Если нет любви к ребенку.

[Lana_sa]

Да, наверное,есть.Ребенок липнет ко всем,она ненасытная в этом плане,а я ее ласкаю редко,реже чем все остальные.

если дело в том, что ребенок - "тактильщик", то лучше напитать его. у меня младший такой. и тут совершенно не обязательно быть ласковой. массаж - наше все, например
если "фишка" в другом - тоже вполне можно дать ребенку необходимое, не слишком вовлекаясь в этом эмоционально.

[Анна Керенская]

Да, наверное,есть.Ребенок липнет ко всем,она ненасытная в этом плане,а я ее ласкаю редко,реже чем все остальные.

Из того, что первое пришло в голову: 1) вода (бассейн, например)
2) массаж (не обязательно быть профессионалом)
3) общение с животными (у нас когда появилась собака, ребенок с меня прям слез, теперь собачку мучает . Лошади, говорят, помогают)
4) контактные виды спорта
5) сенсорная терапия ( я не знаю, из какого Вы населенного пункта, и доступно ли это, но тоже может тактильной детке помочь).

[Fialy]

Я автора понимаю. Для меня любовь равно ласка ( в неограниченном количестве), равно беспокойство, когда что- то у ребёнка болит. У меня есть кровные дети, есть усыновлённые. Ко всем усыновлённым, кроме одной детки, я испытываю абсолютно такие же чувства, как к кровным. И тех, кого я безусловно люблю, я и обнимать- целовать- ласкать могу до бесконечности. Но к одной из дочек так и нет безусловной любви. Да, я забочусь о ней, обнимаю, целую её. Но отдаю себе отчёт в том, что делаю это иногда по принуждению, иногда по настроению. Если у меня нет желания приласкать её, а дочка прикасается ко мне, то эти прикосновения я воспринимаю очень болезненно- как нарушение границ. Я не могу перед ней обнажиться ( при других дочерях подобного стеснения не испытываю). Ходила к психологу, которая тоже дала приблизительно такие советы, как в этой теме,- не заморачиваться. Что есть- то есть. Рекомендовала концентрироваться на тех моментах в общении с дочкой, которые совершенно не напрягают и не раздражают.

[А@а]

Сама по теме ничего не могу сказать, но недавно наткнулась на мудрый ответ мудрой женщины (Лара Галль, ЖЖ, ФБ). И хотя речь идёт о нелюбимом кровном ребёнке (одном из троих), я думаю, что кому-то будет, что почерпнуть из этого ответа. Вставляю сюда полностью и письмо женщины, мучающейся от нелюбви и сам ответ.

"... Мне 37 лет, замужем 10 лет. У нас трое детей - сын 9 лет, дочки 6 лет и 3 года. Все запланированные, желанные. Моя боль, вина и мучение в том, что я не люблю среднюю дочку, - письмо в рубрику_ответов.

Это тяжело не то что написать и открыто признать, а даже помыслить. Но это так. Я не знаю, почему. Ребенок как ребенок. Милая, нежная, забавная и все остальное... Она похожа на меня. И внешне, и характером. Казалось бы, свое отражение как не полюбить? Однако вот... Младшую я постоянно целую-глажу-обнимаю-к макушке прижимаюсь... И никогда нет к ней ни злости, ни раздражения - даже если она реально из берегов выходит, хулиганит или натворит что-то. Я ее и не ругаю никогда.

А к средней... Она просто подойдет, прижмется - а мне хочется отодвинуться. Редко могу себя пересилить, чаще - отодвигаюсь. А она спрашивает: "Почему ты сестру целуешь, а меня нет?" Я себя ненавижу в такие моменты. Что я за мать такая?! Правда, со старшим у меня тоже обнимашки рано закончились. Я это связывала с тем, что появился следующий ребенок. Это бред же? Какая разница, есть следующий ребенок или нет? У нас вообще семья (я и муж) не тактильная получилась.

В моей семье все женщины суровые. Никогда я не видела, чтобы бабушка маму обнимала. Ну а мама, соответственно, меня - не помню такого. Я думала, что буду такая же. Без нежности. Но нет, то ли к третьему ребенку что-то разморозилось во мне, то ли это потому, что младшая дочка - последняя (больше не планируем детей). Я не знаю. Дело не только и не столько в тактильном контакте. У меня и чувств к ней трепетных нет. Я о ней из троих детей меньше всего думаю, меньше всего переживаю, не скучаю, если какое-то время мы не вместе. С моей стороны к ней - постоянные придирки, замечания, критика.
Звучит чудовищно, ведь это маленькая шестилетняя девочка! Если хвалю - только формальное "молодец". Жалко дочку до слез. Я вижу, что ее мое отношение очень ранит. И еще я очень боюсь, что во взрослой жизни она будет искать любви и одобрения в отношениях в ущерб себе, своей цельности.
Но пересилить свое раздражение и неприятие не могу. Чувство вины меня сжирает. Лара, что мне делать? Можно ли вообще с этим что-то поделать?"

