Мои девочки-подростки. Мой путь к себе.

[Tapian]

Все подвижки, все умелки, которые приобрел ребенок, все изменения в ней я тоже опишу. Но в первой части до мая месяца я жила как в наркозе. Ну, это многим знакомое состояние - день простоять да ночь продержаться.

Самое поганое было - что ты осознаешь, что ребенок-то ничего страшного не творит. Просто получается нажимать именно на те струны, которые в тебе звучат наиболее громко.

Испытание "любовью" измучило меня в конец. Ребенок дрался кулаками за эту любовь (непонятно с кем), ему это нужно было в каких-то гигантских количествах, все внимание целиком фокусировалось на ней, она не оставалась одна в комнате ни одной секунды - только рядом со мной. Появилась проблема. Саша перешла от нас жить в гостиную, т.к. утром очень рано встает, часа в 4 утра, и делает уроки перед колледжем. Гостиная у нас совмещена с кухней. Я много времени провожу на кухне, и Лизе тоже надо бытьрядом каждую секунду. Самостоятельно в спальне посадить делать уроки было просто не возможно. А посадить в гостиной - ей же надо ежесекундно звучать - задавать вопросы, переспрашивать, ждать моих объяснений. Т.е. Саша стала полностью лишена своей территории и возможности побыть одной, без жужжания над ухом Лизы. Самостоятельно, без привлечения меня, ребенок тоже заниматься не мог ничем абсолютно. Только смотреть мультики. Но, по злой иронии, в спальне не тянет интернет.

Звучание в эфире нон-стопом - это было следующее испытание. Каждую секунду она "мамкала" (т.к. мамой она не называет меня, то окликала "тетя Таня", и потом уже на ходу сочиняла, что она хочет мне сказать. Звучать, звучать, слышать мой голос в ответ на свой, вот она я, дай мне свое внимание, пустейшие разговоры ни о чем, но без остановки, да еще тоном профессора, объясняющего простые истины двоечнику... И опять это ощущение - все понимаешь, знаешь как надо - и не в силах побороть режим экономии сил, хочешь, но не можешь, а потом осознаешь, что уже и привычка, уже и не хочешь.

Тяжело было очень. Жила как рыбка - подплыву к поверхности, воздуха глотну, и опять под воду, плавать в ненависти к себе. Мы задыхались от Лизы, она заполняла собой все пространство, извергая свою и требуя мою любовь.

[Nata K.]

Татьяна, читаю про вашу Лизу и вижу один в один своего кровного сына 6 лет, тут и на адаптацию не свалишь, но устаю сильно, муж убегает в понедельник на работу как на праздник...

[Найс]

У вас получается очень точно и глубоко описывать то, что у многих наверное не находило словесной формы. спасибо вам за это.
а можно вопрос, вы пробовали прямо сказать " Я сейчас хочу побыть одна . эти полчаса - мое личное время!"
я иногда остро ощущаю что мой мозг не может постоянно быть во взаимодействии, постоянно быть вовлеченным в диалог, мой мозг хочет полежать в своей черепной коробочке и тихо подумать о чем то своем! но ему не дают - для меня это тяжело. я прямо говорю - что не могу больше общаться - у нас тихий час.
Сейчас хорошо помогают аудиоповести Натальи Щерба . "Часодеи" - моя самая трещотка подолгу стала делать алмазные мозаики , слушая аудио ,

[Tapian]

Продолжу.

Извергания "любви" в мой адрес начали перемежаться (совершенно закономерно) с подкатами: ну, а вы-то, вы-то меня любите? Я ж вас вон как сильно, а вы?
Если считать, что на тот момент моя любовь не только не стояла на пороге, а спряталась в глубокий бункер, вооружившись до зубов и готовая отбиваться, то что я могла ответить на эти вопросы... Ну, раз проблеяла что-то невразумительное, ну второй раз... Но Лизавета сдаваться не собиралась и брала измором.

