Женщины, потерявшие мужей - 2

[MamaNyuchi]

Юля, как в школе? Освоились? Меня наоборот кроме своих детей работа спасла. Во-первых, там не было мужа. То есть ничто не напоминало о нем непосредственно. А во-вторых, я тоже с детьми, и их непосредственность обезоруживает и заставляет вести себя адекватно

[Larisa1965]

Боже мой. У меня такое же чувство. Он в гробу был как живой. Только носик как то заострился. А так я и ручки, пальчики целовала и лицо согревала в ладонях. Но не снится совсем. Я сегодня с таким глупым вопросом столкнулась... Я не знаю как с карточки заплатить за квартиру, свет, газ. Какую лампочку в ванной купить, которая перегорела

[MamaNyuchi]

22 февраля было 40 дней с ухода моего Медвежонка.((
Как будто бы заново все пережила (. Только в субботу смогла опять улыбнуться ребёнку.
Не знаю, время и правда не лечит, просто примиряешься с тем, что твой любимый
Человек не с тобой , а в другом месте. Но мне так страшно жить без Миши . Ведь такой огромный кусок моей жизни , наверное,самый главный и лучший прошёл с ним.
На кладбище очень странное желание появляется лечь и полежать рядом с мужем, с его могилой. Хоть так рядом побыть .
Понимаю, что там только тело , но оно такое родное и любимое.
Как назло Мишка так хорошо выглядел в гробу, а я так надеялась увидеть бездушную оболочку...
Девочки, как я его люблю...

Мне 37 лет. Я с мужем, сколько себя помню. С 16 лет
Тоже все время хочется его или что-то его потрогать... На кладбище тоже все хотелось могилку гладить, как будто это его гладишь... Все думаю, наверное, это потому что это наши мужья ушли. Потому что никто так физически же больше не блмзок. Я с Богом всю жизнь, не скажу что очень праведная я, но Бог в основе моего существования. Но именно о муже тоже никак, до сих пор не могу думать как о душе, ушедшей, улетевшей... Только представляю его себе как живого

[Larisa1965]

Ой, это сложно объяснить. Очень долго. ... Дочка от первого брака. Это было так давно. В 1986 году родился сын , умер, потом Анечка в 1988. Все обошлось. Правда родилась 1140 гр. Потом через три года развелись. Больше ни помощи, ни поддержки, ни общения. И до 2009 года я жила только для того что бы вырастить. Выучить. Дать старт. Работала каксумашедшая. Ивот в том году я встретила Витюшу. Который взял на себя сначала все проблемы с оплатой обучения и содержания. А я его любила и буду любить с 14 января , когда увидела в 2009 году через двадняпосле дня рождения. Анечка и сейчас не понимает, ну что там расстраивается? Ну не было бы тромба... Все равно быумер.. А я это слышать не могу. Глупая эгоистичная девочка. Какая маленькая??? Я в её возрасте стала и за маму и за папу. Да Бог сней. Только бы мне гадостей не говорили. Рассказала несвязно, но пока в голове каша

[Larisa1965]

Ну вот тяжело 23 дня молчания, ну тяжело это Очень . я пытаюсь пробиться сквозь эту стену. Пытаюсь прокричать!!! Услышите меня я же жива!!! Ну зачем то я жива!

[Larisa1965]

Да не было того о чем Вы говорите. Я то знаю, что было некое меркантильное чувство , что выгодно папой называть. Я уже не в том возрасте когда словам верят. Сложно все было и вероятней всего будет. Была бы дурочкой было бы проще

[иpинa]

У меня иногда появляется желание полежать рядом на кладбище. Раньше думала, что это немного невменяемо и вообще, потом увидела в каких-то подборках фото с американского кладбища, где девушка лежит рядом с памятником, и поняла что нет в этом ничего такого, если надо, просто наши кладбища так выглядят, что это странно смотрится и места обычно нет.

