Что Ваш ребенок умеет и выполняет в 4 года?

[serf]

Ну вот судя по описанному - вы сами не знаете, как вам реагировать на эти выходки. Вот и придумайте. Разработайте для себя набор реакций, который будете применять безоговорочно.
.

Автор, спасибо Вам за тему - буду тоже внимательно читать, советы дают дельные. Вот это например, именно моя проблема - я не всегда знаю, как реагировать. Люди, напишите пожалуйста еще примеров КАК реагировать.

[Oktaviana29]

Автор, спасибо Вам за тему - буду тоже внимательно читать, советы дают дельные. Вот это например, именно моя проблема - я не всегда знаю, как реагировать. Люди, напишите пожалуйста еще примеров КАК реагировать.

На что?
Очень сложно помочь вам сформировать реакцию на поступки ВАШЕГО ребенка. Во-первых, у вас свои принципы и нормы воспитания, во-вторых - у вашего ребенка своя реакция на внешнее воздействие.
Мне кажется, что первое, с чего надо начинать - не допускать спонтанных и бессмысленных реакций. Если ребенок бежит через дорогу, а вы его догоняете и орете "Я с тобой больше в магазин не пойду", то смысла нет - вы все равно пойдете, причем пойдете с ним. Только вы завтра забудете свою угрозу, а ребенок - не забудет. И очень быстро поймет, что все сказанное мамой можно делить на три, а то и вовсе не принимать во внимание.
Самая простая реакция - пресечение. Пытается поехать без вас через дорогу на самокате - догоняем, забираем самокат, берем за руку. Вырывается - берем за шкварник. Орет и вырывается - разворачиваемся и идем домой. Не идет - несем домой. Задача - довести процесс до конца.
Балуется в ванной и разливает по полу воду - предупреждаем о последствиях. Продолжает - вон из ванны. В следующий раз моется душем без длительного купания с игрушками. Важно вовремя остановится в своей реакции. Вынули из ванны, вытерли, одели - все, воздействие закончено, наказание получено. Глупо усугублять меры нелогичным дальнейшим наказанием типа "ты баловался в ванне, мороженого не получишь".
Плохо ведет себя в общественном транспорте - предупреждаем о том, что дальше пойдет пешком. Продолжает - ок, выходим и идем пешком. Вам фитнес, ребенку - наглядный пример того, что каждый поступок имеет свой результат. Важно объяснять наказание. Выход из транспорта объясняется тем, что некрасивое поведение мешает людям, поэтому вы вынуждены выйти, чтобы не доставлять неудобств окружающим.

[кружевница]

Я мать-ехидна. В магазине при таком поведении он был бы взят на поводок типа как у годовасов и было бы объяснено, что пока он не станет вести себя разумно, как положено человеку, будет ходить так, как ходят неразумные.
Кухню он у меня отмывал бы сам. Примерно как учат кота, который нагадил в углу. Его руки в свои руки, в них тряпку - и мыть. Сидение на стульчике ничему не учит, кроме как лежанию на диване в будущем. У вас перекос в сторону интеллекта. Стихи сам читает и учит? Молодец, но смысла выученного явно не понимает, полагаю, он же не Евгения Онегина учит, а "Я люблю свою лошадку" и ты пы и должен понимать, что люблю не равно мажу кашей.
При этом я разрешаю детям лазить по деревьям, купаться в Финском заливе в Сестрорецке и прочие другие опасные по мнению многих мам вещи. Но гадить себе и близким - для меня недопустимо. Даже если он делает это неосознанно - значит, постараемся, чтобы осознал и не гадил, а одновременно ли это произойдет - не так уж важно.

[кружевница]

Проверяет на прочность.
Советовать что-то сложно. Если бы вы были в состоянии с этим справиться - уже давно справились бы. А вы либо устали, либо по характеру человек мягкий, либо просто не способны демонстрировать авторитет, либо вам это в принципе не надо, потому что в этом есть определенная прелесть - страдать и жаловаться, но при этом втайне гордиться :-)
Вас сейчас 4-летний ребенок строит как хочет и разводит на истерику, причем его-то это вообще не напрягает - одно развлекалово. Вообще сейчас модно советовать психологов, но по мне так некоторая жесткость и строгость вполне могут решить проблему, если вы подойдете к ней системно.

Октавиана, я ваша поклонница. Собственно, почитала ваши тексты и поняла, что свой пост могла бы и не писать. Чем и пользуюсь - цитирую ваш, ибо думаю во многих ситуациях то же самое. Я не про конкретный топ, тут маловато данных для однозначного решения.

[amber_drop]

когда он запреты нарушает? есть для него последствия?
самокат бы отобрала однозначно только за один самостоятельный выезд на дорогу. это может стоить жизни. если у вас это регулярно, почему у него осталась такая возможность?

для магазина есть такой поводок для детей. если не может не перевенуть полмагазина, то пусть ходит так.

у меня конечно тоже бывает поотжигает, типа телефон постирать в тазике.. утопить рулон бумаги в туалете. но то по незнанию, хотела как лучше, а получилось как получилось
постоянные запреты не нарушаются. а если вдруг случается, то последствия её не порадуют

[friedlein]

Какие Вы рычаги воздействия применяли. Ну вот какие? Разговоры разговариваем, книги поучительные читаем. Программу "Няня спешит на помощь" всю просмотрели, соответственно на стульчик в отдельной комнате высаживали (там сколько лет, столько минут должен сидеть)-сидит там песни поет, ни разу не наказание для него. Сладкого лишали, ему по фиг, оказалось, что ночью встает и берет столько конфет, сколько нужно. За кроватью кучу фантиков нашла. Игрушки, которые просит не покупали, объясняли за какой поступок. ну не купили и ладно.