о т в е т

Знаете, вы сами были ребенком не так уж и давно. К сожалению женщины начинают что-то соображать в материнстве сильно постфактум, когда дети уже давно не нуждаются в опеке, присмотре и заботе - вот тогда у женщины появляется просвет кое о чем подумать и понять что она лет двадцать в деле выращивания детей действовала наугад, совершая дикое количество выборов в минуту, без права на размышление, на одном наитии, а то малое что она успела где-то изучить, разузнать - тоже не было абсолютным знанием, а останавливаться нельзя, бег в колесе не замедлять, потому что внутри страх, а снаружи прессинг, под носом вызовы и отвечать на них надо ей, никто за нее не.
И вечное чувство вины гирями - а за что?
Кто ее учил всему чему она гениально учится на ходу сама, из воздуха?
Никто. Программы внутри.
Глючные порой программы, то систему подвесят, то кодировки полетят. Но других-то нет.

И вот программа нормально работает - гормоны охмуряют, смягчают, делают что прописано, и самка любит дитеныша, вылизывает, занюхивает его макушкой стресс и износ, проваливается в нежность, всё идет как надо.

С другим дитенышем сбилась программа - самка холодна, дитеныш злит, докучает, не мил, не такой. Почему? Да фиг его знает, химия бесстрастна - сбился где-то алгоритм и гормональные поставки разграблены по пути в мозг.
Что делает мать? Тратит и так скудные без подпитки "нежных" гормонов силы на вину.
Да не виновата она в этом. Как и нет ее заслуги в "материнской любви" от которой ее прёт, если программа работает нормально.
Все эти области ей неподконтрольны, значит ни вины, ни заслуги в том нет.

Забирайте силы, что вы тратите на самообвинение и бичевание, и используйте их как использовала бы посторонняя но добрая женщина в обращении с чужим ребенком.

Вот девочка, в какой-то мере - сирота, ей не выдали гормональной материнской нежности взахлеб, а вы - добрая сердечная женщина, это дитя под вашей опекой. Что вы сделаете? Вы постараетесь компенсировать бедной сиротке то, в чем ее обделила судьба.
Вы будете ее жалеть. Так вот жалость к беззащитным - это куда более продвинутая форма любви, чем задыхательная сладкая нежность под гормонами.

Не надо виноватиться. Вы не виноваты. Включайте жалость к обделенным, она в вас есть, точно вам говорю. И ваша дочка через этот эмоциональный канал получит от вас еще больше, чем если бы вы ее зацеловывали бы в упоении всмятку.
Потому что маленькому надо чтобы его жалели и были к нему внимательны. Он из этого синтезирует/получает любовь, у него такой метаболизм.

А когда вы перестанете тратиться на вину, и будете уже какое-то время вкладываться в жалость и бережность, вы вскоре ощутите в себе ту любовь к девочке, о которой так тоскуете сейчас. Потому что где вложения ваши - там и сердце ваше будет.

Оригинальный пост в ФБ https://www.facebook.com/lara.gull.3...69958543045914
Пост в ЖЖ https://laragull.livejournal.com/4218114.html

[frolova]

Скучаю я по "нелюбимым".
Это был мой топ и очень, просто очень много нужного и важного там было.
Сейчас ( 2 года прошло) могу сказать, что вся эта " не любовь" была от скудных ресурсов. Душевных.
Детка меня высасывала. Вот прям как вампир. С тех пор в её жизнь вошёл спорт, где она успешна, вошла музыкалка, где у неё есть интерес.
И мне стало несказанно легче. Я успевают восстановиться. Мне гораздо проще её хвалить, просто не заметить трусы в ведре, плрваный комбез или ещё что то.
Да, она не поменялась кардинально. Но моё отношение изменилось.
Я все чаще ею любуюсь, придумывают ей прически, наряды, ну в общем жизнь наша стала похожа на отношения мать-дочь.
Ну и пришло понимание, что и за неё я любого покусаю.
Так ста, товарищ, верь, взойдет она, звезда пленительного счастья (с)

[мать Михалыча]