[Larisa1965]

Нет, есть. Я недавно ездила на серафимоское Там снегири прилетели. Это душа его

[Смушка]

Боже мой. У меня такое же чувство. Он в гробу был как живой. Только носик как то заострился. А так я и ручки, пальчики целовала и лицо согревала в ладонях. Но не снится совсем. Я сегодня с таким глупым вопросом столкнулась... Я не знаю как с карточки заплатить за квартиру, свет, газ. Какую лампочку в ванной купить, которая перегорела

А у меня в голове тогда что то перегорело, я забыла все телефоны, даже его телефон, что казалось мне невозможным. Все пароли, всё, что хранила в памяти. Как будто их стерли в одночасье. Пришлось по новой учить.

Мне 37 лет. Я с мужем, сколько себя помню. С 16 лет
Тоже все время хочется его или что-то его потрогать... На кладбище тоже все хотелось могилку гладить, как будто это его гладишь... Все думаю, наверное, это потому что это наши мужья ушли. Потому что никто так физически же больше не блмзок. Я с Богом всю жизнь, не скажу что очень праведная я, но Бог в основе моего существования. Но именно о муже тоже никак, до сих пор не могу думать как о душе, ушедшей, улетевшей... Только представляю его себе как живого

Мне тоже тогда, на кладбище казалось, что он спит, наконец то заснул, лицо спокойное-спокойное и немножко как у людей на концертах классической музыки, когда они Баха или Моцарта слушают. Как будто он что то прекрасное слышал в свои последние мгновения. Теплый майский ветерок волосы перебирает, весна, природа пробуждается ото сна...
Он очень мучился последние месяцы, мы забыли, что такое нормальный сон, лечь он не мог. И вот наконец то наступил покой. Я почему это вспомнила. Внезапная смерть ужасна своей неожиданностью. Но когда человек у тебя на глазах мучается месяцами и умирает по частям, смерть также страшна, но еще страшнее собственная беспомощность, потому что ты сам сделать ничего не можешь.
Наверное каждому человеку дается своя мера страданий здесь, чтобы меньше страдать потом.

[Улита]

А у меня в голове тогда что то перегорело, я забыла все телефоны, даже его телефон, что казалось мне невозможным. Все пароли, всё, что хранила в памяти. Как будто их стерли в одночасье. Пришлось по новой учить.



Мне тоже тогда, на кладбище казалось, что он спит, наконец то заснул, лицо спокойное-спокойное и немножко как у людей на концертах классической музыки, когда они Баха или Моцарта слушают. Как будто он что то прекрасное слышал в свои последние мгновения. Теплый майский ветерок волосы перебирает, весна, природа пробуждается ото сна...
Он очень мучился последние месяцы, мы забыли, что такое нормальный сон, лечь он не мог. И вот наконец то наступил покой. Я почему это вспомнила. Внезапная смерть ужасна своей неожиданностью. Но когда человек у тебя на глазах мучается месяцами и умирает по частям, смерть также страшна, но еще страшнее собственная беспомощность, потому что ты сам сделать ничего не можешь.
Наверное каждому человеку дается своя мера страданий здесь, чтобы меньше страдать потом.

А как быть с теми, кто остался? Я прошла и то, и другое. Родители долго болели перед смертью и я к их уходу была готова, что конечно никак не умаляет горечи от их ухода - ведь все равно как не готовься - к этому невозможно быть готовым. А муж умер внезапно, еще с утра ничего не предвещало. Ушел на работу и там и умер, по телефону с ним разговаривали примерно за 1,5 часа до приступа - все было как всегда. Вот это был такой удар для меня, что теперь я точно знаю - лучше после болезни. Мне было бы легче. Хотя и понимаю, что надо радоваться, что он не страдал, не мучился. Но для меня это был такой шок - я первые две недели вообще теперь почти не помню - моя психика вытеснила все самое невыносимое из памяти. А еще люди, которые через это не прошли - понят не могут - какими бы добрыми и отзывчивыми бы они не были. И это надо воспринимать как данность и не ждать ничего.