Мой маленький большой малыш

[aviette]

Здравствуйте все!
Уже больше года внимательно читаю здесь многие (очень многие)) темы, а не так давно решила начать комментировать, так что стоит представиться, наверное, чтобы проще было общаться.

Если быть краткой, моя история такова: дочке шестнадцать, дома с пятнадцати, знакомы с ее четырнадцати, это "незапланированная беременность" - я встретила ее, будучи соцработником, и поняла, что она моя, да и все. Предшествовал переходу домой долгий мучительный гостевой (заключавшийся и в панике ребенка, и в тщательной работе учреждения на отказ). Этот гостевой был очень травматичным, но и очень нас сплотил, конечно.

Желание обеспечить дочке приватность для меня стоит выше желания делиться нашей историей и нашей жизнью, поэтому в публичном режиме я вести дневник не готова. При этом помню, какой огромнейшей поддержкой были в тяжелый год битвы за ребенка именно местные длинные темы - простые истории жизни дома, жизни вместе. Со сложностями и всем на свете.

И значит, надо как-то возвращать свой такой долг. Я буду искать баланс.
А пока я вижу его в заметках "на тему". На нашу тему, подростков дома.

Да, про меня: 34 года, не замужем, физически никого не рожала, профессий, а вернее сфер деятельности, три -

- журналистская (журфак без диплома, больше 17 лет стажа работы словами - газеты-журналы-итд, семь лет вела отдел психологии в журнале для девочек-подростков; на несколько лет делала перерыв на социальное, сейчас это снова основной вид деятельности)

- фотографическая (дипломы фотофакультета и фотодепартамента; делала собственные арт-проекты, занималась семейными и портретными съемками, используя инструменты фототерапии)

- социальная (школа волонтера, диплом сказковеда, несколько курсов и семинаров по педагогике, волонтерство в лагерях для кризисных семей, работа в летнем лагере, преподавание детям фотографии, соцработа в фондах с детками из дд и из кризисных семей; сейчас все это только для дочки, и периодически для ее друзей).

Плюс оставлю важную для меня ссылку на статью о том, что такое приемное родительство вообще. Я рада, что смогла ее написать:
"Мост между тьмой и светом"

И еще одна на нашу тему. "Дары волхвов"

А это мы. Из января 2018го. Снимала Лана Кудинова.

[тесса]

Пишите, пишите, ваш опыта важен для нас!!!! Будем вместе радоваться!!!!!!

[aviette]

Спасибо) мне очень приятно. Правда, как-то вдруг ощутила, что это как будто передать дальше по цепочке тепло)

[тесса]

Немного не поняла - даже вам как соцработнику ДД ставило помеху????

[тесса]

Спасибо) мне очень приятно. Правда, как-то вдруг ощутила, что это как будто передать дальше по цепочке тепло)

[aviette]

Я была соцработником не дд, а учреждения, в котором занимались дети. И быстро перестала им быть, тк это нарушало бы этичность работы с детьми, конечно)
Но я лично знаю случай, когда сотруднику того же учреждения, где находится ребенок, ставятся ОГО какие помехи. Так что да, это бывает.

[aviette]

И вот что мне хотелось бы сказать в первую очередь, и что бывает очень сложно объяснить "нетематическим" друзьям. А это важно.

Если кто-то будет идти моим путем, путем забирания большого ребенка, и в какой-то момент будет думать: ну для этого дела нужна взаимность, мы оба (я и ребенок) должны хотеть быть семьей, он должен тоже решать, должен показать, что вас выделяет и любит. Ну не то что должен, а вы этого ждете как отмашки, и после отмашки-то будете действовать. Это даже может внутри считываться вами как уважение ребенка, как нежелание давить.
Словом, как будто это брак, партнерство, влюбленность. Решайся, а то зачем мне бумажки оформлять, суетиться, бегать.

Так вот, мне очень громко хочется сказать "нет". Это ребенок, он не может и не должен быть равным партнером, весь смысл принятия ребенка в том, чтобы вели - вы.

Чем старше ребенок, тем сложнее довериться, принять как данность, что вот этот взрослый теперь - твой, и он будет с тобой, он берет за тебя ответственность и можно выдохнуть.
Этого опыта не было, или был травматичный, когда брали - а потом разжимали руки, бросали. Как у нас, несколько раз возвращение обратно в систему. И полный отказ идти потом к кому бы то ни было.

На форумах часто читала - ну, этот не хочет в семью, предложите другому, кто готов и ценит. Да ведь нуждается-то в семье и тот, кто не готов! Нужно, жизненно нужно получить новый опыт - что за тобой пришли, именно за тобой, не вообще за ребенком, не по запросу семьи. Понимание этого растапливает неготовность льдышка за льдышкой.

И да, сперва ребенок может хвататься за понятное, за привычное, за материальное, как единственную гарантию любви и заботы. За, условно говоря, айфон.
У нас не было так, но и так случается, и это совсем не вина ребенка, а просто известные ему вещи. Кочки в болоте.

И никакая взаимность сначала просто не важна.
Это задача - выращивать привязанность. Давать ей место, обеспечивать полив, подкормку, давать ей шанс вырасти. Она может вырасти где угодно - если ей помогать. (А может и не вырасти вообще, если нечем, конечно). Но это не отношения равных: полюбим друг друга - не полюбим. Это создание взрослым пространства, где ребенок может наконец спокойно сесть на устойчивое под теплой крышей, и тогда ростку привязанности будет где прорасти.

