрузили» и отвели в приемное, посадили рядом с кабинетом «гинекологическая смотровая» и сказали ждать. Я кровлю уже красным.
Выходит минут через 15 медсестра, забирает документы, еще через 10 минут нас отправляют на анализ крови и узи. Все сами, даже с большим кровотечением, нас не сопровождали. Всем все равно. Кровь мы сдали быстро, далее кабинет узи.
Заглянули, нам сказали подождать. Ждем…… Врач вышла и взяла истории. Сказала заходите и ложитесь.
Вопросы медсестры и мои ответы: «Срок -10 недель, на учете - стою». Я легла. …… Садиться врач и начинает узи. Она смотрит и молчит, я ею спрашиваю «сердечко бьется, как мой малыш. Видно решил, что маме надо отдохнуть. Доктор не молчите, скажите хоть что нибудь.» Она молчит. Я тогда понимаю, что что то не так. Но поверить не могу. И уже тихо, тихо. «Доктор пожалуйста, что там». Ее грубый и страшный ответ: «ничего». И молчание. Затем очень грубо «ничего не вижу». Раздевайся, медсестре даются указания закрыть дверь. Смотрит через вагинальный датчик.
Девочки, что я чувствовала в этот момент не передать. Но мозг отказывается воспринимать эту информацию, вера. Глупая надежда….. может ошибка. Но нет. Голос доктора возвращает в реальность.
Она со мной не разговаривала, делала вид, что меня нет. Как так можно? Я же человек, неужели нельзя мне сказать: «извини, но сердечко не бьется, он уже умер, его не вернуть». Да, мне бы легче не стало, но было бы человеческое отношение. НО ОНА НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛА МНЕ. Меня для нее не было. Она говорила медсестре: «сердцебиения нет, срок примерно 8 недель, далее признаки и фото». И потом грубо мне «одевайтесь, нет там уже ничего». Вот и все.
Как я оделась не помню, я только повторяла «я не верю, мы его так хотели, так ждали, так любили….». Как я вышла в коридор я не помню, помню только стенку на которую оперлась и Элины руки, которые обнимали меня и говорили, что все будет хорошо. Он усадила меня на стул и сидела возле меня. Я не помню, как позвонила мужу, как сказала, что наш малыш умер, как попросила приехать и забрать меня. Я еще не верила, что малаша нет.
Потом, был осмотр в смотровой. Грубый врач, ничего не объясняла. Мол, там ничего нет, одевайтесь и на чистку. Я ей пыталась задавать вопросы, но она не отвечала. Только грубо сказала: «не хотите, пишите отказ. Потом не приезжайте, когда у вас эндометрит начнется и загибаться начнетесь». Эти слова я запомнила на долго. Так же как и грубость доктора.
Я попросила время подумать. Она сказала: «думайте».
Я села в коридоре и не знала, что делать. Мое медицинское прошлое подсказывала, что мой уход отсрочит чистку на пару часов, что уже кровит, что это не остановить. Я увидела фото моего мальчика. Сжавшиеся комочек. Он умер обняв себя. Солнышко мое, но почему ты меня оставил. Почему…… Мы же так любили тебя, так ждали.
Мне стало плохо, помню только что сидела, все поплыло, медсестра что то говорила, Эля держала за руку. Потом стало мокро, я покрылась вся потом, холодным. Руки стали ледяные и я больше ничего не чувствовала, только дышать было трудно и было холодно. Слышала из далека, что Эля меня зовет. Кричит персоналу, что мне плохо. Рядом сидела еще одна женщина, именно она и Эля приводили меня в чувства. Из персонала никто не подошел. Эля сбегала в смотровую, где сидел доктор и медсестра (пациентов больше не было), и сказала, что мне плохо. Но, ни врач, ни медсестра ко мне не подошли. Хоть умирай. Медсестра пришла позже, принесла истории и сказала идти на отделение. Я на Эле буквально висела. Шла с трудом, а внутри еще был комочек любви и боли.
Отделение.
На отделение нас встретила медсестра, распределила по палатам. Я подошла к медсестре и спросила когда меня будут чистить. Только после моих слов она посмотрела в историю и увидела, что я с замершей беременностью. Тогда она поменяла палату. В той лежали 6 беременных, а в 7 палате только 2. Меня отвели в палату и оставили одну. Девочки меня не трогали и ничего не спрашивали. Я позвонила мужу и маме. Я помню как мама плакала, как уговаривала меня не опускать руки.
Я нашла врача, и в этот вечер это единственный нормальный человек из врачей того страшного вечера. Она не успокаивала меня, не гладила по головке. Этого и не нужно, я взрослый человек, я все прекрасно понимала. Просто она сделала то, что ДОЛЖНЫ были сделать врач узист и врач приемного покоя. Она мне за 2 минуты объяснила, почему нужно чиститься и почему они знают, что ребенок умер. Просто по человечески и профессионально разложила все по полочкам. Что по узи видны признаки «смерти плода», объяснила какие. Она много говорила, называла признаки, объяснила, что происходит сейчас и что нужно делать. За время, что мы дошли от комнаты «дежурного врача» до поста я уже все знала. Вот только принять это тяжело.
Минут через 30 меня позвали на «чистку». Как это было тяжело. Когда я зашла в манипуляционную я встала у двери. Как мне повезло с доктором, она не сильно подгоняла, спокойно попросила меня поторопиться, т.к. им надо в операционную. Но видя мое состояние как то делала это очень профессионально, по человечески.
Рядом стояли анестезиологи, когда уже я была готова к анестезии я спросила, знают ли они, что меня хронические заболевания? И что у меня травма головы была. Они сказали, спасибо, что сказала. И поменяли наркоз. Тот наркоз я бы не перенесла, уже проходили.
Мой врач, меня все расспрашивала, задавала какие отстраненные вопросы, видно чтобы я не думала совсем. Потом был укол и я перестала что то понимать.
Проснулась я в палате, на телефоне около 15 звонков. Физические состояние было нормальное, а вот душевное. Жаль наркоз душу не замораживает и чувства. Я позвонила мужу и поговорила с сыном. Позвонила маме и сказала, что уже все. В эту ночь я спала. Видно наркоз сделал свое дело.

