не буду мамой? нет, буду мамой!!! или про чудеса в этой жизни...

[капучинка]

Вот такая история. История для тех, кто отчаялся, кто не верит в чудеса, кто разочаровался в жизни.

Мы с мужем вместе с 17 лет. Практически пол жизни. И стали друг другу за это время родными настолько, что ближе друг друга никого нет.
Сразу после универа стали работать как папы карлы, чтоб купить квартиру, машину, море, развлекушки и т.д. Заработали. Купили. И вот сидим на кухне нашей маленькой однокомнатной хрущевочки. Пьем виски. Беседуем. Я: а что дальше-то? Муж: ну остаются только дети. Я: а ты хочешь? Муж: нет, но когда если не сейчас? Я: ну да, надо. Хотя сама еще не особо была готова. Привыкла жить без обременения. Сам себе хозяин. Понимаю, что дети поменяют наш жизненный уклад полностью. Буду во всем зависима от ребенка. Но надо, так надо.

Мы привыкли ко всему подходить основательно и серьезно. Набрала в яндексе: как быстро и правильно забеременеть. Поржала над советами про орехи, мед и позу березкой после секса. И вот пытаемся месяц, два, три, шесть – пролет… Легкая паника. Через восемь месяцев ввела в наш рацион орехи, мед. Через одиннадцать месяцев неудач вспомнила со школьной физкультуры позу березки. Все равно пролет… Не стоит даже говорить, что нам детей к этому времени уже захотелось по-настоящему. Все мысли были только об этом. Пунктик из программы на будущее стал единственным смыслом в жизни. Дети стали нашим самым большим желанием. Их хотелось уже до слез.

[капучинка]

Через год поехали в центр репродукции. Сдали анализы. У меня все ок. У мужа по спермограмме морфология 1-2%. Т.е. вероятность забеременеть естественным путем тоже около 1% (так сказал репродуктолог). Муж пересдал анализ. Результат тот же. Не поверили. Пересдал анализ в другой клинике. Результат тот же.

И тут, девочки, меня накрыло. Я безумно люблю мужа. Но я и безумно хочу детей. Я могу иметь детей. А он практически нет. Боже, каких неимоверных усилий мне стоило не сорваться на нем после очередного пролетного теста на беременность… Я понимаю, что не виноват, он тоже хочет детей, старается. Но ничего не получается… Что делать??? Я, как мышка в лабиринте, бегаю-бегаю, а из него выхода нет. Но я сдержалась, взяла себя в руки. И мы пошли на ЭКО.

Сделали подсадку. И начался безумно тяжелый период ожидания: прижился малыш или нет. Это были самые долгие семь дней в моей жизни. Мы боялись даже дышать. Я была истинной хрустальной вазой.

И вот спустя неделю молитв, надежд и ожиданий после подсадки, я проснулась утром от знакомой ненавистной боли в низу живота. Долго не решалась пойти в туалет и увидеть это (эти), все оттягивала этот момент. Но собралась. Пошла. Да, месячные……. Вернулась в кровать. Легла мужу на руку. Он обнял. Все понял без слов. Молча в обнимку лежали час. Ни слова за этот час друг другу не сказали. Просто вцепились друг в друга и лежали. В тот день напились как никогда в жизни. Не помню, как уснула… Но за день даже не обмолвились о неудачном ЭКО. Понимали, что если эту тему начнем обсуждать, просто умрем от горя.

[капучинка]

Через месяц муж принес путевки в Турцию. Я покрутила у виска по поводу бездарно потраченных денег. Но мы все-таки поехали на море. Плюнула на все. Решила, но нет у нас детей и не надо!!! Ненавижу жизнь, прогуляю ее так, чтоб помирать было не жалко. Во все включено пили и курили все, что только можно было и нельзя. Отрывались как могли.

Приехали домой. Прошел месяц. А месячные все не наступают в положенный им срок…. Проходит еще три контрольных дня. Их нет… Наступает утро Дня рождения мужа. В планах днем с друзьями на шашлыки. Надо решать, пить или не пить. Тест боюсь делать до ужаса. Боюсь в тысячный раз увидеть ненавистную одну полоску. Но надо делать. Делаю. И вдруг две полоски! По стенке выхожу из туалета. Не знаю, как сказать любимому. Бужу его. Молча протягиваю тест. И реву от счастья. Он долго смотрит на меня, на тест, на меня, на тест и говорит: это лучший подарок мне на День рождения за двадцать восемь лет.

Боже, какое это счастье!!!!! Мир опять стал розовым! Всех люблю!

[капучинка]

Через пять дней попадаю с кровотечением в больницу на сохранение. Опять черная бездна и ужас. Но сердцебиение крохи прослушивается. Я боюсь даже сходить пописать, чтоб он из меня не вывалился. Муж в панике. Говорит, что после всех наших страданий, мы не можем его потерять. Но все хорошо. В больнице меня оберегают как восьмое чудо света. Беременность спасают и вытягивают.

И в 39 недель я рожаю замечательную, здоровую рыженькую доченьку. Бог есть. Он сжалился на мной за все наши мучения. Родила я легко и быстро. Наверно еще и потому, это обычно все женщины едут на роды как на пытку, зная, что будет безумно больно. Я же ехала и рожала с единственной целью скорее увидеть и обнять нашу малышку. Когда мне ее мокренькую и грязненькую положили на живот и сказали: обними, я боялась до нее дотронуться. Боялась, что я протяну к ней руки, а она растворится в воздухе и исчезнет.

Первые сутки в роддоме я не спала. Сидела над ней тушканчиком. Просто смотрела на нее и лыбилась, как идиотка. Муж был счастлив дочке. Кстати, первые две ночи, когда мы приехали домой, тоже просидел над ней тушканчиком.

[капучинка]

Так вот, вы думаете, это конец истории. А вот и нет. Ровно половина! Когда малышке было восемь месяцев, не наступили очередные месячные (у меня после родов прошло уже 2 или 3 цикла). Купила тест. Сделала. И с ужасом увидела 2 полоски! Вышла из туалета и опять молча протягиваю мужу тест. А он говорит: ого, как круто! Вот это бинго! Я: но у нас эта еще так мала! Он: ничего, скоро ведь подрастет.

И вот, лежу я сейчас в кровати и пишу эту историю. А рядом в своих кроватках сопят два носика. Два моих смысла жизни. Одна постарше. Другая помладше.

Для чего так много букв написала? Чтоб вселить надежду тем, кто отчаялся. Именно в тот момент, когда впереди только мрак и безнадежность, когда готов продать душу дьяволу за ребенка, именно тогда случаются чудеса. Не опускайте руки, барахтайтесь в молоке, дабы из него взбить масло и выпрыгнуть из кувшина.

Теперь я верю в чудеса. У меня из два. Наши дочки.

Всем спасибо за внимание.

[KoshkaNatashka]

Как здорово, поздравляю!!!

[ilminskaya]

Вот это действительно чудо!

[mari_]

Чудо какое! Очень позитивный рассказ. Здоровья вам и вашим дочкам! А то, что все в жизни неспроста - сама об этом частенько говорю. И ваш рассказ тому подтверждение. У меня приятельница после диагноза "бесплодие" троих родила, подумывает уже о четвертом....

[Амальфи]

Потрясающая история!!! Спасибо!! Огромного счастья вашей семье!!!

[pravda]

Чудесное чудо! Вы "отпустили" ситуацию ("Плюнула на все. Решила, но нет у нас детей и не надо!!!"), вот и получили чудо! Здоровья вам и счастья!