Чтобы такого почитать про детей-капризуль? Посоветуйте.

[Квитка]

Квитка, знаете, я тоже книгу Фабер и Мазлиш читала, понравилась, но вот ключевые моменты... Не сказала б, что это прям главное. Мне больше понравились описания, реальные ситуации и диалоги. Вот как раз из этих диалогов я для себя много нового почерпнула и стала использовать. Каждому своё, но то, что стоит прочесть - это однозначно.

так и мне эти авторы нравятся именно за ситуации, описания и диалоги.
Просто я хотела сказать, что эту книгу удобно не только в первый раз читать, но и впоследствии в памяти что-то освежить по ней легко.

[Strekoza_00]

Про капризулдь дочке часто читаю стих Барто "Девочка - ревушка". Ей нравится. Всегда обсуждает со мной, как нехорошо эта девочка себя ведет.

[Квитка]

Ещё один такой, казалось бы, "каприз", когда малыш не засыпает без мамы.
И вовсе это не каприз. Просто ребёнку нужно быть уверненным, что мама "не потерялась". Об этом - замечательная книжка Анны Дьюдни "Лама красная пижама"
http://www.labirint.ru/books/367950/

[Katiatia]

Весь топ не читала, сама мама жуткой капризули, чего только не читала, сколько семинаров не посетила... И вот на днях прослушалп лекцию вконтакте Руслана Нарушевича "Наказание детей". Он так грамотно разложил детей по типам психики, что мне очень многое стало понятно и не так безысходно. Оказалось, есть тип детей, котоым просто по природе свойствены капризы, и с ними не работают (а часто обижают и вводят в еще более худшее состояние) многие приемы из книг. Он рассказывает как общаться и что делать с каждым конкретным типом. В общем, рекомендую!!

[Квитка]

Статья из гр."Родители и педагоги"
автор Мария Баулина

УПРЯМСТВО

Слово «не хочу» появляется в лексиконе ребёнка одним из первых – сразу вслед за «мама», «папа» и «дай». С этого момента взрослым приходится считаться с желаниями их чада. Однако мамам и папам не слишком-то приятно обнаружить, что их «частичка», которая до недавнего времени была такой беспомощной и находилась в полной зависимости от родительской воли, теперь заявляет, что ни за что не наденет шапку «девчачьего» цвета и не будет пить молоко с пенками. Поэтому взрослые часто называют упрямством любое выражение ребёнком своих желаний, идущих вразрез с их интересами.

Не нужно забывать, что умение говорить «нет» - очень важный жизненный навык. Он пригодится ребёнку, когда одноклассники предложат сбежать с урока или попробовать наркотики. Поэтому не стоит ругать сына или дочь за сам факт непослушания. Главная задача родителей - научить ребёнка отстаивать своё мнение конструктивными способами. Как же отличить настойчивость и принципиальность от стремления делать всё наоборот?

➨0-2 года

Маленькие дети, только начинающие познавать мир, нуждаются в определении границ своей личности. Только тогда, когда малыш осознаёт какие-то желания, понимает, что ему приятно, а что – не очень, он получает представление о своих индивидуальных особенностях. В этой ситуации те или иные предложения взрослого выглядят как навязанные решения.

С точки зрения родителя, малыш ведёт себя нелогично, меняя мнения и желания со скоростью света. «Сам не знает, чего хочет!» - возмущаются родители, глядя на то, как ребёнок то придвигает к себе тарелку с едой, услышав, что пора спать, то отворачивается, увидев ложку. На самом деле, такое поведение малыша говорит о его желании взять контроль над ситуацией в свои цепкие ручонки.

1. Сделайте паузу, если видите, что ребёнок вошёл в фазу «не хочу-не буду-не заставите». Просто помолчите и подождите. Вполне возможно, что, получив долгожданную свободу, ребёнок САМ примет решение пообедать.

2. Постарайтесь добиться положительного ответа на любой вопрос, пусть даже не связанный с предметом спора. Психологи давно заметили, что любое «да», сказанное оппонентом, повышает шансы на примирение.

