Как мы встретили друг друга и живем

[Lisa7219]

Спасибо)
Он наблюдается у очень хорошего невролога. Исследования ему сделали, ничего пока не нашли. Не делали ночной мониторинг ЭЭГ и МРТ. На ночном мониторинге - я не уверена, что он уснет, в этой шапке. МРТ - он уже перенес операцию и наркоз в этом году, с МРТ тоже подождем.

По поводу сигнала.... Я по-другому это воспринимаю. Никто ему не угрожает. И я, и мама, мы объясняем естественные последствия. Не будет у мамы сна - мама вынуждена будет уехать спать в другое место, спать ты будешь с бабушкой. Малыш в своем состоянии не виноват, но он способен какие-то его аспекты контролировать. Раньше не мог или не хотел, сейчас может и, при достаточной мотивации, хочет.
Малыш нашего предупреждения не испугался. Ходил, рассуждал сам с собой - "сю мама пать".

Прошла неделя, я его переключила. Внушала, что утром смогу с ним поиграть, если рано просыпаться будет, а для этого нужно пораньше спать ложиться. Сейчас с этой установкой и укладывается. До вменяемого времени далеко, но в 12.15 - 12.30 засыпает.

[Lisa7219]

Я не напрягаюсь. Я думаю что с этим делать.

[Lisa7219]

Можно и нужно говорить ребёнку правду. На всех теориях и "нельзя такого говорить" не со всеми детьми можно взаимодействовать. Мы тоже долго кормили ребёнка иллюзиями. Не буду описывать, в какой гонор и какую манию величия это завело девочку. И потом я начала говорить ей правду! Суровую, ничего не преукрашивая. У детки был шок. Но это немного Ее отрезвило и существенно упростило совместную жизнь. Такое решение одобрили все специалисты - и опека, и психологи. Все подтвердили мое ощущение, полученное опытным путём, что нужно говорить честно на доступном детям языке.
Поэтому если мама не высыпается и ты мешаешь маме спать, то да, мама вынуждена будет уехать и поспать там, где тихо. Поспит и вернётся.

Автор, пусть у вас все наладится! Любым приемлемым для вас способом.

Спасибо))
Я абсолютно поддерживаю то, что Вы написали. Лучше правды ничего нет и ничего страшного в этом нет.

[Lisa7219]

Детка уже частично выжил маму из дома, да еще и не моги ему сказать об этом, вдруг травму нанесешь... Я, конечно, преклоняюсь перед терпением мамы и бабушки, но что-то все же нездоровое в этом видится...

Мне тоже сейчас уже видится чем-то нездоровым позиция, что мы будем любить тебя любым. Она вроде бы логична и очень здрава в теории. Но на практике многим нашим детям положение вещей из серии "делай, что угодно, мы все равно тебя любим и никогда не сдадим" развязывает руки сносит крышу окончательно. Эдакая безнаказанность в куре с очень выгодным положением сиротки могут в некоторых случаях сослужить ребёнку плохую службу.
Не претендую на истину. Это некоторые мои наблюдения и личный опыт.

А в чем именно, на Ваш взгляд, выражается наше не здоровье?

Где написано, что будем любить тебя любым? Цитату, пожалуйста.

[Norry]

Lisa7219, я не хотела Вас обидеть, извиняюсь, если так прозвучало. Я действительно преклоняюсь перед вашим терпением, разумностью и выдержкой и еще понимаю, что вам с мамой виднее. Да и вообще в реальности все может быть не совсем так, как читается. Может быть, и правда ваши методы самые оптимальные. Но мне читается, что уж слишком бережное отношение к не совсем уж маленькому ребенку в ущерб окружающим. К Вам же. Может, пора как-то побольше давить на сознательность, жалость к маме? И вот, кстати, от такого я бы постаралась удержаться - "мама ему весь вечер твердила, что если спать маме давать не будешь, мама будет уезжать". Получается, вы ему сами внушаете, что он пуп земли и вполне себе управляет окружающими. Я бы может расставила акценты так: "Где мама? - "Мамы нет, она ушла спать в другое место. Ты же кричишь громко, спать ей не даешь. А она устала, заболеть может. Бедная мамочка... Скучно без нее, да" - ну как-то в этом духе. Пусть он сам проведет связь между своим поведением и маминым уходом. Это вроде то же самое, но не совсем. Получается больше естественные последствия, чем прямое воздействие на маму.
А вот кстати, если так поэкспериментировать: вы не уходите, а приходите домой, демонстрируете сильнейшую головную боль и усталость и ложитесь спать? А бабушка тоже демонстрирует преувеличенное сочувствие и призывает дать маме поспать, отдохнуть, полечиться. Все ходим на цыпочках, жалеем маму. Пусть это продлится минут 15 или полчаса на первый раз.
Заранее извиняюсь за непрошенные советы . Не обижайтесь, плиз!

