Девочка 8 лет - брать или не брать? Требуется опыт и мнение коллективного разума.

[Darinna]

У меня не выходит из головы Ваша ситуация, как же мне хочется Вас обнять и пожалеть, боль душевная прямо((
Понятно, что в ДД могли и не догадываться о проблемах ребенка, потому что там все по-другому, там другая жизнь - отработали и ушли и ребенку делать мозги там некому, ибо всем не до неё, там персоналу просто выполнить свою работу. На фоне других детей, возможно, выделялась умом и коммуникабельностью, что затмевало проблемы. Горе от ума(((
Почему-то дети с такими проблемами не глупцы в умственном общепринятом понятии.

Я тоже много и часто вспоминаю. И знаешь, тоже прихожу к выводу, что многого там просто не видят. Мне звездочку эту везде характеризовали как самую милую и неконфликтную. Но я увидела гораздо больше в первые же часы дома. В стенах учреждения, видимо, дети надевают очень толстую броню и маску. И не всегда, и далеко не у всех сотрудников есть силы, желание, а главное - опыт, чтобы заглянуть под эту маску и увидеть ребёнка реального.

[Vilkene]

Автор, Вы подумайте ещё о том, что возвращение средней к био вполне может оказаться очень недолгим...

[Darinna]

Отвела девочек в кино - старшую и гостью (пока не буду писать имён, прошу понять). Среднюю отвела в сад, стратегически. Хочу понаблюдать, как будут девочки взаимодействовать вдвоём, без неё.
Поэтому пока дети наслаждаются Гринчем, а я - кофе, десертом и тишиной (условной))) пока мелкая мучает карандаши), немножко напишу. С телефона не удобно, поэтому пока многобукФ не будет.

Про гипотетический возврат средней. Я не хочу сейчас ничего загадывать и об этом думать. Может вернётся, а может и нет. Может она никогда больше не окажется в учреждении, а я, в ожидании ее возможного возврата не приму какое-то другое важное решение. Проблемы надо решать по мере поступления. Будет факт возврата в дд, будет возможность Ее забрать - будем решать. Сейчас пока думать об этом рано - она даже ещё не уехала туда, откуда мы уже ждём ее возвращения.

Про отношение средней к своей маме и новой девочке. Она не понимает сути визитов в гости, она считает, что это подруга старшей, она Ее так и называет. Поскольку пока никаких разговоров про приём в семью новой девочки нет, эта тема обсуждается только гипотетически со старшей и мужем, средняя не воспринимает девочку как конкурента/замену себе/новую девочку в свою кроватку. Она искренне ждёт Ее в гости и на правах хозяйки помогает и подсказывает.
Про маму - "это моя мечта, чтобы приехала мама". Этим все сказано. Она бесконечно любит меня и старшую. Но мама для неё - мечта. Сейчас она знает, что мама вышла, но такое видит, что пока мама не едет. Мы рассуждаем на эту тему, я, как могу, берегу образ мамы. Говорю, что мама работает, чтобы создать условия, ведь у неё никогда дома не было маленькой девочки. Это у нас много всего, а там - ничего. На что козявочка понимающе рассуждает, что у нас то да, есть все, и передаётся от старшей к ней, средней, а от неё тоже перейдёт к маленькой. Поэтому маму мы ждём, но без истерики и фанатизма.

[Darinna]

Я про опеку - зачем предлагать ребенка в семью, если пока даже ОРП нет. Ваш план правильный - ждите не просто ограничения, а именно лишения. А то действительно будет карусель в семье и Вас просто может не хватить на все эти неувязки. И вообще о каком согласии может идти речь, если у девочки по закону мама есть. Или имеется ввиду согласие на предварительную опеку? Вы еще даже не пережили ужас этот со средней дочерью, я представляю как Вам тяжело. Честно, я бы с трудом такое пережила, если одну из моих девочек забрали. Один раз взяла мальчика у которого мать ОРП была, так через три месяца так была рада (может это и против совести), что мать лишили. Ну и на счет девочки. Все ИМХО. Будет соперничать со старшей, будет обижать младшую, если прошел кризис семи лет стать для нее мамой у вас вряд ли получиться, сейчас хочет в семью потому что домашний ребенок, хочет вырваться из системы. Исходные данные очень сложные, я бы не рискнула. Но вы должны всех выслушать и принять свое решение. Удачи Вам.

Очень хочу уточнить - объясните, пожалуйста, про кризис семи лет и привязанность. Зацепило это мнение. Хочу понять и разобраться.

Вопрос про опеку и их действия - риторический. Мне многое и давно уже не понятно в их образе мысли и действий. По факту мы имеем то, что имеем. Опять ребёнка без статуса, которая также любит и ждёт мать. Но при этом с радостью встречает меня и просит старшую дочь при расставании - тв только меня не забывай!

