Путь мамы к сыну

[Мисти]

Tapian, ну это разные вещи. Человек делится тем, что для него важно, уже продуманным и передуманным, душу открывает, а кто-то заглянув в тему мимоходом начинает "причитать", даже мне неприятно это видеть, как же тогда автору? А с мнением, да еще такого же гостя в теме - конечно, можно спорить! Мне даже интересно!

[Tapian]

Когда я только начинала двигаться в сторону приемного родительства, я обладала всем джентельменским набором заблуждений и глубоких убеждений, свойственных обывателю.
И потихоньку стала менять мнение на противоположное именно в процессе чтения острых споров на форумах. Ни в ШПР, ни в прочитанной приемно-тематической литературе я не встречала отсылок к тому, что испытывают дети там, когда к ним, движимые благородными порывами "подарить капельку тепла" и просто пообщаться, устремляются разные тети и дяди, а потом, пообщавшись, испаряются из их жизни.

Тут описан случай, когда автор не испарилась, осталась рядом с ребенком. Но за внешней бесспорной привлекательностью, с которой описана эта история, легко не заметить одно пятнышко на солнце. Впечатлившись красивым рассказом, найдутся экзальтированные особы, которые захотят испытать нечто подобное - красивое волнение, ожидание, тревогу, адреналин от неизведанного, ну и просто посмотреть, как они там, в зазеркалье, эти дети. А потом в любую минуту сказать себе: "Нет, я не готова еще, я не очень представляю, как можно дальше все устроить и организовать, давай, ребенок, будем с тобой просто общаться". А за этим - боль, ожидание, разочарование, безверие, судьба человеческая. А тетя красиво пощекотала себе нервы и соскочила.

Какой-то процент так поступающих людей будет всегда. Красивая подача такой истории имеет шанс этот процент увеличить. Она может спровоцировать на подобный поступок тех людей, которые, может быть, и не сунулись бы к детям, но, впечатленные волнительным рассказом, решат повторить, ибо это красиво. А как у них при этом все закончится, никто не знает, ну так и автор же не знала, а у нее "красиво" закончилось.

Автора я ничему не поучаю, человек что прожил, то и описал, и весьма талантливо. Корректно отреагировал на несогласия. Но я оставляю как читатель за собой право сказать - это очень, очень спорный старт отношений, и даже написала бы, как в видеороликах : "Не повторять! Опасно!"

А вот рукоплещущим "автор, пищи еще, а все несогласные закройте рот!!!" - стоит подумать над тем, что если даже одну-единственную недозревшую тетеньку так красиво рассказанная история спровоцирует поехать на знакомство с ребенком раньше, чем она поймет для себя, зачем ей это надо и как она будет с ним жить, а потом тетенька соскочит, а ребенок останется с горьким разочарованием в людях, - то и ваша доля вины в этом будет. А это целая человеческая жизнь, между прочим.

Я пишу это не для автора, а для тех одного-двух-трех читателей, которые пока в размышлениях, с какой стороны зайти, и если даже в одной голове щелкнет "нет, с этой стороны я не пойду, я понял, так нельзя" - это уже много. Именно так когда-то щелкнуло в моей голове, и спасибо тем людям, которые имели мужество писать посты несогласия и огребать в свой адрес гнев и негодование. Потому что я точно из тех, кто могла бы сунуться, а потом соскочить. И дальше спокойно жить, не понимая, какой след оставила в жизни другого человека - мельком, походя, с наилучшими намерениями.

[aviette]

Таня, да. Тысячу плюсов.

И именно такой вред, вред долгих изматывающих гостевых, вред "ну я подумаю, ну я пока не готова" мы имеем дома со своими детьми и реабилитируем этот вред потом долго-долго, 24/7, и хорошо что мы есть. А те, у кого так и не сложилось оказаться дома, кто так себе навсегда и сказал - я больше не буду никому доверять, и законопатил в себе травму до тех пор, пока она просто не рванет его жизнь на куски - как у большинства выпускников детских домов - так вот, тех несоизмеримо больше.

Подростков после добрых теть. После переписок. После гостевых визитов. После "капельки тепла".
Изувеченных этой напрасной надеждой и окончательно поставивших на себе крест - "я безнадежно плохой, я никому не нужен, значит, я не нужен и себе".

[grey_hound]

Хм. Tapian, Вам, правда, кажется, что эта история вызывает желание пройти такой же путь? По мне так - не больше, чем роман "Анна Каренина" - повторить судьбу главной героини. Хотя Толстой, безусловно, гений

[Tapian]

При определенных обстоятельствах у определенно настроенных барышень - да, вполне. Достаточно посмотреть на количество отзывов про слезы на глазах. Вот такая, со слезами на глазах, да по весне-то, когда душа поет и тянется к "поступку" - легко.

