По просьбам трудящихся или как вырастить мужиков)

[Ольга Курган]

Ольга, рада безмерно за Колю. Классный он парниша! А я пропустила? Он не хочет поступать в универ?

он попытался заниматься, но тупик, сам не вывозит, реально не успеть за тот срок, который есть до вступительных испытаний, я не лезу, пусть сам принимает решение

[Ольга Курган]

Вообще не проблема. Мне важно понять как мне себя с ним вести. Многие советуют просто пока ждать, что типа переходный период у него.
Вот и сегодня разговаривала с ним, снова как в пустоту. Прикидывается брошенкой, и твердит одно, что он меняться не собирается, типа терпите, я же всех терплю, а если вам со мной плохо, скажите и я куда-нибудь съеду.

Отправлено с моего Redmi 3 через Tapatalk

Катя, а если он не прикидывается брошенкой? Если он себя таким ощущает? Как бы то ни было, большую часть своей жизни он был с мамой. Когда он был помладше, он смог подавить в себе чувство одиночества и брошенности, а потом пошла череда событий, которая подорвала уверенность в собственной нужности. Приехала мама, сейчас-сейчас меня окунут в привычный мир и будут любить, все станет по прежнему. Нет, парень, жизнь ударила тебя по голове. Рождение ребенка, теперь у них есть кто то, кого они будут любить и это опять не я. Этот мир не для меня, зачем напрягаться? И все это наложено на юношеский максимализм. Классика, я плохой, я сам все знаю, вы лишь удовлетворяете потребности, хоть на это вы еще годитесь.

Зачем интересоваться чьей то жизнью, если не ощущаешь, что ты часть этого целого?

По моему мнению, надо чтобы на первые роли все-таки вышел папа. Не разговорами, а действиями. Ведь катались они вместе на роликах. Пусть у них будет свое время, без Вас, без младшего ребенка. Было бы хорошо, если бы это было на постоянной основе, например, каждую субботу с 16 и до вечера. Понимаю, что организационно это сложно. Скорее всего папа работает в поте лица, хочется отдохнуть в выходные, помочь Вам и поиграться с младшей. Но попытка не пытка. Я бы искала достаточно экстремальные занятия, требующие совместной деятельности и тактильного контакта.
Кажется, что папе легко даются деньги и можно их спустить? Если возможно, то пусть они вместе побывают на работе, посмотрят, как все устроено. Возможно даже попробовать выполнить несложные поручения по работе.
Мальчишки тянутся к технике, наверняка есть машина, посадить за руль, где нибудь, где никого нет. У меня принцип "делай, как я", всегда стоит во главе угла. Уборка вместе, огород вместе, помогай друг другу. И конечно, после выполненной, даже самой мелкой, работы, поручения, просьбы, похвалить, пусть в шуточной форме, но акцентироваться, чтобы я без вас делала.
Не раздражайтесь, хоть будет рвать изнутри, отвернулся за столом, погладьте по спинке, по макушке, будет уворачиваться, придется сесть нормально)). Чаще улыбайтесь.
Когда он говорит, что терпите, ждет, чтобы вы сказали, что он куда то съедет, с улыбкой говорите, что не дождется, что как бы он не пытался уехать, вы его никому не отдадите, что такая корова "бычок" нужен самому. Но хотелось бы не терпеть, а жить дружно, что он часть семьи, одна из самых важных частей, так как он старший и мужчина, и....да, какой бы вредина он не был, вы все его любите.

Попробуйте организовать и совместные тихие вечера, когда малая уже спит, предложите посмотреть вместе фильм, который он выберет сам, какая бы чушь это не была, не теряйте терпения. Добавьте к просмотру пепси, чипсы, попкорн и прочее зло. Если получится, следующий фильм пусть выберет папа.

Не знаю насколько тактилен ребенок, но будет неплохо погладить его на ночь, пожелать спокойной ночи.

Все вышеприведенное не начинать делать одновременно, а постепенно. Возможно найдутся еще точки соприкосновения.

Ну и конечно помощь хорошего психолога не будет лишней, и скорее всего, прежде всего, вам и вашему мужу. А потом, если согласится, то и парню.

[Асечка77]

Катя, а если он не прикидывается брошенкой? Если он себя таким ощущает? Как бы то ни было, большую часть своей жизни он был с мамой. Когда он был помладше, он смог подавить в себе чувство одиночества и брошенности, а потом пошла череда событий, которая подорвала уверенность в собственной нужности. Приехала мама, сейчас-сейчас меня окунут в привычный мир и будут любить, все станет по прежнему. Нет, парень, жизнь ударила тебя по голове. Рождение ребенка, теперь у них есть кто то, кого они будут любить и это опять не я. Этот мир не для меня, зачем напрягаться? И все это наложено на юношеский максимализм. Классика, я плохой, я сам все знаю, вы лишь удовлетворяете потребности, хоть на это вы еще годитесь.

Зачем интересоваться чьей то жизнью, если не ощущаешь, что ты часть этого целого?