3. Не увлекайтесь уговорами и объяснениями. В этом возрасте гораздо убедительнее эмоциональное заражение. Заинтригуйте ребёнка рассказом о том, как грустно становится носику, если он не может дышать свежим воздухом, потому что его обладатель отказывается гулять. Чем правдоподобнее будет изображён «грустный носик», тем более эффективным окажется ваш отвлекающий манёвр.

4. В некоторых ситуациях упрямство малыша вызвано стремлением прощупать границы дозволенного. Ребёнка могут интересовать следующие животрепещущие вопросы: «Что будет, если я встану посреди проезжей части и наотрез откажусь заходить на тротуар?» или «Как поступит мама, если я возьму в рот крышку от пластиковой бутылки?». В подобных случаях лучше использовать «административный ресурс», невозмутимо подхватив ребёнка подмышку, чтобы перенести через дорогу, или забрав у него несъедобное «лакомство». Поняв, что силы неравны, малыш перестанет упрямиться.

5. Видя, что ребёнок демонстрирует упрямство «из принципа», превратите спор в игру, доведя его до абсурда. Копируя детскую мимику и интонации, тоже отвечайте отрицанием на любые слова в ваш адрес, например: «Нет, не буду, не гулять, не на площадке!». Увидев замешательство ребёнка, продолжите переговорный процесс.

➨3-4 года

Упрямство в этом возрасте связано не только с познанием мира, но и со стремлением активно изменять его, ставя различные эксперименты. Ради проверки своих гипотез малыш готов пожертвовать родительским спокойствием. Вот почему, услышав «нельзя», ребёнок молча и сосредоточенно начинает делать именно то, что запрещено. Как истинный исследователь, он стремится подтвердить теорию практикой, чтобы убедиться в правоте взрослого.

1. Сопровождайте каждый запрет или просьбу подробными объяснениями. Старайтесь, чтобы эта информация касалась не одного конкретного случая, а распространялась на множество аналогичных ситуаций. Например, опасно вставать на носочки, находясь на любом неустойчивом предмете, а не только на зелёном стуле в бабушкиной комнате.

2. Не снабжайте малыша информацией, которая может подтолкнуть его к новым рискованным экспериментам. Допустим, убеждая ребёнка прекратить истязать кнопки принтера бесконечными нажатиями, не описывайте, что и как в нём может сломаться. Скажите, что устройству нужно отдохнуть после работы.

3. Чаще ссылайтесь на собственный опыт, чтобы наследник видел в вас коллегу по лаборатории, а не ментора. Подарите ему детский игровой набор для простых физических и химических опытов. Вместе проводя эксперименты по инструкции, вы научите ребёнка уважать требования техники безопасности.

4. Споря с маленьким упрямцем, не злоупотребляйте такими фразами как: «Я кому сказал!» или «Я же говорила!». Иначе вы спровоцируете ребёнка на поиск новых доказательств своей правоты, что потом с победным видом заявить: «Ну-ка, посмотри! А ты говорил!»

5. Если вам не удаётся остановить исследовательский пыл наследника, возьмите научное руководство над его экспериментом. Например, заметив, что малыш при любой возможности хватается за отвёртку, чтобы открутить гайку на велосипеде, помогите ему осуществить задуманное. Дав ребёнку возможность убедиться в том, что колесо может отвалиться, вы спасёте от демонтажа остальные детали.

[Квитка]

➨5-6 лет

Этот период характеризуется повышенным вниманием ребёнка к мотивам поступков других людей. Их результаты он оценивает с точки зрения выгоды для себя любимого. Не удивительно, что выбирая такую точку отсчёта, он приобретает множество поводов для разочарования и обиды. Его упрямство - это протест против махрового эгоизма окружающих. Игнорирование или жёсткое пресечение такого поведения не только не помогает сломить сопротивление, а значительно усугубляет состояние психологического дискомфорта ребёнка. Поэтому, заметив на лице наследника очередную скорбную гримаску, не жалейте времени на исследование её "молекулярного состава".

