Личная помощь ребенку, "кураторство"?

[suni]

Да трудно в ребенке разобраться, а ещё и в себе. Кто что хочет и для чего. Возьмет ребенка, а потом выяснится , что он в ДД хочет кому-то что-то доказать. И бегайте за ним. Хочется пирожками накормить, вязать, шить научить. Книжки почитать. А ему это надо?

[Княгиня Ольга]

Да трудно в ребенке разобраться, а ещё и в себе. Кто что хочет и для чего. Возьмет ребенка, а потом выяснится , что он в ДД хочет кому-то что-то доказать. И бегайте за ним. Хочется пирожками накормить, вязать, шить научить. Книжки почитать. А ему это надо?

вооот, с родными иногда сложно, когда они рядом. А тут вообще атас)

[тут как тут]

Если в ДД ребенок имеет куратора, то смысла уже нет даже пробовать, такой ребенок навряд ли приживется в семье.

Про кураторов не знаю, но точно есть много детей, имевших шефов с Невидимых детей, а потом взятых в семьи, где и сейчас живут. Некоторые даже со своими прежними шефами общаются.

[тут как тут]

Да трудно в ребенке разобраться, а ещё и в себе. Кто что хочет и для чего. Возьмет ребенка, а потом выяснится , что он в ДД хочет кому-то что-то доказать. И бегайте за ним. Хочется пирожками накормить, вязать, шить научить. Книжки почитать. А ему это надо?

Да, все может сложиться удачно, если потребности ребенка будут соответствовать возможностям и ресурсам взрослого, хотя бы частично. Это как повезет в шефстве или гостевом.

Например, ребенку-подростку не хватает личного общения с взрослым, с глазу на глаз, просто поболтать по душам. Переписка, в т. ч. в соцсетях, мессенджерах может удовлетворить эту потребность.

Или девочке-подростку хочется научится секретам ведения хозяйства, а взрослый на гостевом может это осуществить. А потом и подсказать, как бюджет планировать, счета оплачивать итп после выпуска.

[воттакоеимя]

Про кураторов не знаю, но точно есть много детей, имевших шефов с Невидимых детей, а потом взятых в семьи, где и сейчас живут. Некоторые даже со своими прежними шефами общаются.

Может быть для кого то это и приемлимо, но в свете последних событий я бы хорошо подумала о последствиях...Таки шефы, волонтеры, кураторы-это люди априори "хорошие", это те кто водит в кафе и дарит подарки. Они не воспитывают ребенка 24 часа, не заставляют его мыть ноги и не курить в постели. А вот дома, особенно в период адаптации, 100 пудов дитя начнет жалиться на априори "плохого" родителя, как достоверно могут детки врать не будем тут описывать. Все особенности поведения приемного ребенка дома эти люди не знают и запросто сдадут вас в полицию, когда к ним в вечеру прибежит несчастный заплаканный, далее по классике что фантазия ему напоет( избитый, изнасилованный, из дому выгнанный и т.п.). Я бы не рискнула даже если куратор, на вид вменяемый, и говорит, что знает что такое расстройство привязанности. Люди они такие разные...
Опять же ИМХО... Есть и божьи люди, которые верят что их никто никогда не предаст. Они потом, к сожалению, пользуются услугами адвокатов...Так что шефы это хорошо))) но без них как бы спокойней жить.

[воттакоеимя]

Да, все может сложиться удачно, если потребности ребенка будут соответствовать возможностям и ресурсам взрослого, хотя бы частично. Это как повезет в шефстве или гостевом.

Например, ребенку-подростку не хватает личного общения с взрослым, с глазу на глаз, просто поболтать по душам. Переписка, в т. ч. в соцсетях, мессенджерах может удовлетворить эту потребность.

Или девочке-подростку хочется научится секретам ведения хозяйства, а взрослый на гостевом может это осуществить. А потом и подсказать, как бюджет планировать, счета оплачивать итп после выпуска.