Скучаю я по "нелюбимым".
Это был мой топ и очень, просто очень много нужного и важного там было.
Сейчас ( 2 года прошло) могу сказать, что вся эта " не любовь" была от скудных ресурсов. Душевных.
Детка меня высасывала. Вот прям как вампир. С тех пор в её жизнь вошёл спорт, где она успешна, вошла музыкалка, где у неё есть интерес.
И мне стало несказанно легче. Я успевают восстановиться. Мне гораздо проще её хвалить, просто не заметить трусы в ведре, плрваный комбез или ещё что то.
Да, она не поменялась кардинально. Но моё отношение изменилось.
Я все чаще ею любуюсь, придумывают ей прически, наряды, ну в общем жизнь наша стала похожа на отношения мать-дочь.
Ну и пришло понимание, что и за неё я любого покусаю.
Так ста, товарищ, верь, взойдет она, звезда пленительного счастья (с)

А почему тот топ удалили? На мой взгляд,он был одним из самых полезных в этом разделе форума.

Очень радостно читать про вас хорошие новости. Почему-то не сомневалась,что у вас все наладится. Наверно,потому что вы очень мудрая и сильная женщина.

[marilandi]

у меня оба ребенка желанны. Первая пришла ко мне волею судеб, это было не мое решение, но любовь была с первого взгляда, та самая всепоглощающая. Второй ребенок был выбран умом, я шла на это сознательно и ребенка выбирала вполне осознанно. Хотя, сейчас могу сказать, что тогда тоже просто не могла не взять. Не ушла бы. И с обоими детьми были достаточно длительные периоды "не любви". Не знаю, как у других. У меня это было связано именно с адаптацией. И, если бы я не понимала этого, не стремилась бы выйти именно из адаптации, а винила бы себя в том, что не люблю или еще хуже, винила бы детей в том, что они такие - скорее всего не вышла бы из этого. Но сейчас я говорю только за себя. Абсолютно согласна с теми, кто говорит о том, что тратить свои ресурсы на обвинения себя и ожидания от себя того, чего сейчас не может быть, бесполезно и даже вредно. Это ни к чему не приводит, только отнимает силы. Когда-то одна форумчанка писала (не помню дословно) - "я разрешила себе быть сыну просто хорошим воспитателем". Это для многих может звучать непонятно - как воспитателем, если я - мама. Но именно такая формулировка помогает человеку расслабиться и перестать загоняться. Да, я буду о нем заботиться, я буду делать то, что для него нужно, я буду стараться сделать так, чтобы ему было хорошо и чтобы из него вырос хороший человек. И это действительно помогает.

Из своих "рецептов" могу рассказать следующее:
- больше тактильного контакта. Это не для всех подойдет, но мне с обоими детьми это помогло очень сильно. Проходя мимо - погладить по голове и =ли по спине, вечером сделать массаж, одевая на прогулку - поцеловать в чеку, больше держать на руках, на коленях (если вес позволяет) и т.д. В обоих случаях мне было это очень тяжело. Не хотелось подходить, не хотелось обнимать, а уж целовать тем более. Но все равно старалась делать это как можно чаще. Есть такой психологический приём - если тебе грустно, надо растянуть губы в улыбке. Мышцы лица передают сигналы в мозг и вскоре действительно становится веселее на душе. Здесь тот же принцип. Сначала через силу и формально, потом это перешло в привычку, привычка стала необходимостью, по необходимости появилось стремление и удовольствие.
- одевать детей как можно красивее. Красивым ребенком легче любоваться.
- не тратить силы на обвинения себя, даже если сорвалась. Не получилось, упала - просто идешь дальше и снова тем же курсом.
- иногда я представляла, что в комнате стоит видеокамера и записывает все, что я делаю. А после я перед сном "прокручивала всё" и "вместе с психологом" мысленно разбирала все ситуации. Но я ярко выраженный визуал, мне это просто.

Мне кажется, очень верный совет про то, что ресурсы, которые тратятся на вину, следует перенести на жалость и заботу. И для ребенка это будет лучше и для мамы которая перестанет себя кушать постоянно.

[Katerina811]

Katerina811 , а у вас уже много лет прошло после принятия ребёнка в семью?

3 года прошло.

[Katerina811]

Спасибо большое за ответы,очень интересно!
Может,ещё темпераменты разные,она очень разговорчивая,не замолкает .
Да и семейные отношения сложные,с мужем спорим по мелочам.

[NataliaSiberia]

Мне, почему то, кажется что Ваша главная проблема это отношения с мужем, а проблема с девочкой здесь идёт как приложение к отношениям с мужем. Наладятся отношения с мужем и проблема любви/ нелюбви сама собой выправится.