а что для вашего ребенка важно? у моего в разные периоды времени различные "важности", вот сейчас лишаю тренировок. если что-то уж совсем пойдет не так. Раньше до трясучки любил гулять в обществе детей. Накосячил (не остановился, когда я сказала "стоп" с первого, а не с 10 раза)- уходим с прогулки и хоть оборись. Лишение сладкого должно быть выполнено, чтобы возыметь эффект. Возможность встать ночью и сделать всё по-своему сводит ваши усилия на нет. Либо вы лишаете возможности ночью вставать (личным присутствием), либо удаляете из дома всё сладкое (да. остальная семья тоже будет наказана, но иначе вы до ребенка ничего не донесете). Если плохо ведет себя в магазине, то не ходит в магазин установленный срок и с подготовкой доклада на тему "как правильно вести себя в магазине, чтобы опять не быть наказанным". В общем, наказать дело нехитрое, довести наказание до исполнения в точном соответствии с задуманным требует много усилий и лишений с вашей стороны, но иначе вы не справитесь. Зато если ребенок поймет серьезность и неотвратимость наказания, а также невозможность схитрить, то половину затей останется нереализованными. За вторую половину все равно придется наказывать, при чем всегда держа руку на пульсе, чтобы с наказанием не промахнуться. И даже с наказаниями дойдет не сразу, ребенок 2-5-10 раз перепроверит, а точно ли наказание неотвратимо. Вы своего ребенка знаете лучше, куда надавить для закрепления пройденного материала всегда можно найти, только вот давить очень энергозатратное мероприятие, проще плюнуть и руки опустить.

[Mamyr]

Тс, вам для начала нужно во всем разобраться. Во-первых, невролог. Есть у него к ребёнку претензии или нет. Ибо диагноз и поведенческие вещи лечатся по-разному. Если дело не в диагнозе, то искать в чем причина поведенческих проблем. Как выстроены у вас отношения с ребёнком, как он реагирует на сиблинга. Одно дело, если вы не можете выстроить рамок поведения, ребёнка от этого несёт и он своим поведением пытается их прошупать. Другое дело, если он, к примеру, чувствует недостаток вашего внимания и пытается таким образом взять своё.
В любом случае это проблема взаимодействия со взрослыми. И наказания тут не при чем, не надо выискивать болевые точки. Нужно регулировать своё поведение как родителя.

[Mamyr]

Какие Вы рычаги воздействия применяли. Ну вот какие? Разговоры разговариваем, книги поучительные читаем. Программу "Няня спешит на помощь" всю просмотрели, соответственно на стульчик в отдельной комнате высаживали (там сколько лет, столько минут должен сидеть)-сидит там песни поет, ни разу не наказание для него. Сладкого лишали, ему по фиг, оказалось, что ночью встает и берет столько конфет, сколько нужно. За кроватью кучу фантиков нашла. Игрушки, которые просит не покупали, объясняли за какой поступок. ну не купили и ладно.

Да не в рычагаз дело. Поиск рычагов - занятие бесперспективное. Понимать причину поведения надои выстраивать взаимоотношения.

[gagula]

Слушайте, я не придуривалась, когда спрашивала норма ли такое поведение для 4-х летки. Дело в том, что муж говорит, что типа ничего страшного, маленький еще, активный очень, цены вещам не знает, перерастет и все пройдет. Свекровь утверждает тоже самое, типа все дети сейчас такие. У подруг дети с более спокойным темпераментом, не такие активные, тут не сравнишь.
Муж со свекровью с ним и трети времени, сколько я не проводят, может посидели бы недельку, по другому бы заговорили, но вдруг они правы.

[friedlein]

Тс, вам для начала нужно во всем разобраться. Во-первых, невролог. Есть у него к ребёнку претензии или нет. Ибо диагноз и поведенческие вещи лечатся по-разному. Если дело не в диагнозе, то искать в чем причина поведенческих проблем. Как выстроены у вас отношения с ребёнком, как он реагирует на сиблинга. Одно дело, если вы не можете выстроить рамок поведения, ребёнка от этого несёт и он своим поведением пытается их прошупать. Другое дело, если он, к примеру, чувствует недостаток вашего внимания и пытается таким образом взять своё.
В любом случае это проблема взаимодействия со взрослыми. И наказания тут не при чем, не надо выискивать болевые точки. Нужно регулировать своё поведение как родителя.

это все верно, только с учетом того, что неврологические проблемы (читай, СДВГ) не лечатся, а корректируются педагогически. Ну, страттеру никто прям с разбегу пить не захочет, наверное. Выстраивание рамок поведения ребенка достигается именно декларацией этих рамок, проверкой, что ребенок правильно понял и дальнейшим контролем за соблюдением понятого. Ревность и недостаток внимания, да, конечно, из другой оперы.
А поиск болевых точек действительно занятие неприятное, но таки возможность наказать ребенка стремится к 0, если этих болевых точек у ребенка не найдено или их нет, что особенно нехорошо, т.к. ребенку нечего ценить в жизни настолько, чтобы притормозить даже если ему сложно это сделать.