Я понимаю ваше желание и чувства, сама так же размышляла, пока до ДД не дошла. Травмированному ребенку подростку из ДД будет нереально сложно разговаривать с вами по душам, даже если вы психотерапевт по образованию, это возможно только после длительного общения, если он вообще начнет вам доверять. Переписка в соцсетях у них на уровне их развития, невинные разговоры о погоде им не интересны. Девочку подростка, которая реально хочет научиться секретам ведения хозяйства, если найдете подскажите-я усыновлю))). На самом деле их желания не рассчитаны на наше ТДО и вполне оправданны. Они же прекрасно понимают-если человек приходит, но не забирает, значит он этому человеку не очень то и нужен, а это включает на максимум потребительскую корзину, надо побольше вытянуть пока вы не сбежали. Обычно те, кто не сбежал после нескольких пропаж денег из сумочки, забирают ребенка домой насовсем. Конечно воровство это не обязательный сюжет, но весьма вероятный...

[Lana_sa]

Я понимаю ваше желание и чувства, сама так же размышляла, пока до ДД не дошла. Травмированному ребенку подростку из ДД будет нереально сложно разговаривать с вами по душам, даже если вы психотерапевт по образованию, это возможно только после длительного общения, если он вообще начнет вам доверять. Переписка в соцсетях у них на уровне их развития, невинные разговоры о погоде им не интересны. Девочку подростка, которая реально хочет научиться секретам ведения хозяйства, если найдете подскажите-я усыновлю))). На самом деле их желания не рассчитаны на наше ТДО и вполне оправданны. Они же прекрасно понимают-если человек приходит, но не забирает, значит он этому человеку не очень то и нужен, а это включает на максимум потребительскую корзину, надо побольше вытянуть пока вы не сбежали. Обычно те, кто не сбежал после нескольких пропаж денег из сумочки, забирают ребенка домой насовсем. Конечно воровство это не обязательный сюжет, но весьма вероятный...

вот, кстати... общаюсь как-то с девой самого начального подросткового возраста. самого начального. и она мне с восторгом рассказывает, как они сбрасываются на праздник и ЧТО покупают. впечатляет от ребенка такого возраста. очень. сама не была подростком девочкой-ромашечкой, но это все было несколько позднее. ну и как тут? поддержать разговор, обсудить где цены ниже? и это - практически идеальный ребенок, по меркам ДД. на самом деле прелестное существо а если глянуть страничку во Вконтакте другой, например, девочки из ДД, постарше, правда - то вообще мороз по коже. да, ребенок изломанный. но ТАКОЕ - эт страшно и о чем как говорить?

[aviette]

Я прошу прощения, а Вы это пишете на основе какой-то статистики? Личного опыта? Или это просто мнение?

"Ожидание уходит через время". -уходит, но на смену ему приходит обида, безразличие и потребительство чистой воды. "Не хотите тепла давать? Тогда подарки несите, что с вас еще взять?".
"Время зависит от ребенка, от психологов детского учреждения" - это как? Ребенок должен быть настолько зрелым и волевым, чтобы понимать, что происходит и вырабатывать стойкость? Еще и психологов подключим, травму прорабатывать. Ради чего? Ради куратора, который решил "помочь"?

"Польза в том, что у ребенка появляется ради кого жить, получать пятерки и достигать успехов. " - а почему ребенок должен начать жить ради человека (которого он и не видел никогда), который не готов в него вложить свое время и эмоции? Про "получать пятерки" ради заочного куратора - вообще смешно.

Для того, чтобы понять, какие травмы мы можем нанести этим детям необдуманными поступками, надо либо в их шкуре себя представить (не каждый сможет), либо иметь возможность понаблюдать , как строятся и чем заканчиваются такие отношения.

Автор не сочтите за агрессию, я понимаю, что Вы начале пути и примеряете на себя чужой опыт, прикидываете, как Вам лучше и на что хватит ресурсов. Но не всякая помощь полезна.
Тема для меня больная, пока волонтерила много насмотрелась. Сначала много написала, с примерами. Потом стерла все, подумала, что неуместно будет.

Тысячу раз с вами согласна.

[Солнечная сова]