[Darinna]

Смотрите:





Видится попытка закрыть образовавшуюся пустоту кем-то с похожими характеристиками, в которую было вложено очень много сил, поэтому выбран приблизительный к уезжающей возраст и похожая внешность. Чтобы восстановить "дисбаланс".
Что Вы имеете в реале:



У Вас две прекрасные дочери. Вы как были мамой блондинок, так и остались. Для этого не нужно что-то дополнительно кем-то компенсировать. Из текста видится убеждение себя в том, что наслаждение без третьей дочери будет неполным, но при этом Вы знаете, что вам "наслаждаемо" УЖЕ - и нынешним уменьшенным составом. Как будто чувство вины испытываете за то, что ребенок уезжает. Но Вашей вины здесь нет, и компенсировать пустоту Вы совершенно не обязаны. Пустота сама затянется со временем, а, возможно, девочка еще к Вам вернется обратно. А если вернется в ближайшее время - как Вы будете регулировать отношения между четверыми - ведь они будут вынуждены снова друг под друга подстраиваться, а если гостевая девочка уйдет к матери - то снова подстраиваться к жизни уже без нее. Вам нужна эта карусель?

Имхо, живите и наслаждайтесь с таким трудом налаженным бытом. Из Вашего описания видно, что Вы сейчас в "сезоне" осени, когда Вы больше готовы пожинать плоды, а не сеять рассаду.



Мать может поругаться со своим мужчиной или еще что и забрать девочку в любой момент. Девочка столько лет жила с матерью, она любит ее, как бы она это при Вас не хотела отрицать. Это ну никак не вариант "для себя" - однозначно. Даже если мать лишат - ребенок домашний, взращенный в условиях жизни кровной матери, со своими установками, которые искоренить или переиначить будет, имхо, ооочень сложно.



Звучит как ответ на ваши сомнения. Вы говорите, что будете жалеть - насколько долго и насколько глубоко Вы будете сожалеть? Возможно, Ваше сожаление имеет тот же объем, что и тоска по уезжающей дочери. Положите на чаши весов сожаление и описанные выше перспективы, в которые будут вовлечены все члены Вашей семьи, и посмотрите трезво, что перевешивает. Возможно, в чашу с сожалением Вы осознанно подкладываете лишнюю гирьку.

Очень хочу ответить на Ваше сообщение, но тут мне нужен гаджет посерьёзнее телефона))) напишу попозже.

Опережая дальнейшие вопросы всех про "ещё ребёнка" скажу, что заключению уже второй год, я получила его ещё в декабре 17-го, под абсолютно конкретную девочку. Но с ней все не складывалось, никак не доехать было, в итоге ее забрали в семью, не нас ждала почти 8 лет.

[Pandorra]

Мне кажется, дело исключительно в Вашем ресурсе. Если осмысливали ранее принятие четверых - значит, и гостья теоретически должна к вам влиться. И, помимо ресурса, осмыслить возможный возврат кровной матери. Ну и смириться с мыслью, что кровная мать всегда будет нехило фонить на задворках души ребенка.
В любом случае - удачи Вам и правильного для Вашей семьи решения!

[Darinna]

Мне кажется, дело исключительно в Вашем ресурсе. Если осмысливали ранее принятие четверых - значит, и гостья теоретически должна к вам влиться. И, помимо ресурса, осмыслить возможный возврат кровной матери. Ну и смириться с мыслью, что кровная мать всегда будет нехило фонить на задворках души ребенка.
В любом случае - удачи Вам и правильного для Вашей семьи решения!

Вот очень все точно! Каждое слово - в цель!

Я тему создала порассуждать и плоасспоашивать об особенностях принятия ребёнка в середину по возрасту, 7-милетнюю из кровной семьи. Чтобы усдышатьмнения тех, кто уже взял таких девиц. И тех, кто не взял, но готов обсудить со мной перспективы и порассуждать. Я в принципе неисправимая оптимистка, поэтому иногда мне нужно помочь снять розовые очки!

[Marina_2018]

Я про опеку - зачем предлагать ребенка в семью, если пока даже ОРП нет. Ваш план правильный - ждите не просто ограничения, а именно лишения. А то действительно будет карусель в семье и Вас просто может не хватить на все эти неувязки. И вообще о каком согласии может идти речь, если у девочки по закону мама есть. Или имеется ввиду согласие на предварительную опеку? Вы еще даже не пережили ужас этот со средней дочерью, я представляю как Вам тяжело. Честно, я бы с трудом такое пережила, если одну из моих девочек забрали. Один раз взяла мальчика у которого мать ОРП была, так через три месяца так была рада (может это и против совести), что мать лишили. Ну и на счет девочки. Все ИМХО. Будет соперничать со старшей, будет обижать младшую, если прошел кризис семи лет стать для нее мамой у вас вряд ли получиться, сейчас хочет в семью потому что домашний ребенок, хочет вырваться из системы. Исходные данные очень сложные, я бы не рискнула. Но вы должны всех выслушать и принять свое решение. Удачи Вам.