1. Поинтересуйтесь у ребёнка, на что он обиделся. Скорее всего, он недовольно буркнет: «Ни на что!». Не покупайтесь на этот трюк! Несмотря на демонстрацию равнодушия, ребёнок с замиранием сердца ждёт продолжения разговора. Поэтому пропустите его фразу мимо ушей и предложите свою версию. Слушая вас, наследник вряд ли удержится от возражений, и, так или иначе, включится в диалог.

2. Большинство дошкольников уверены в том, что окружающие способны читать их мысли. Вполне возможно, что ваш ребёнок - не исключение. Почему бабушка не догадалась, что он и сам собирался убрать игрушки через часик-другой, и обозвала его «неряхой»? Зачем приятели предложили Димке быть «водой», если он хотел этого гораздо сильнее? Убедите ребёнка не наказывать окружающих упрямством и несговорчивостью до тех пор, пока он не убедится в том, что они знают о его намерениях.

3. Несмотря на доброжелательный характер беседы, настаивайте на принесении извинений тому, кому ребёнок демонстрировал упрямство. Эта мера убережёт дошкольника от соблазна постоянно находиться в образе «униженного и оскорблённого».

4. Попросите ребёнка прямо говорить о том, что ему не нравится. Потренировавшись на домочадцах, он сможет перенести сей полезный навык на общение со сверстниками.

5. Следите за собственным поведением в тот момент, когда вы обижены. Не начинаете ли вы так же упрямиться, отказываясь объяснять причины ухудшения настроения?

➨7-12 лет

Упрямство школьников, как правило, вызвано стремлением защититься от многочисленных требований, предъявляемых в школе и дома. Бесконечные пререкания помогают ему отсрочить решение ненавистных уравнений или «не успеть» убраться в комнате.

1. Подумайте о том, все ли требования понятны ребёнку? Возможно, какие-то из них кажутся школьнику необоснованными. Чтобы проверить эту гипотезу, поинтересуйтесь, для чего, по его мнению, нужно собирать рюкзак вечером или оборачивать тетради обложками. Самостоятельно сформулировав ответы, ребёнок вряд ли продолжит спорить по этим поводам.

2. Припомните те права и привилегии, которые школьник приобрёл за последние несколько лет в связи со своим взрослением. Выслушав их перечень, он гораздо снисходительнее отнесётся к новым обязанностям.

3. Не требуйте от ребёнка немедленного выполнения вашей просьбы. Вспомните, как вам бывает трудно заставить себя заниматься каким-то сложным или скучным делом. Пусть у школьника тоже будет время на «раскачку».

4. К школьному возрасту у детей появляется критическое отношение к своим способностям. Если ребёнок наотрез отказывается делать что-то, подумайте, не связано ли упрямство со страхом неудачи. В этом случае заверьте его в том, что не ждёте идеального результата.

5. Не пытайтесь сломить упрямство с помощью запугивания, например: «Не доучишь стихотворение – получишь двойку!» или «Не перестанешь вредничать – никто не будет с тобой дружить!». Школьник приложит все усилия для того, чтобы продемонстрировать равнодушие к этим угрозам.

6. Покажите на конкретных примерах, что, поступая кому-то «назло», ребёнок вредит самому себе.

[Этночка]

Маша и Ойка

[Квитка]

[Квитка]

ФРАЗЫ С ДВОЙНЫМ СМЫСЛОМ: Как слышит нас ребенок?

Общаясь с детьми, мы не особо задумываемся, как они воспринимают обращенные к ним слова и фразы. Трудно представить, но наши слова и мысли обладают магической силой. Всего одна фраза может лишить жизнь смысла, убить надежду, а может придать уверенности, рассмешить, утешить, помочь обрести веру и любовь.

В детстве фразы-программы легко усваиваются, так как у ребенка контроль сознания ниже, чем у взрослых. Любое неосторожное слово воспринимается детьми буквально. Родители, часто сами того не осознавая, сообщают ребенку фразы со скрытой установкой, которая не всегда идет им во благо. Конечно, происходит это неосознанно, мы стараемся помочь, но используем неправильные фразы.

Сегодня мы рассмотрим часто употребляемые фразы и определим, как их слышит ребенок.