Ок. Давайте про невидимых. кто смог из шефов - детей забрал в семьи, подшефных или нет, но забрал. Кто не смог - многие ушли с проекта. Некоторые пробуют с гостевым. Да, есть случаи когда шефы общаются после взятия ребенка в семью. Только все равно возникают проблемы - типа родственники/приемные родители ребенка почему то (и почему бы это? Не знаете?) против общения ребенка с шефом. Или у ребенка есть и шеф и местный куратор и ещё кто то. А тут ещё и потенциальный родитель появился. Вот тут уж бедный ребенок. Мечется и не знает куда свою головушке склонить.
Я понимаю. Вот нет возможности забрать ребенка, а душа горит. Сама такая была. Ну будьте куратором, шефом, пробуйте. Может лично вам и повезёт. Мне вот не повезло. Потратила кучу времени, денег, нервов. А на выходе - даже не ноль, а минус. Потому что теперь понимаю, что выворачивалась на изнанку а в результате пользы детям не принесла. При этом надо понимать, что делаете вы это для себя любимых, дети не просят лезть в их жизнь, это ваше решение, каковы бы ни были ваши мотивы. Ну а раз взрослая тётя захотела стать другом, так её выбор, вот и пользуются дети по полной. Сложно их за это судить. Извините, если грубо получилось. Просто мозгов подвезли по прошествии многих лет. Сама знатно по этим граблям потопталась. Хотя понимаю, что по другому не появились бы у меня ни средний сын, ни дочь.

[aviette]

А вообще, повешу-ка сюда свой пост про гостевой.
У нас он был вынужденно (из-за войны с учреждением и страхов дочки) долгим, а еще я многие долгие гостевые наблюдала и вижу последствия, и мнение мое по этому поводу однозначное и очень жесткое.

Ну так вот.
Гостевой режим, по моему мнению, имеет право на существование в единственном случае – когда это дорога домой для «подрощенного» ребенка. Тогда – да. Есть в нем тогда плюсы: постепенное привыкание, частичная адаптация, снижение страхов и паники. Меньше ужаса перед резкой сменой устройства жизни. Проще решиться, а не сжигать мосты от испуга – нет, нет, останусь где был. Детям бывает страшно идти в семью, чем старше, тем страшнее бывает, и это понятно.

Если речь идет не об этом – гостевой или бесполезен, или вреден.
Даже если вы подходите разумно и знаете, что плохая идея – устраивать праздники, веселиться, а стараетесь честно жить обычной жизнью и давать ребенку обычные бытовые навыки и просто погружение в семейную жизнь.

Почему так?
А вот почему.

Сперва он, гостевой, не имеет никакого значения, не работает – потому что все, что вы можете дать, ребенку нечем усвоить, это все смывается и перешибается основным, пятью днями в дд. Вы никто пока, авторитет ваш нулевой, ответственности за ребенка вы не несете никакой, а это ощутимо на физическом каком-то уровне. Брать всерьез, я не про подарки, выходит только от тех, кто ответственность – принял.

И дальше два пути развития. Либо вы остаетесь на этом уровне, и значит, КПД всех ваших усилий будет минимальнейше низкая – а усилий потребуется немало, – либо происходит вот что.
Если с доверием начинает все потихоньку получаться и ребенок начинает оттаивать – то он начинает раскрываться, идет начальная адаптация, и вот тут-то начинается ломка внутри, потому что логика домашняя и логика дд начинают вступать в конфликт и разрушать ребенка изнутри.

А потом, когда прирастание укрепляется, когда ребенок раскрывается еще больше, мягким брюшком открывается в безопасном месте, вам открывается – то возвращая его каждый раз после выходных в систему, вы делаете ему ХУЖЕ. Не так же, не «ну ничего, зато дома побыл» – а гораздо хуже. Это отвыкание от защит в месте, где защиты необходимы, раз. И два, это «туда-сюда», выдергиваемое за веревочку сало из кишок, ни переварить, ни присвоить, а хочется, только дразнит, и почему не берут меня? Я плохой? Я недостоин? Я постараюсь заслужить, я напрягусь еще, ну может, получится – нет, не получается, не берут снова, я уйду в такое пике, что никому не покажется мало… Это психике постоянный бешеный бег по кругу. Это постоянная пытка. Это постоянная растянутая во времени травма предательства. Даже если ребенок, как вы считаете, все знает и вы с ним все проговорили, что не можете его забрать.

«Братья и сестры», «Значимый взрослый» – это проекты другого рода, там учат четко становиться не в позицию родителя с самого начала. И за соотношением возраста стараются следить. И то, это очень сложно бывает. В этом проекте и морально, и физически тяжело, это сил требует колоссальных – быть, приезжать, не жить естественной жизнью с ребенком вместе, а делать еженедельное усилие для коннекта. Длительно быть рядом, годами. При этом видеть, как на самом-то деле мало ты можешь сделать в этом статусе, в какой-то момент наверняка должно стать очень выжигающим.