[Darinna]

А в чем именно, на Ваш взгляд, выражается наше не здоровье?

Где написано, что будем любить тебя любым? Цитату, пожалуйста.

Лиза, прошу прощения, если мое высказывание Вы приняли в свой адрес! Я вообще не на вашу позицию отвечала, а поделилась своим опытом, которые диаметрально противоположен советам специалистов и многих родителей. Выше прозвучало мнение, что во всех темах сквозит посыл о том, что нашим вновь обретённым детям нельзя говорить, что мама исчезнет, а то мол это ужасно травмирует психику только недавно обретшего счастье дома деточки. Я начала вспоминать многократные обсуждения в темах и советы психологов, что нашим детям ни в коме случае нельзя грозить расставанием и разрывом связи. И да, очень часто со многими детьми работала идея о том, что что бы ты ни вытворял, ты все равно наш, мы тебя любим и никуда не отдадим. Возможно, это актуально с каким-то конкретными детьми, может даже многими. Но дало совершенно обратный эффект в случае одной из наших девочек. Ребёнок просто стал упиваться своим особенным сиротским положением, а поскольку она девица очень умная и красивая, то по мере взросления выходки начали принимать неприемлемый характер (для нашей семьи). Поэтому ребёнку было сказано прямым текстом - если ты не желаешь жить по правилам и нормам, принятым в семье задолго до твоего прихода, ты можешь прямиком отправляться туда, откуда мы тебя забрали, и ожидать маму там (у нас мама в МЛС).

Так что ни в коем случае не принимайте на свой счёт, пожалуйста. Я абсолютно поддерживаю все Ваши действия, все очень мудро и логично)

[Подсолнушка]

Неврологические откаты так же бывают после АКДС. Нервная система всегда участвует при формировании имунного ответа. И есть риск, что не справится(.
Маме сил. Читать интересно.

[Lisa7219]

Я не обиделась, я не поняла.
Может пишу с пробелами, может своей неадекватности не замечаю.

И я какой раз уже пишу, не терплю я!!!)))) Сама по себе такая. Я могу устроить "казарму", но не могу в ней жить. И потом, я же вижу, что не все от него зависит. Что толку в этих случаях трепать нервы ему и себе. По тем вопросам, которые ему по силам, - мне пока кажется ДЛЯ МЕНЯ разумнее придумать для него мотивацию и держать в рамках, обращая внимание на естественные последствия, чем "дрючить".

Ну и, конечно, издержки интернет-общения. Я же не могу слово в слово писать, что мама или я говорили, это так... краткая интерпретация. И, пишу я больше по темам, которые меня беспокоят. Так-то, по большому счету все у нас хорошо и у Малыша тоже. И те положительные эмоции, которые я получаю от общения с ним, мало с чем сравнить можно.

Сочувствие на таком глобальном уровне к Малышу пока не пришло, чтобы он мою головную боль оценил. Если ударюсь, по голове погладит и было ли больно спросит. Раньше и этого не было. Работаем над "узнаванием" эмоций.

[Lisa7219]

Спасибо за ответ.
Я тоже считаю, что от обстоятельств все зависит. И важна мотивация наша при этом. Ведь никто не хочет обидеть, но предупредить - обязан.
Гораздо хуже, когда последствия наступают неожиданно. Родитель терпел-терпел и бац! выгорел.

[Norry]

Я не обиделась, я не поняла.
Может пишу с пробелами, может своей неадекватности не замечаю.

Может, это я читаю с пробелами, может свое отрезонировало))) Пусть все совсем наладится и будет еще лучше.
Апд: а сколько сейчас мальчику?