Опасность

«Не ходи по лужам, простудишься», «Там собака – укусит», «Ешь медленнее, желудок будет болеть» и т.п.

Ребенок слышит, что мир враждебно настроен. Все, что бы он ни делал, опасно. То есть, лучше ничего не делать.

В будущем он будет мало действовать, бояться сделать шаг навстречу миру, ему сложно будет достичь успеха в делах, где требуется решимость.

Как быть? Говорите: «Давай оденем резиновые сапожки и побежим по лужам вместе!», «Будь, пожалуйста, осторожен, береги себя», «Давай поиграем в игру, кто в семье тщательнее пережевывает пищу?».

То есть, познавайте мир с Вашим малышом вместе. Расскажите ему, к чему может привести встреча с грозным псом, и не забудьте рассказать о том, что есть добрые собаки. Позвольте, ребенку совершить ошибку. Ведь мир он познает, не по Вашим наставлениям, а по своим ощущениям, эмоциям, действиям.

Не плачь!

«Не плачь!», «Почему ты ведешь себя как маленький?», «Не кричи на весь дом», «Не говори так громко»

Ребенок слышит, что показывать свои эмоции нельзя. За это родители ругают. «Я лучше буду молчать» — думает он.

В будущем, человек будет замкнутым, очень молчаливым. Все эмоции, которые малыш хранит в себе, могут вырваться на свободу в виде агрессии, или наоборот, чрезмерной плаксивости.

Как быть? Попытайтесь понять то, что чувствует ребенок, помогите ему разобраться со своим состоянием. Спросите: «Ты испугался?», «Расскажи, что тебя беспокоит», «Давай мы громко покричим на улице. Пойдешь?».

Сравнение

«Посмотри, какой послушный мальчик играет рядом», «А Вася написал контрольную лучше, чем ты. Почему?», «Вот какая девочка хорошая, а ты?»

Ребенок слышит, что он хуже других. У него нет ничего уникального, он все делает не так.

В будущем, человек будет считать себя недостойным того или иного блага. Он не будет пытаться идти вперед, заранее зная, что проиграет.

Как быть? Сосредоточьтесь на положительных сторонах вашего чада. Не забывайте, что в каждом человеке есть уникальные качества, которые достойны похвалы. Чаще говорите малышу, какой он молодец, и как здорово у него получается: «Ты очень хорошо пишешь сочинения! У тебя талант», «Ты золотце, умница, я горжусь тобой».

Не будь жадиной!

«Поделись с Катей своей игрушкой сейчас же!», «Разве можно быть такой жадиной, не даешь папе поиграть с машинкой?»

Ребенок слышит, что нет ничего его. Все – чужое. Он должен все отдавать. Он и его чувства совсем не важны.

В будущем, человек может быть жертвенным, даря людям себя до изнеможения, не оставляя ничего себе.

Вот отличный пример на эту тему: Представьте, к вам приходит подруга в гости, открывает шкаф и начинает мерить все ваши вещи, красоваться и забирать некоторые себе. Вам бы это понравилось? Так же и детям, особенно в возрасте 3-5 лет, когда формируется чувство собственности, не нравится отдавать свои игрушки.

Как быть? Позвольте ребенку право распоряжаться своими вещами самостоятельно. Не принимайте во внимание общепринятый стереотип, что с пеленок нужно учить делиться. Говорите: «Может быть, ты хочешь поменяться игрушками с девочкой?», «Папа не сможет играть с тобой, если ты не дашь игрушки». Примите любой ответ. Нет, значит нет.

Давай я помогу

«Ты так долго возишься с замком, дай я тебе помогу!», «Ну что ты копаешься, уйди, я сама соберу твои игрушки»

Ребенок слышит, что он неумеха, что у него ничего все равно не получается. Зачем тогда стараться?

В будущем, он может забыть, что такое делать что-то самостоятельно, будет требовать от других сделать все за него, и обвинять окружающий мир в том, что все ему что-то должны.

