Председатель родительского комитета: Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на ребенка, так что…
Мама-кудесница: Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
Восторженная мама: Поддерживаю! Я видела работы мамы-кудесницы. Боже, боже!
Множество смайлов-сердечек.
Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.
Практичный папа: Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.
Практичная мама (не жена практичного папы): Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
Мать-ехидна: А что уже машину времени изобрели?
Практичная мама: Почему?
Мать-ехидна: Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.
Папа-юморист (как он о себе думает): О, порошок. Я за! Только не стиральный.
Мама без чувства юмора: Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
Мать-ехидна: Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.
Папа-псих: Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
Мать-ехидна: А вы их цену видели?
Папа-псих: И что? Можно найти дешевле.
Папа-бизнесмен: Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
Мама не от мира сего: Я вообще-то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?
Мать-ехидна: О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
Читающая мама: Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.
Практичная мама: Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
Мать-ехидна: А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.
Практичная мама: И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из-за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.
Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
Председатель родительского комитета: Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.
Председатель родительского комитета: Ребят, давайте обсудим, что будем дарить детям в новый год? Сильно не разбегаемся – бюджет 200 руб. на ребенка, так что…
Мама-кудесница: Я могу сделать всем набор расписных пряников. Зарабатывать на вас не стану – отдам по себестоимости.
Восторженная мама: Поддерживаю! Я видела работы мамы-кудесницы. Боже, боже!
Множество смайлов-сердечек.
Начинается вялотекущее голосование. В следующие три часа чат оживляется лаконичными сообщениями «за». Вопрос кажется решенным до тех пор, пока вечером не появляется активная часть сообщества.
Практичный папа: Позвольте! Что за мода дарить еду? Я считаю, деньги нужно потратить на что-то полезное.
Практичная мама (не жена практичного папы): Поддерживаю. Предлагаю купить шампунь или гель для душа.
Мать-ехидна: А что уже машину времени изобрели?
Практичная мама: Почему?
Мать-ехидна: Ну, как-то же вы к нам из девяностых попали? Давайте им еще стиральный порошок вручим. На случай дефицита. Или гель для бритья – на будущее.
Папа-юморист (как он о себе думает): О, порошок. Я за! Только не стиральный.
Мама без чувства юмора: Гель для бритья рано, про порошок вообще не поняла, а дезодорант вполне можно.
Мать-ехидна: Десятилеткам?!
Следующие полчаса посвящены обсуждению гормонального развития детей. Так класс узнает, кто из них уже вступил в пубертат, а кто все еще в песочнице.
Папа-псих: Раскудахтались. Никакого конструктива, один флуд. Про подарки будем говорить? Предлагаю подарить футболки. С принтом.
Лента забивается ссылками.
Мать-ехидна: А вы их цену видели?
Папа-псих: И что? Можно найти дешевле.
Папа-бизнесмен: Точно! Предлагаю заказать напрямую из Китая. У меня и подвязки есть, могу посодействовать. Вы только мне командировку в Пекин оплатите, а уж я договорюсь о партии дешевых футболок.
Мама не от мира сего: Я вообще-то проголосовала за пряники, но раз есть возможность выбирать… Может, будем дарить детям путевку в Диснейленд?
Мать-ехидна: О, Господи! Где тут смайл, закатывающий глаза?
Читающая мама: Футболки – бред, давайте лучше книгу.
В следующие полчаса чат узнает, кто из детей читает и что, а кого под дулом пистолета не заставить. Пара впечатлительных родителей не читающих детей удаляются делать себе харакири, еще несколько участников гибнут, лопнув от гордости. Обсуждение продолжают самые стойкие.
Практичная мама: Не нравится шампунь, давайте тетради подарим. Они всегда нужны. Или авторучки.
Мать-ехидна: А, может, счет за квартиру оплатить и квитанцию свитком свернем и лентой перевяжем. Чем не подарок? Вы еще трусы с носками предложите.
Практичная мама: И предложу! Моей дочке вот как раз бюстгальтер нужен, все лучше ваших пряников. От них только попа растет, мало нам расходов из-за вырисовывающейся груди.
Следующие двадцать минут в разговоре участвуют только родители девочек. Так класс узнает, кто из них уже с формами, а кто только мечтает и завидует.
Папа-псих нецензурно выражается и покидает группу. Осуждению и обсуждению его поведения посвящается не менее часа.
Председатель родительского комитета: Все высказались? Тогда предлагаю следующее: либо заказываем пряники, либо (кто не согласен) покупает подарки на двадцать пять детей. Общий бюджет – пять тысяч рублей.
Ну вот, сегодня Блэк фрайдей, я чувствую, до вечера потрачу все деньги и с вами никуда не пойду [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23].
Началось в деревне утро [emoji41].
г. Сосновый Бор - "Северная долина" - "Невский дуэт" - "Охтинская дуга" - "Академ-Парк"
Сообщений
5 957
Сообщение от straight line
Ира ,Женя ,Дима, я Вам место скинула!) Остальным чуть позже
получила
В детстве я мечтала быть бессмертной, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, Туарег и отпуск. Что со мной сделала эта гребаная жизнь...
Ну вот, сегодня Блэк фрайдей, я чувствую, до вечера потрачу все деньги и с вами никуда не пойду [emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23][emoji23].
Началось в деревне утро [emoji41].
г. Сосновый Бор - "Северная долина" - "Невский дуэт" - "Охтинская дуга" - "Академ-Парк"
Сообщений
5 957
Сообщение от Скво - мутный глаз
а надо просто забить на это
Оценок за отсутствие оного девайса, слава яйцам, не ставят
так и поступила
В детстве я мечтала быть бессмертной, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, Туарег и отпуск. Что со мной сделала эта гребаная жизнь...
Сообщение от Na-ta-4-ka
Цитировать
Ваши права в разделе
Закладки