Количество просмотров топовых тем в день - по 2000 и более. Если даже среди состоявшихся приемных мам есть разные точки зрения по этой теме (а большинство из них сложно упрекнуть в розовых очках), то среди "активно интересующихся" вероятность, что найдется барышня, которую красивые слова подтолкнут к попытке испытать красивые чувства за счет ребенка, не так уж и мала.

[ЦСлива]

А мне текст этот нравится. Мне интересно это читать как художественное произведение.
И, кстати, автор, с самого начала предупреждала мальчика, что ничего не решила и предлагала только общение.
И почему же автор не пишет о чувствах мальчика, как мне кажется, пишет. И пишет она поступательно, по мере развития событий. Не сразу у всех все раскладывается по полочкам.

[ЦСлива]

При определенных обстоятельствах у определенно настроенных барышень - да, вполне. Достаточно посмотреть на количество отзывов про слезы на глазах. Вот такая, со слезами на глазах, да по весне-то, когда душа поет и тянется к "поступку" - легко.

Слезы не означают желания повторения.

[grey_hound]

При определенных обстоятельствах у определенно настроенных барышень - да, вполне. Достаточно посмотреть на количество отзывов про слезы на глазах. Вот такая, со слезами на глазах, да по весне-то, когда душа поет и тянется к "поступку" - легко.

Ну, в таком случае Ваша тема (которую я с огромным удовольствием читаю) в разы более опасна для экзальтированных барышень Вы так ловко и разумно разруливаете проблемы - залюбуешься. И никаких ужасов приемства не описываете. Почему бы соответствующей публике не рвануть Вам подражать?)

Упомянутый уже роман Толстого тоже у многих вызывает слезы на глазах, и что? Имхо, но Вы преувеличиваете массовую способность к "поступку".

[aviette]

А мне текст этот нравится. Я не собираюсь повторять маршрут автора. Мне интересно это читать как художественное произведение.
И, кстати, автор, с самого начала предупреждала мальчика, что ничего не решила и предлагала только общение.
И почему же автор не пишет о чувствах мальчика, как мне кажется, пишет. И пишет она поступательно, по мере развития событий. Не сразу у всех все раскладывается по полочкам.

Это самое огромное заблуждение, какое только может быть. Я же предупреждала, ну а что ты надеялся.
Это ДЕТИ. Они не могут принять такое предупреждение и как-то себя под него подкорректировать. Это обман ребенка и самообман - взрослого.

[МамаВиталины]

Всем привет.
Ох, как тут у меня жарко! Что ж, давайте разберем.

Насчёт неоднократных комментариев насчёт моей инфантильности, незрелости, неготовности и далее по списку. Дорогие читатели, я абсолютно этого не скрываю. Наоборот, в моей теме я концентрирую подобные ситуации. Я – живой, несовершенный, сомневающийся, мятущийся человек. Я ошибаюсь, я бываю слабой, я говорю ребенку глупости. О которых потом жалею. Да, я такая. И я пишу для того, что возможно, кто-то узнает себя и поймет, что он – не одинок.

Я не говорю, что так и дальше должно продолжаться. Я описываю то, что есть у нас здесь и сейчас. Мой путь к сыну продолжается!

У нас в ШПР есть наша ресурсная группа для приемных родителей в несколько человек. На самом деле групп много, я коснусь нашей. В ней есть как полные семьи, так и мамы без мужей. Где-то есть кровные дети, где-то нет. И у всех «всего лишь» по одному приемному ребёнку. Пребывание в семье – от нескольких месяцев до нескольких лет. И я знаю этих людей вживую, а не по постам в интернете. Даже в самом подробном посте не опишешь всей ситуации.

Так вот. В масштабных сообществах приемных родителей в интернете эти мамы могут написать под своим именем и фамилией о сложных ситуациях, что они протекали так-то, решали их так-то, добились такого-то результата. Это очень ценно и помогает другим людям. Аплодисменты читателей, занавес. Я тоже когда-то так делала.

И только при личных встречах, и иногда в нашей закрытой группе в интернете, мы делимся изнанкой нашей жизни. Какие тяжёлые негативные состояния, мысли, чувства относительно себя и своего ребенка возникают и приходится переносить. И какие ситуации бывают, когда ты была вовсе не взрослым, а сделала то или это, и как теперь с этим быть? А без изнанки нет полной картины.

Я знаю, что эти мамы не станут писать про изнанку в открытом доступе даже анонимно. А я про себя могу и буду. Если администрация форума оставит мою тему.

Я искренне рада, что есть приемные родители, всесторонне подготовившиеся, зрелые, решившие свои внутренние проблемы, и не переносящие их на детей. Они владеют собой, в каждой ситуации и каждую минуту знают, что и почему происходит, и как себя надо вести. Они все успевают, и, несмотря на усталость и прочие помехи, идут прямо к цели. Как встали на этот путь, так и не испытывают никаких сомнений, и тверды, как скала. Они тоже имеют право голоса, свободу слова и свои темы, где могут делиться своим опытом.