Состоялся большой серьезный разговор.
Я попыталась донести Лизке, что даже к своерожденному ребенку любовь не приходит вместе с ребенком, она может появиться намного позже его рождения, рождается медленно, по капельке. Состоит из заботы, тысячи совместных мгновений радости, маленьких успехов и неудач, совместного переживания их. Вспыхнуть огнем может только любовь между мужчиной и женщиной, а между родителем и ребенком она рождается иначе, особенно если ребенок приемный. Попыталась рассказать ей про языки любви, о том, что для меня любить - это значит заботиться, делать что-то для человека, а не трещать о любви как сорока.

Тут была ошибка №2. Я говорила отвлеченно, не про себя и ее, а про каких-то сторонних людей. Оказывается, ребенок аллегорий не понимает и параллелей не проводит. Я-то надеялась, что 12-летнему человеку станет понятно, что лучше бы подкрутить краник, не изливать на меня такие потоки, но она уловила только маленькую часть, вторую - ту, что я хочу заботиться, а не трещать. Надо было просить напрямую, и говорить без обиняков, как только это начало проявляться, не затягивая эту не самую искреннюю и приятную игру. Поэтому вопросы "а вы меня?" прекратились, а но все остальное осталось без изменений, и даже усилилось.

Это был конец апреля. Зафиксируем этот момент, чтобы понимать, в каком состоянии были мы обе к концу учебного года.

Забегая сильно вперед, перескочив через лето, расскажу, как этот вопрос у нас решился осенью.

В сентябре был эпизод крупной лжи. Лизка подвирает про оценки, хотя ей 1000 раз говорено, что за двойки ругать не буду. Не ругаю, помогаю очень тщательно с уроками. Но все равно, скрывает, не говорит, узнаю спустя время, имеем разговор, рыдает, но продолжает подвирать. Несколько двоек озвучит - потом несколько затихарит. (Про учебу расскажу отдельно).
В сентябре попалась на многоходовке. Она не просто не сказала про двойку, а сначала попробовала ее вывести какой-то фигней в дневнике, получилось плохо, замазала замазкой, нарисовала вместо нее тройку, получилось плохо, вырвала 3 листа из дневника, переписала все остальные оценки, подала учителям на подпись. Двойку не поставила. Но, фиговый конспиратор, забыла выбросить вырванные листы, и я увидела. Я-то поняла все сразу, но мне стали в оправдание лепить такую неправдоподобную чушь, да в таких количествах, что я начала потиху звереть, и дело кончилось Лизиными рыданиями. Потом, естественно, клятвами, что больше никогда и ни за что.

И тут я решилась.

Я бы струсила в спокойном состоянии, а тут душащий гнев подтолкнул.
Я сказала ей, что понимаю, что в какой-то мере эта ложь - форма ее заботы о наших отношениях, чтобы я не расстроилась и т.д. Но с этой минуты я прошу ее перейти на МОЙ язык любви. "Люблюнимагу" вперемешку с ложью - это меня не устраивает. Словам про любовь я могу так же верить, как и оправданиям про двойку - т.е. никак. Ни слова больше о том, какой я котик и как она меня обожает, вся любовь с этой минуты выражается исключительно по взрослому - поступками, заботой, вниманием и ЧЕСТНОСТЬЮ. Другой мне не нужно, и я буду считать все остальное пустой болтовней и жестко пресекать.

Сказала - и сама испугалась. Мамочки, это какую ж я атомную реакцию запустила... Но обрыдавшийся ребенок был согласен на что угодно в тот момент, и пообещала мне, что так теперь и будет.

Каков результат.