[Лисенокъ]

На следующий день ждали обхода. Пришла специалист Фаина Григорьевна - худший врач в моей жизни. Я называю специалист, т.к. врач это слишком расширенное слово. Врач, это не только специалист своего дела, но и прежде всего, человек, который смог остаться "человеком" в этом жестоком мире. Специалистов много, врачей единицы. Врача, за время нахождения в больнице, я видела только 2 раза: это заведующий отделением и врач, что проводила «чистку». Нас наблюдала специалист. Свой обход она начала со слов, обращенных ко мне: «кто здесь провинившиеся?» Девочки, в чем моя вина. В том, что я хотела своего малыша, лечилась и ждала. Любила, холила его. В чем?? Это вопрос я задала доктору.
Грубый осмотр, лишнего слова не вытянишь. Далее я спросила «почему… так произошло», она сказала много чего, в том числе и инфекция, надо обследования проходить «САМИ ВИНОВАТЫ». И это она сказала женщине, которая несколько лет лечилась? Обследовалась она и муж. Я ответила доктору, что прежде чем, что то говорить, и в чем то обвинять, надо было узнать у пациентки анамнез. У меня беременность не под кустом, она леченная, обследованная. Доктор смутилась и ушла. В общем, сказать, что я в шоке от врача, ничего не сказать. Как можно быть такой бездушной скотиной, она же врач. Она клятву давала не навредить. Как можно обвинять женщину не расспросив ее. Как она могла мне сказать, что я сама виновата? Что я не обследовалась. Как?
Я спросила когда меня выпишут, ее ответ «что.. выписка, какая выписка с такими анализами» и ткнув мне прямо в лицо карту с последней страницей прокричала «на, подписывай отказ и иди домой. Завтра приедешь с эндометритом». Занавес…… Я просто спросила, когда. Неужели не ответить про лечение? Неужели нельзя НОРМАЛЬНО сказать какое лечение назначено, что анализы плохие и так далее. Где их профессиональная этика?
Насчет анализов отдельная песня, мне дали анализ мочи и сказали сдать. Я спросила, у меня же кровотечение, какой анализ? Там же кровь будет. Мне ответ «так все сдают». Так чего они потом орут, что анализ плохой? Откуда он будет хороший, если из меня лилось все?

Я пролежала на отделение до пятницы. Ночь вторую не спала, успокоительная валерьянка не помогла. Нет сна. Я сидела в коридоре, ходила. Пыталась заглушить боль.
В ту ночь мне повезло, я встретила заведующего. Замечательный человек. Он просто своим видом успокаивает. Мы поговорили минуты 2. Может это помогло, не знаю. Может у моего специалиста совесть где то проснулась, но разговаривала она почти нормально. Я ей сказала, что выписываюсь под расписку и здесь не останусь. Она назначила другие антибиотиков (потом когда я забрала выписку я узнала, что она поменяла антибиотики) но мне не сказала. Хорошо я выписку прочла и ей вопрос задала. На, что получила грубый ответ «да поменяла». Но видно пациенту сказать об этом выше ее понимания и сил. Но бог ей судья.
Узи там не делают, сказали, сделают в консультации. Хотя по правилам, после такой операции, узи сделать обязаны.