Просто не всякий опыт может быть перенят. Лично мне сложно тянуться к звездам. И сколько людей, семей, столько и схем взаимодействий. У нас может не быть, и скорее всего, не будет так, у кого-то ещё.

И есть я и такие, как я. Предыдущим опекунам С., оставившим его в приюте навсегда под временным благовидным предлогом, не достанется ничего из адресованного здесь мне. Как и некоторым другим людям, промелькнувшим в его жизни. Которые давали ему надежду, да так и исчезли. Они просто не будут про это писать здесь или где-то ещё. А я про себя напишу. Ничего, я почитаю потом комментарии.

Потому что одно из моих личных достижений, как я это считаю – принятие одного из законов психологии, в первую очередь в свой адрес. Если нас что-то сильно раздражает и задевает в других, значит, это глубоко запрятано в нас самих. Хотелось бы быть верно услышанной, но уж как получится. Если кого-то так сильно во мне что-то раздражает, возможно, имеет смысл покопаться в себе. Одна девушка на психологической группе нашла в себе силы признаться, что она обнаружила в отношениях со своей дочерью то, что раздражало ее в моем поведении.

Я с искренним уважением отношусь ко всем, кто уделяет внимание моей теме. С какой целью бы вы ни читали, вы тратите на это свое время и силы. И также я искренне не могу понять, почему некоторыми читателями мои последние посты восприняты как-то существенно иначе от реальности, как будто они были прочитаны по диагонали или кусками. Это мое субъективное мнение. Ясно изложенные некоторые факты перевернуты совершенно наоборот, мне приписаны эмоции и чувства, которых не было. То, что перед поездкой правила поведения с С. обсуждались – почему-то оказалось вне внимания. Из каких-то описанных ситуаций выдернуты и домыслены отдельные куски, а важные детали опять же оставлены вне внимания. Перечитала все ещё раз. Пардон, я излагаю вещи так, как это в моих силах. Если непонятно, почитайте снова. Если действительно есть желание понять.

Ну а насчёт того, в чём я неправа относительно ребенка. У нас есть сопровождение квалифицированных тематических психологов. Которые знают нас как живых людей, знают давно, знают нашу ситуацию изнутри, ещё с моей учебы в ШПР, до приезда С. Вот они имеют полное право говорить мне, что и где не так в моем датском королевстве. Вернее, конечно, все могут говорить мне, что и где не так.

И вот так я перешла к списку прав. Без притязаний кого-то обидеть.

Администрация форума имеет права и полномочия принимать решение, быть или не быть моей теме здесь.

Читатели имеют права:
Вы имеете право на любое свое мнение по поводу меня, моей темы, моей стилистики изложения, моих поступков и всего, что вам доступно обо мне
Вы имеете право выражать любые свои мысли, чувства и эмоции относительно всего, описанного в пункте выше, в той форме, которая для вас приемлема
Вы имеете право писать в моей теме любые комментарии
Вы имеете право использовать или нет мой опыт
Вы имеете право давать советы, которых я не просила
Вы имеете право добавить сюда любой пункт, который посчитаете нужным

Я имею права:
Я имею право прислушиваться или нет к вашим пожеланиям
Я имею право соответствовать или нет вашим ожиданиям и требованиям
Я имею право использовать или нет ваш опыт
Я имею право не принимать советов, которых я не просила
Я имею право не реагировать на эмоциональные выпады в мой адрес
Я имею право не вступать в диалоги, которые посчитаю не конструктивными
Я имею право в своей теме описывать свой опыт и поступки в меру моих способностей, в удобной для меня стилистике, и в той степени открытости, которая для меня комфортна
Я имею право добавить сюда любой пункт, который посчитаю нужным.

Sunny April, браво! Апплодирую стоя.
Всегда ближайшем и не очень окружении найдутся люди, которые точно знают как надо сделать лучше. И точно знают что ты делаешь неправильно и у тебя не получится. и что обязательно придет час расплаты за это и все пострадают. Обязательно. В моем детстве был такой друг семьи, который точно знал что родители воспитывают нас с сестрой неправильно, и из нас точно ничего хорошего не получится. И родители будут расплачиваться за это и жалеть что делали всё неправильно и не прислушивались к их мнению. Потому что у них сыновья воспитываются правильно, и вырстут настоящими надежными мужчинами, опорой родителей... Это говорилось и транслировалось так часто и так ярко, что я помню многое почти дословно, хотя была довольно маленькой еще. Прошло много лет. Мы с сестрой не идеальны, конечно, и звезд с неба не хватаем. Но те будущие надежные мужчины, к сожалению, не смогли допрыгнуть до планки, которую задали им родители. Итог печален. Старший сын умер от передоза, младший алкоголик...
К чему я всё это. Только время нас рассудит и расставит всё по своим местам. Прогнозы тут неуместны, и никак никому не помогут.