Очень-очень большая просьба, если возможно, по выделенному расскажите об этом подробнее. У меня свои вопросы и заморочки, не для этой темы, но просто раз уж упомянулось, и к тому же автор темы тоже заинтересована в информации, просто присоединюсь с просьбой.

[Zigalga]

Вот очень все точно! Каждое слово - в цель!

Я тему создала порассуждать и плоасспоашивать об особенностях принятия ребёнка в середину по возрасту, 7-милетнюю из кровной семьи. Чтобы усдышатьмнения тех, кто уже взял таких девиц. И тех, кто не взял, но готов обсудить со мной перспективы и порассуждать. Я в принципе неисправимая оптимистка, поэтому иногда мне нужно помочь снять розовые очки!

Мы взяли девочку 7,5 лет, правда самой младшей к двум мальчикам. Девочка до 5,5 лет воспитывалась мамой, потом маму посадили на 1,5 года, после чего она так и не смогла забрать дочь - то некуда было, то работы нет, опека не отдала, хотя не имела права, сначала ограничение РП на полгода, лишала ее РП уже я, когда забрали ребенка после гостевого под опеку. Девочка очень хорошо маму помнит и любит, не смотря на все ее обиды к ней. Вспоминает и плохое, и хорошее. Очень сильно болела у нас в адаптацию, то ли психосоматика, то ли действительно, климат наш не совсем ей подошел. Но все эти годы, а уже четвертый год идет, она вспоминает мать. Мать тоже не забывает ее и периодически появляется на нашем горизонте то в соцсетях, то по телефону мне звонит, то письма от нее приходят. Прислала сотовый телефон дочери, чтобы общаться, я уже плюнула, пусть созваниваются, мать все таки, не чужой человек. Пока меньше была вроде не было такой потребности у нее в общении с матерью, теперь наоборот - повзрослела, тянет ее к молодой матери, разница в 20 лет, а со мной в 40)), да и мать ляльку родила, сестра теперь есть, вот и перезваниваются постоянно. Они еще все трое как под копирку, одинаковые, а на нас не совсем похожа она. Да и разница в возрасте все же существенная у меня с ней, она уже не скрывает что я не ее мать. От этого, конечно, мне не очень легко, так как вижу, что боломутит био наш тихий омут), но я заняла позицию крестной, т.к. крестила ее, наставления, воспитание, обучение до 18 лет за мной, а там скорее всего упорхнет она к своей матери и забудет меня с моими наставлениями как страшный сон.
Что касается мальчишек моих, то для них я одна мама, хотя они не намного старше девочки. Старший усыновлен нами, средний кроме меня мамы другой не знает, но у него мать ОРП пожизненно в связи с заболеванием. Мальчишки не очень приветствуют общение их теперешней сестры с ее биоматерью, считают что она предает тем самым нашу семью, и иногда во время ссор она заявляет, что уйдет отсюда, а они ей желают быстрее это сделать. Так что, лучше, наверное, взять ребенка, который маму ни разу не видел, чем вот так жить потом.
Хотя в целом семья у нас дружная и дочку мы любим. Но что у нее там в голове сказать не могу, и о чем с матерью говорит, мне не рассказывает. Вобщем, как то так.

[Darinna]

Благодарю Вас за то, что так честно и откровенно поделились своей историей. И на сегодня я уже прекрасно осознаю, что все мое благородство, смело декларируемое в ШПР и во время длительных поисков ребенка, взло, и ся моя готовность растить "дитя двух семей", и поддерживать самые теплые отношения с био-родней, разбились о суровую действительность общения с родственниками средней. Возможно, нам просто не повезло, и просто это люди такие. Но что-то мне подсказывает, что не готова я больше делить любовь и привязанность ребенка с кем-то еще. Все эти прекрасные книги Петрановской, читанные-перечитанные, все эти здравые рассуждения про корни очень хорошо, как теория. Но для меня оказались совершенно неприменимы на практике.
Наша маленькая тоже не знает другой мамы и другой семьи, кроме нашей. И сейчас я уже совсем не уверена, что сообщу ей в детском возрасте о том, что она не родная. Возможно, по ситуации, и расскажем. Но форсировать точно не будем.
Все-таки у ребенка должен быть один значимый взрослый (пара взрослых), которые несут ребенку одну истину и принципы. Но никак не разные мамы с разными взглядами на жизнь, воспитание, заботу и любовь, добро и зло в принципе.