Расстройство привязанности: проявления, пути решения

[Yarnspiration]

Я даже не захожу в эту тему с момента ее появления, потому что понимаю, что мне добавить совершенно нечего. Сын был в системе с рождения и до двух лет. Физическая особенность и паршивый характерец, который и в нежном возрасте очень так нехило проявлялся, сделали (я думаю) его особенно непопулярным в доме ребенка. В итоге мы получили махрового-непривязанного с самого начала, хотя офиц диагноз нам поставили только через несколько лет дома. У нас полный набор, который, уверена, уже сто раз описали выше. Когда я впервые открыла книгу про расстройство привязанности, то была просто в шоке -- такое ощущение, что ее срисовали с нашего мальчика. Но если на тот момент что-то ему не подходило в силу возраста, то сейчас, когда он начал школу, я понимаю, что вряд ли мы что-то вообще из этого списка избежим. Нормальные дети растут и умнеют, а наш, как это ни печально, только догоняет все вехи из непривязанного списка... Психолог этим летом нам сказала, что у мальчика нашего с каждым годом все увеличивается разбежка между когнитивным и эмоционально-психическим развитием. Сегодня мы имеем мальчика, который умственно развит на почти семь лет, но при этом эмоциональное поведение у него, как у трехлетки максимум... То есть дурим, истерим, тянем чужие вещи, итд, мы как трехлетка, а выпутываемся из этого подросшими шестилетними мозгами -- врем, очаровываем чужих, чтобы не попало, итд. Наборчик уже сейчас не для слабонервных, скажу вам, и самое печальное, что в одного родителям с таким ребенком не справиться. Нужно, чтобы общество было четко в курсе его особенностей и поведения -- школа, окружающие взрослые. Иначе ребенок будет профессионально водить всех за нос, а родители будут снова и снова расплачиваться за это дома. Нашему нужна четкая жесткая программа и дисциплина. В этих рамках он еще более менее функционирует. Как только где-то кто-то дал слабину -- все, понеслась душа в рай. Жить в таком режиме очень тяжело -- порой просто страшно расслабиться, чтобы не спровоцировать очередной откат.

Конечно, никогда не знаешь, что получишь, когда забираешь ребенка. Но всем, кто еще только думает, я бы советовала быть немножко пессимистом, нежели оптимистом, и думать головой, а не только сердцем. Лучше (поверьте, лучше) взять ребенка того возраста, который не нарушит возрастной порядок в семье. Лучше подрастить своих маленьких, чтобы не истощить полностью свои запасы (здоровья, энергии), вытягивая тяжелого ребенка. Или же на худой конец нужен очень крепкий тыл из понимающих и последовательных взрослых, который смогут этого ребенка вместе с вами тянуть. Еще, наверное, лучше хорошенько покопаться в себе до, нежели после. Я, например, поняла уже после усыновления, что я слишком чувствительная. Мне больно от поведения моего приемного сына, и я не могу никак это победить. Я это все говорю к тому, что по всей видимости таким, как я, втройне надо усыновлять мимимишную ляльку, в которую влюблен по уши, нежели вызывающего только отторжение двухлетку... Потому что при остальных одинаковых данных этих детей, выносить закидоны любимой мимимишной ляльки будет на порядок легче.

[Яна 77]

Девочки, вы меня пугаете! Мою в 5 месяцев отобрали, а в год и десять она была уже со мной. И я была уверена, что никакое РП нам не грозит в силу маленького возраста. А тут пишут, что и годовасиков брали и младше, а РП цветёт буйным цветом . Ужасть..
Ещё заметила одну вещь. Приемная практически двойная к кровной. Так вот. При одних и тех же истериках кровную жалко до невозможности, целую, обнимаю, успокаиваю, иногда даю добиться своего. Приемную же - в ванную думать. Выпускаю, когда подумала и успокоилась. К счастью, успокаивается довольно быстро. Тревожный звоночек, да?

[I.Danina]

В смысле "в ванную думать"? Закрываете в ванной ребенка?

[Мурашкина]

Ещё заметила одну вещь. Приемная практически двойная к кровной. Так вот. При одних и тех же истериках кровную жалко до невозможности, целую, обнимаю, успокаиваю, иногда даю добиться своего. Приемную же - в ванную думать. Выпускаю, когда подумала и успокоилась. К счастью, успокаивается довольно быстро. Тревожный звоночек, да?

Да. Реакция двойные стандарты взрослого.

[Yarnspiration]

Нэнси Томас, единственное, мало пишет про деток младшего возраста, всё больше про подросших или хоть разговаривающих, а так некоторые постулаты я себе даже записала, намотала на ус и достаточно быстро увидела результаты.