В общем, я буду писать жалобу. На неоказание помощи в приемном покое, на нарушение этики и деонтологии врачом отделения. Такого быть не должно. Они врачи, они должны оставаться людьми. Они таким отношением могут довести человека до суицида. Есть сильные люди, есть слабые. Я сильная. Я не аборт приехала делать, меня не под забором нашли. А отношение именно такое. Мы для них не люди. Это самая ужасная больница, самое ужасное отделение за всю мою сознательную жизнь. Такое не профессионального отношения я еще не встречала. Хотя лежала много где.

Сейчас моя задача выздороветь психологически, я не могу спать, я не могу есть. Хотя аппетит есть. Я умом понимаю, что у нас будут еще малыши. Но страх, ужасный страх, что это повторится. Я хожу по квартире и понимаю, что еще неделю назад была очень счастлива и сейчас этого счастья нет.

[Лисенокъ]

Девочки, а самое страшное, что я по рекомендации гинеколога уменьшила дозу ультрожестрана. И во мне сидит мысль, а может это привело к его гибели?

[vbksqljv]

Очень-очень Вам сочувствую держитесь, сама пережила такое два раза и да, в такие моменты очень важно простое человеческое участие, часто наши врачи в больницах его совсем не проявляют
у нас тут темка рядом есть про ЗБ, приходитек нам, девочки всегда поддержат, подскажут, на вопросы ответят и на первой странице много информации полезной о возможных причинах
http://forum.littleone.ru/showthread.php?t=5934928

[Tiffani_]

Как больно вы пишите, как тяжело...
Примите мои слова поддержки!

Прошу не уходите в такие сильные тяжелые воспоминания, поверьте, дальше будет жизнь, и онаобязательно будет очень счастливой! Сейчас кажется чтотникогда такого не будет, так вот будет! И время, банально да, время успокоит вашу боль!

[Tiffani_]

Ещеочень прошу найдите врача, не в жк чтобы ходить, а своего врача, которому можно позвонить в любой момент, который будет вести вас от до!

[Лисенокъ]

У меня есть врач, репродуктолог, которая и лечила меня до беременности и будет дальше над этим работать. В этом и большая беда для меня. Мы так долго "работали" над этим.

[Diesel]

А вы в 8 недель начали уменьшать дозу? Врядли в этом причина...
Так душощепательно написано, я конечно по диагонали прочитала. Надеюсь вам полегчало от того, что выплеснули все это.
Врачи циничные, да. Через них проходит очень много девочек, всех утешить, да что там утешить, просто проявить долю учтивости и внимания, большинство из них не способно. Это не значит, что они плохие. У них другие задачи - сделать свое дело максимально верно, чтобы вы не вернулись. А утешать вас будет муж, мама, близкие, мы тут тоже.
Забудьте врачей! Не надо жалоб, не надо. Успокойтесь, думайте больше о себе, о своей семье. Вы не в чем не виноваты, никто не виноват. Сейчас сложно это понять и принять, но со временем вы это сделаете. Банально, но верно - время, больше ничего не поможет. И конечно новая беременость, которая случится с вами настолько скоро, насколько вы сами этого захотите и будете к этому готовы. Поэтому еще раз прошу, не надо никаких войн, не надо мести и борьбы. Вы все равно проиграете, а на душе останется муть, и будет только хуже.
Врачи сделали свое дело, пусть холодно, пусть грубо, но сделали. Теперь восстанавливайтесь. Все будет хорошо, я узнавала.

[АЛИШКА]

Держитесь...Сочувствую Вам...Это надо пережить , продержаться...Выплакаться и пережить... После первого ребёнка у меня была ЗБ на 9 нед., узнала в 12... Потом после неё ещё выкидыш - по вине врачей. Думала с ума сойду - когда острые переживания прошли,такой страх появился. Но у меня была дочь, этим и спасалась. И у Вас есть сын, и ОБЯЗАТЕЛЬНО ещё будут детки. Время, как ни банально, лечит. Я тоже не верила... А теперь ВЕРЮ. У меня ещё двое родились уже, а месяц назад опять замершая была((( Видимо, это и есть жизнь...Взлёты и падения...Падать больно, очень больно, но НАДО вставать, подниматься через силу и идти, ползти дальше. И будет взлёт и будет счастье. ВЕРЬТЕ, дорогая
А врачи - это отдельная тема.... Увы, печальная и для меня, отчасти...

[Лисенокъ]

СПАСИБО ДЕВОЧКИ