Ребенок не может и не должен решать, это не его прерогатива. (Хотя по закону он обязан написать согласие. И это огромная большая тема для манипуляций и в общем-то дополнительного шатания картине мира, как по мне).
Ребенок может сделаться готовым - увидев, что вы заботитесь о нем постоянно, что это та земля, на которой он может стоять, опираться, которая не уходит и не дрожит, которая питает.
Тогда изменения будут, тогда ему будет проще.
Но никакой один опыт заботы не перекрывает все, и проверки будут, и это нормально - как щупать почву ногой. Кидать камни. Болото или нет? Мираж или нет?
Это нормально все. И это именно и свидетельствует о нормальности.

А чтобы достало сил выруливать в нужный курс, в отношениях ваших важно то, что чувствуете вы, и не столько любовь (хотя она помогает, как масло скольжению) - сколько понятность.
Я недавно села, подумала и поняла, что у меня не было вопросов ни по какому из аспектов дочкиного поведения. Далеко не все они меня радовали, еще бы! - но все были и есть понятны. Ясны.
Вот если понятно - и если видишь, что ага, вот у меня есть чем это усвоить и переработать, чем на это изнутри отвечать. Чем это кормить. Тогда да.
У вас этот питомец "выживет", вы его прокормите. Питомец - ваша семья.
Если нет, непонятно, слишком много сил требуется на каждое, просто из последних идет - тогда нет. Не хватит сил прокормить. Тогда закончиться плохо может, для вас, для ребенка (что синонимы, если вы будете исчерпаны, для ребенка не будет в этом ничего хорошего по умолчанию).

[Antra]

- социальная (школа волонтера, диплом сказковеда, несколько курсов и семинаров по педагогике, волонтерство в лагерях для кризисных семей, работа в летнем лагере, преподавание детям фотографии, соцработа с детками из дд и из кризисных семей).

Что это такое? И где учат?

[aviette]

Конкретно меня учили в "Петербургских родителях")) учила выпускница вот этого проекта Татьяны Зинкевич-Евстигнеевой (http://www.cka3ka-miks.com, сайт ужасный, но уж что есть). Это не высшее образование, понятное дело, а длинные-длинные курсы. С практикой и погружением, и в нашем случае с заточкой под тему.

[aviette]

И еще мне хотелось бы делиться тематическими художественными книгами. Мне кажется, это очень хороший способ проживать важные вещи, получить поддержку через них. Так же как и темы на литтване, тематические книжки я читала запоем) Сейчас как-то поменьше, прошла потребность, просто жизнь идет.

Первая, которой бы хотелось поделиться - это "Воскресный ребенок" Гудрун Мебс.

Книжка, рассказывающая об устройстве дд в Германии через эмоциональное повествование глазами ребенка о гостевом режиме - изнутри.
Сразу скажу, с понятием гостевого у меня отношения сложные. Да, ребенку он часто нужен, помогает переползти "по пальчику", преодолеть страх, смочь довериться, пойти жить домой.
И насколько он может быть травмирующим, когда это вынужденная ситуация, когда разморозка дома уже вовсю идет, а потом нужно возвращаться в систему, подставлять мягкое брюшко. Быть уязвимым. И насколько огромный рычаг для манипуляций открывается тут сотрудникам, и насколько тяжело при длинном гостевом сохранять веру, что это все же окончится семьей.

"Сначала фрау Фидлер повела меня на кухню. Но это не настоящая кухня. По крайней мере, не такая, как у нас в интернате. В интернате – огромная плита, и огромная раковина, и огромная посудомоечная машина, и большие белые шкафы, где аккуратно поставлена посуда, и всё блестит. Здесь тоже есть плита, но маленькая, и раковина крошечная, и посуда не убрана в шкаф, а кучей громоздится на полке, и ничего не блестит и не сверкает".

Как взрослому сложно ощутить мир глазами ребенка, который никогда не бывал в семье. Дома. В гостях. Который вот этого нашего базового привычного - не видел, и считает космосом каким-то. Где все непривычно, не так, не изначально понятно. И где сложно понять то, что кажется таким простым, не требующим объяснений - про то, что греть еду нужно, положив порцию в маленькую кастрюльку из большой, а не всю большую сразу - из потому что готовится все в больших кастрюлях на один раз на всех. Ну, в том случае, если в учреждении допускали к готовке, да.

А еще что в системе невозможно побыть одному.
А еще что делишь комнату с чужими людьми и вынужден жить как в большой семье, но это не семья, любви нет, скрепляющего элемента нет, и есть только раздражение.

А еще как тяжело, и как рвет душу все это состояние напополам. И страх. И ожидания.
И бешеное вот это старание. Заслуживание.
И чуть только появляется в себе уверенность и крепнет чувство, что "со мной так нельзя, я хороший" - это объявляют хамством, неудобством, и:

«Нужно ещё подумать, можно ли в сложившихся обстоятельствах отпускать тебя к фрау Фидлер», – сказала она. А что это за обстоятельства, не объяснила.
Я стояла молча и смотрела в пол. Вот, значит, как! Теперь меня больше не хотят отпускать к Улле. А я только-только начала этому радоваться… Разве так можно?!"

"Если б это услышала сестра Франциска, она больше никогда не отпустила бы меня к Улле! Что ж это за воскресная мама, которая чертыхается…"

"– Ну перестань! Ведёшь себя так, будто тут у нас тюрьма какая-то!
Никак я себя не веду! А интернат – он и есть тюрьма!"

"Я теперь и жить толком не могу. Потому что нужно ждать.
В интернате я уже не на месте.
А у Уллы ещё не на месте. Чудно! Вот бы сейчас заснуть и проснуться уже удочерённой. Уснуть крепко, лет на сто, как Спящая красавица".