Как быть? Позвольте своему чаду самостоятельно застегнуть замок, будьте терпеливы к его первым неудачам и подбадривайте его словами: «У тебя все получится, ты молодец!».

Утешение

«Уф, какой плохой стол, ударил тебя, давай его побьем».

Ребенок слышит, я хороший, весь мир плохой. Значит, мир не нужен, а я нужен. Мир меня постоянно обижает.

В будущем, может сформироваться программа – желание делать другим больно и плохо. Человек будет возвышать себя, не уважая других людей. Он будет жертвой этого мира, постоянно обвиняя его во всем, что происходит.

Как быть? Говорите чаще малышу: «Тебе больно? Где болит? Все скоро пройдет», «Ничего, такое случается» или «В следующий раз будь поаккуратнее».

На самом деле, список таких фраз можно продолжать бесконечно. Какие-то влияют на будущее детей больше, какие-то меньше.

Самое главное, понимать, что слова могут как вдохновить, так и погубить все, что есть в Вашем ребенке замечательного.

Очень важно просто относиться к малышу, как самостоятельной и вполне разумной личности, позволять ему познавать мир, учиться на своих собственных ошибках.

Чаще говорите ребенку слова поддержи и похвалы. Попробуйте найти в своей кровинушке те уникальные качества, которые в нем заложены природой и развивайте их. И самое главное, любите свое чадо, ведь именно в любви рождаются все те возвышенные качества, которые мы так ценим в людях. Ну и, конечно же, подавайте положительный пример!

[Квитка]

Как укрепить свою связь с детьми за 5 минут в день.

Не у всех мам есть время на бесконечные часы в бассейне или игры в песочнице. Но и работающие мамы могут установить со своими детьми личностно значимую связь.

1. Обнимайтесь

Прикосновение – одно из самых мощных орудий в материнском арсенале. Прикосновение ваших рук успокаивает ребенка с самого первого раза, когда вы взяли его на руки после появления на свет.

Будь то малыш, только что научившийся ходить и переживающий страх отрыва от матери, или девочка-подросток, расстроенная грубостью школьного задиры, простое объятие способно творить чудеса. Чтобы провести несколько минут, сидя на диване и приобняв ребенка рукой, не нужно отменять все намеченные дела – а для вашего ребенка это значит чрезвычайно много.

2. Подурачьтесь

Отличный предлог лишний раз прикоснуться к ребенку – это пощекотать его. И все же проверьте, удастся ли вам рассмешить его словами, а не кончиками пальцев.

Если вы в панике или вот-вот выйдете из себя, растопить лед и поднять настроение поможет чувство юмора. В зависимости от особенностей семьи и возраста детей, можно вспомнить избитую семейную шутку, просто подурачиться или прочитать уморительную статью.

3. Танцуйте

Включите свою любимую музыку погромче, двигайтесь в такт мелодичным аккордам и заряжайтесь притоком энергии. Даже самые маленькие крошки будут радостно подпрыгивать и заливаться хохотом.

4. Почитайте вместе

Чтение не зря считается классическим занятием мам. Вы сидите рядом с ребенком, прикасаетесь к нему и вместе читаете хороший рассказ.

Можно читать книгу вслух на ночь, но можно попытаться вплести чтение и в другие моменты дня. Прихватите с собой любимую книгу, чтобы перечитать ее в приемной врача или в очереди на кассе магазина. По мере взросления у детей формируется собственный литературный вкус, но некоторые разрешают своим мамам читать вслух даже после совершеннолетия (конечно, если никто из друзей этого не увидит).

5. Ночные разговоры

Минуты, наступающие, когда мы ложимся спать и выключаем свет, – один из самых удачных моментов для сближения. Присядьте на край кровати дочки, погладьте ее по спине. И вы с удивлением заметите, как с наступлением темноты изливаются хлопоты и тяготы дня.

Убедитесь, что вы слушаете столько же, сколько и говорите, если не больше. Пусть ненадолго воцарится тишина – это даст вашему ребенку возможность поднять тему, которой он бы хотел с вами поделиться. И пусть необходимость придерживаться намеченного графика не лишает вас возможности недолго помолчать вместе.