Про малышей есть неплохая книга на англ., которая называется Toddler Adoption: The Weaver's Craft , там как раз про особенности эмоционального развития двухлеток, и как это сказывается на формировании их привязанности к приемным родителям.

Кроме Нэнси Томас, есть еще Кэрин Первис (The Connected Child), здесь на форуме где-то есть перевод этой книги. Мне ее подход близок. У нее вообще очень хорошие маленькие видео-ролики есть (ТУТ), но, правда, все на английском.

А я все хочу почитать Detached: Surviving Reactive Attachment Disorder, которую написал уже взрослый дядечка с РРП. Пока никак руки не доходят. Не знаю, какой будет стиль, но вот просто сам факт интересен (в смысле выхода во взрослую жизнь с этим диагнозом).

[Яна 77]

Ну да, как и рекомендуют - в другую комнату. Ванна у нас размером с комнату, и там свет всегда. Успокаивается через минуту. Действует метод. Дело в другом. Кровную-то мне и в голову не придёт так успокаивать..

[Яна 77]

Да, от этого и мучаюсь, не знаю, что делать. С приемной веду себя в плане воспитания довольно жёстко и авторитарно. Заметила, если по-другому, начинаются истерики по любому поводу. Обнимаю и целую тоже часто, не в момент истерик только, а просто так. Но.... мучает то, что кровную-то я так не воспитываю.. Больше уговорами, лаской

[Яна 77]

Что, только у меня здесь двойные стандарты? Да, я монстр, получается

[marilandi]

Что, только у меня здесь двойные стандарты? Да, я монстр, получается

да нет, у меня тоже. И не только у меня. К сожалению, даже сравнивая своих двоих (обе приемные) часто по разному реагирую на одни и те же вещи. Старшей, любимой и принятой многое прощается, принимается, как-то спокойнее воспринимается. И тоже самое, а то и менее серьезное, совершенно не могу простить младшей. Пытаюсь менять себя, причем с самого начала появления младшей. Но пока не сильно получается. Скорее всего, так получилось не только потому, что старшая была любовью с первого взгляда, младшая выбрана разумом. Хотя и это важно. Просто старшая, когда попала домой, была настолько пришиблена, убита, растоптана сложившейся в ее жизни утратой - ее по настоящему было жаль и хотелось завернуться вокруг нее и защитить от всего и вся. Она очень ранима и крайне тяжело пережила изъятие из дома и потерю близких. А младшая - альфа-самка, которая с первого дня стала пытаться выжить всех и вся, подавить меня под себя и установить свои правила. И это 2хлетний ребенок! Настолько она сильная, с мощнейшим стержнем и дикой целеустремленностью. Ее не жалко - это раз. И я не могу позволить подавить себя - это два. Вот и получилось, что с первого же дня мы с ней встали в позицию конфронтации, борьбы за власть и главенство в семье. И вот только сейчас, спустя три года, периодически, оооочень очень редко в ней стал проглядывать беззащитный ребенок.

И еще играет роль то, что со старшей я могу говорить. Я могу отвести ее в другую комнату, посадить напротив себя и спокойно обсудить, что и как. И она слушает, думает, пытается что-то изменить. Далеко не всегда получается, потому что ведомая, слабохарактерная, капризная и переменчивая по жизни. Но я вижу, что она все-таки старается. А с младшей говорить никак не получается. Она закрывается, отказывается идти на диалог. В лучшем случае будет повторять за мной то, что проговариваю я. И пытается идти против меня, делать все равно то, что ее просили не делать, проверять на прочность, делать на зло. И это бесит еще больше. Пока с ней только жесткими приказами можно справиться и это мне категорически не нравится.

Так что да - там где я старшую отведу в сторону и поговорю тихо наедине, младшую отведу в другую комнату, поставлю перед собой и жестко отчитаю, лишу мороженного или заставлю мыть пол во всей комнате/стирать/выворочу вещи из шкафа и заставлю убрать на место (к примеру) и т.д.

Но вообще я такие двойные стандарты бывают очень часто.

[Яна 77]

Спасибо, что написали, а то прям депрессия нахлынула, и так мучаюсь. У меня отчасти разница в воспитании тоже связана с тем, что кровная очень развита для своего возраста, с ней можно поговорить и объяснить, послушать возражения и обсудить, а приемная пока отстаёт сильно, позиция власти ей понятна больше, начинаешь разговаривать, перегруз сразу. В ментальном возрасте разница года в полтора у них.. Но все равно мучаюсь, выглядят-то одинаково