[Tapian]

Слово свое она держит. Вот уже четвертый месяц, как не льется эта слащавая патока. Я думала, травма у ребенка будет, любви ж лишили - какое там. Она, похоже, сама освободилась от этой придуманной игры с радостью, мы обе как будто сняли сильно жмущие туфли. Стало легче дышать, и ей, и мне. Психолог мне говорила еще давно, чтобы я этот разговор инициировала, но я не могла, не чувствовала момент, не знала как сказать. Когда свершилось, да еще и ребенок принял это нормально - боже, насколько же стало легче жить. В доме поселилась нормальная атмосфера, после того разговора не было ни одной операции "убью взглядом" (уже 4-й месяц!). Ребенок на позитиве, тему любви не раскачивает, эпизодов вранья пока не повторялось, про двойки мучается, но честно рассказывает. Отношения стали гораздо легче, честнее, ровнее, понятнее. Моя трусость и боязнь такого сложного разговора довели ситуацию до абсурда, а ведь можно было все остановить значительно раньше, на подлете, насколько бы легче было всем.

Мало того, к чести Лизы расскажу про ее реакцию на тот разговор. Она тот злополучный лист с исправленной двойкой не выбросила, а приклеила магнитом на доску перед рабочим столом - как напоминание себе о том, что будет, если врать. Сама, без малейшего моего вмешательства. Я, признаюсь честно, не ожидала такой глубины осознания.

[Мангустин]

Татьяна, напомните, пожалуйста, какое у Вас образование?
Гуманитарий?
Вас читать - глаз поет и душа наслаждается! С экранов и из современных изданий далеко не всегда настолько чистую, грамотную, выстроенную речь услышишь!
Помимо Ваших педагогических заслуг, коими Вы, несомненно, с лихвой обладаете, Ваш дар красноречия - очень и очень дорогого стоит!

[Tapian]

а можно вопрос, вы пробовали прямо сказать " Я сейчас хочу побыть одна . эти полчаса - мое личное время!"

Пробовала. Успех так себе. Поначалу это вызывало сваливание в негатив, мне проще было потерпеть. Если я уходила в другую комнату, то все ее дела волшебным образом перемещались туда же. Бог с ним, я-то потерплю, мне бы Сашку из-под огня вывести, чтобы она могла побыть одна.

По сути, Лиза прожила свои 11,5 лет, ни на минуту не будучи предоставленной самой себе. Дома комнату она делила с сестрой, и дома всегда находились бабушка с дедом, (она первый раз осталась одна дома уже живя со мной), потом приют, там тоже вечная тусня, ребенок просто не умеет быть один, не знает, как себя занять. Не очень сильно мы в этом продвинулись за год, максимум идет в комнату в одиночестве переписывать письменные уроки с черновика.

[Tapian]

Татьяна, напомните, пожалуйста, какое у Вас образование?
Гуманитарий?

Он.

Вас читать - глаз поет и душа наслаждается!

Спасибо. Мне сложно судить, как воспринимается моя писанина со стороны, но спасибо.

Помимо Ваших педагогических заслуг, коими Вы, несомненно, с лихвой обладаете, Ваш дар красноречия - очень и очень дорогого стоит!

Какие заслуги, я Вас умоляю... Буду честной - в случае с Миланой и Сашкой я реально росла как родитель и человек, я думала, я очень много говорила с детьми, я не тяготилась ими, я получала удовольствие от всего, что мы делаем или только задумали.
С Лизой пошел мой откат в обратном направлении, крупными шагами куда-то вниз с горы. Осознавать это крайне неприятно, но это так. Я оказалась очень уязвима в моменте эмоционального раскачивания. Старшие девчонки этого не делали - и все получалось. А мелкая устроила - и все, все мои представления о терпении, выдержке, понимании, ну короче все улетучилось куда-то. Только-только начинаю возвращаться в берега. Так что про заслуги не будем, ОК? )))

[Tapian]

Вот она, красотка, сегодня год как дома.
Фотка из больницы, удалили аденоиды, так что праздника с тортиком нет, едим протертую пищу, но и ее глотать не может, говорить не может вообще (вот где беда!), на улицу не выходить неделю.

[Мисти]

Хорошенькая!