Я тут вот о чём подумала...

[Rufina]

Не знаю, Соня, по поводу меня, но мама была удивительным человеком. Это все, знавшие её, говорят.
Мама очень любила читать, читала буквально запоем. Именно от неё у нас с сестрой любовь к книгам. Мама в приданое собирала не только постельное бельё и посуду, но и книги. Так что когда сестра выходила замуж, ей выдали ко всему прочему и небольшую библиотеку.

[Анна Керенская]

Руфина, какая у Вас чудесная мама даже просто читаю - и тепло на душе

[Мама Таи]

И тема этой недели - НАШИ МАМЫ

Для меня это до сих пор пока тяжелая тема, но хочу поддержать автора ветки.

Я наверно одна из многих кто может сказать, что у меня была самая замечательная мама.
Такие люди наверно не часто рождаются и наверно поэтому и живут не долго. Эти люди отдают себе другим и пусть им самим очень плохо, но они никогда этого не покажут другим.
Мама была самым светлым лучиком не только у всех нас, но и у тех кто с ней хоть единожды но пересекся. Она готова была прийти на помощь любому и отдать последнее что у нее было.
Буквально вчера чистила свои старые записи и случайно (а может и нет) наткнулась на текст который написала пару лет назад....

Скрытый текст: Сегодня ровно 20 лет назад умерла моя мамочка.... 

Я сейчас уже живу больше лет без нее, чем жила с ней. Как много 20 лет...и к тому же как мало....
За эти годы я пережила наверно все этапы потери, а может быть по кругу переживаю их до сих пор. Мне когда-нибудь станет просто легче от ее ухода? Или я буду переживать все каждый раз заново всю свою жизнь?
В самом начале несколько лет мне было плохо и больно просто от того, что у всех есть матери, пусть они плохие или хорошие, пусть они пьющие или кричащие, добрые или злые, но они просто у всех есть и живут, а почему меня вот этим обделили... я ее искала, я ее ждала, я хотела чтоб она вернулась, но я знала ,что она ушла навсегда и тогда я плакала. Я много плакала, я даже не могу описать как я плакала. Это был не просто плачь это больше был вой человека который уже ничего не может вернуть назад, вой от безысходности, когда нельзя что-то взять и изменить и ты это знаешь, что уже не вернется все то, что было раньше и поэтому я целыми днями ревела до истерик и я ни чего не могла с собой поделать и мне не кому было помочь. Я тогда много раз хотела ее раскопать и просто еще раз ее увидеть. Она мне снилась, часто и постоянно звала с собой, я даже в мыслях не могла ее отпустить ...
Затем спустя еще пару лет эта дикая боль сменилась моей злобой... я стала на нее злиться, Злиться на то, что она оставила меня здесь, а сама умерла. Я ее обвиняла в этом, в том что ей там на небесах хорошо, а мне здесь на земле плохо. Я страдала от своей злобы на нее и все также не могла принять ее смерть, а она продолжала мне сниться, но уже не звала с собой, а просто приходила и рассказывала как она живет и кто с ней живет рядом и что ей там лучше, чтоб я не беспокоилась о ней и не ругалась на нее ведь у нее все хорошо.
Потом спустя еще несколько лет я стала думать, что наверно может быть так надо было для кого-то чтоб она умерла. И что сейчас при такой тяжелой и далеко не легкой жизни она бы за всех нас переживала, хотела бы сделать нам лучше и думала бы о нас... а так лежит спокойно и все у нее мирно, без проблем, без переживаний. В то время она мне снилась спокойной и счастливой, она приходила ко мне и молчала, просто садилась, улыбалась, молчала и слушала меня. А я ей рассказывала, как мы все здесь живем, как уже все ее дети обзавелись семьями, что у нее есть уже два внука и внучка, что мы работаем и живем, какие у нас мужья и сын ее очень рано женился, а еще что мы не знаем что делать с нашим домом, а она просто слушала и молчала... молчала и улыбалась.
А теперь спустя 20 лет она совсем перестала мне снится и мне от этого больно. Я стала забывать ее лицо, именно тот облик который у меня остался в памяти за день до ее смерти, я все эти годы так бережно его хранила в соей памяти и именно он приходил ко мне во снах, а теперь его нет. А я не хочу ее забывать и я боюсь, что пройдет еще пару лет и я не смогу ее даже представить.... и сейчас мне опять больно и я опять вернулась на тот свой первый круг, когда у кого-то еще есть МАМА. Пусть хоть какая хорошая или плохая, пьющая или кричащая, добрая или злая. Пусть она уже на пенсии и даже болеющая, но она есть... понимаете просто она есть! О ней вы заботитесь, к ней вы ходите в гости, покупаете ей подарки, привозите к ней уже взрослеющих ее внуков, выслушиваете от нее нравоучения, терпите ее ворчание, а вот я НЕТ....у меня нет ничего этого и уже не будет никогда. У меня есть только могилка на далеком кладбище и все... а моя забота заключается в том, чтоб там прибраться, поставить цветы и просто стоять, вспоминать и плакать.....

Пожалуйста берегите своих матерей! Они у нас одни и без них очень плохо, поверьте мне....

[/IMG]

[Rufina]

Руфина, какая у Вас чудесная мама даже просто читаю - и тепло на душе

Спасибо!

[Rufina]

Плачу вместе с Вами

[лед]

Оксана, Тая очень похожа на Вашу маму на двух последних фотографиях.

[Мама Таи]

Плачу вместе с Вами

Большое спасибо за сочувствие, я тоже поразилась рассказу о вашей матери и сильно ей восхищаюсь, ее мужеству и тому что вырастила такую замечательную дочь.

[Мама Таи]

Оксана, Тая очень похожа на Вашу маму на двух последних фотографиях.

Знаете это похожесть очень многие стали замечать. А еще у нее мимика, движения и привычки как у мамы.
Ее родная сестра сказала про Таю: Вот если бы я не знала откуда она, то могла бы с уверенностью сказать что я перед собой вижу маленькую Валю. Я ночью войдя в комнату прям испугалась, понимаешь она даже спит как Валя.
Может не зря я выпросила ее к себе в дочери и это меня сдерживает от многого.

[Анна Керенская]

Ох, Оксана, обнимаю....

[Rufina]

Мне было 3-4 года, когда я решила помочь маме вымыть свои резиновые сапожки. Мама поставила на стульчик таз, налила в него воды, дала тряпку и ушла на кухню готовить ужин. Сначала я вымыла сапожки снаружи, они весело заблестели. Потом я подумала и решила, что вымыть их надо и изнутри. Вымыла.
Мама даже не ругалась, просто всю ночь меняла смятые газеты в сапожках, чтобы их можно было надеть утром.