По моему мнению, надо чтобы на первые роли все-таки вышел папа. Не разговорами, а действиями. Ведь катались они вместе на роликах. Пусть у них будет свое время, без Вас, без младшего ребенка. Было бы хорошо, если бы это было на постоянной основе, например, каждую субботу с 16 и до вечера. Понимаю, что организационно это сложно. Скорее всего папа работает в поте лица, хочется отдохнуть в выходные, помочь Вам и поиграться с младшей. Но попытка не пытка. Я бы искала достаточно экстремальные занятия, требующие совместной деятельности и тактильного контакта.
Кажется, что папе легко даются деньги и можно их спустить? Если возможно, то пусть они вместе побывают на работе, посмотрят, как все устроено. Возможно даже попробовать выполнить несложные поручения по работе.
Мальчишки тянутся к технике, наверняка есть машина, посадить за руль, где нибудь, где никого нет. У меня принцип "делай, как я", всегда стоит во главе угла. Уборка вместе, огород вместе, помогай друг другу. И конечно, после выполненной, даже самой мелкой, работы, поручения, просьбы, похвалить, пусть в шуточной форме, но акцентироваться, чтобы я без вас делала.
Не раздражайтесь, хоть будет рвать изнутри, отвернулся за столом, погладьте по спинке, по макушке, будет уворачиваться, придется сесть нормально)). Чаще улыбайтесь.
Когда он говорит, что терпите, ждет, чтобы вы сказали, что он куда то съедет, с улыбкой говорите, что не дождется, что как бы он не пытался уехать, вы его никому не отдадите, что такая корова "бычок" нужен самому. Но хотелось бы не терпеть, а жить дружно, что он часть семьи, одна из самых важных частей, так как он старший и мужчина, и....да, какой бы вредина он не был, вы все его любите.

Попробуйте организовать и совместные тихие вечера, когда малая уже спит, предложите посмотреть вместе фильм, который он выберет сам, какая бы чушь это не была, не теряйте терпения. Добавьте к просмотру пепси, чипсы, попкорн и прочее зло. Если получится, следующий фильм пусть выберет папа.

Не знаю насколько тактилен ребенок, но будет неплохо погладить его на ночь, пожелать спокойной ночи.

Все вышеприведенное не начинать делать одновременно, а постепенно. Возможно найдутся еще точки соприкосновения.

Ну и конечно помощь хорошего психолога не будет лишней, и скорее всего, прежде всего, вам и вашему мужу. А потом, если согласится, то и парню.

Спасибо, Оля. Хоть это не мне адресовано, но очень важен ваш опыт.

[aviette]

Оля, то же самое написала бы, не стала лезть не в своей теме. Все эти холоды-отгораживания-игноры - о любви, блин, да, вот такого любили чтоб. Он уж и уверился, что никому не нужен. Ну и пожалуйста, ну и мне не нужны. А на деле под всей такой бравадой и дистанцией - жажда быть-таки взятым, встроенным в семью. А еще обида. Матери не нужен, тут не нужен... плохой я. Ну и буду плохим.

[aleksandrina]

Рискну вставить своё мнение и свой опыт из прошлой жизни.
В какой-то момент бывшая жена моего (теперь уже тоже бывшего) мужа решила отдать нам их общего ребёнка. Мальчишке было 15. Сплошные "двойки" в школе, жуткие дырки в ушах и немыслимые широкие штаны... И полная невосприимчивость к любой критике.
С одной стороны, важно дать чувство любви и защищённости. С другой, не дать обнаглеть и сесть себе на шею. Не надо забывать, кто хозяйка/хозяин в доме. Не надо есть мой обед и делать мне козью морду. И не надо считать, что, если я считаю, что в доме должен быть порядок, то мне и надо его поддерживать. От каждого по способностям - каждому по потребностям (это коммунизм, кстати). Но сначала покажи свои способности, пусть небольшие, но для мытья полов феноменальных знаний не требуется. Выучи убогий текст по английскому. В общем, докажи, что ты в состоянии сделать самостоятельно хоть что-нибудь. А потом мы выслушаем твои "хочу".

[Lady Luck]

Катя, а если он не прикидывается брошенкой? Если он себя таким ощущает? Как бы то ни было, большую часть своей жизни он был с мамой. Когда он был помладше, он смог подавить в себе чувство одиночества и брошенности, а потом пошла череда событий, которая подорвала уверенность в собственной нужности. Приехала мама, сейчас-сейчас меня окунут в привычный мир и будут любить, все станет по прежнему. Нет, парень, жизнь ударила тебя по голове. Рождение ребенка, теперь у них есть кто то, кого они будут любить и это опять не я. Этот мир не для меня, зачем напрягаться? И все это наложено на юношеский максимализм. Классика, я плохой, я сам все знаю, вы лишь удовлетворяете потребности, хоть на это вы еще годитесь.

Зачем интересоваться чьей то жизнью, если не ощущаешь, что ты часть этого целого?

По моему мнению, надо чтобы на первые роли все-таки вышел папа. Не разговорами, а действиями. Ведь катались они вместе на роликах. Пусть у них будет свое время, без Вас, без младшего ребенка. Было бы хорошо, если бы это было на постоянной основе, например, каждую субботу с 16 и до вечера. Понимаю, что организационно это сложно. Скорее всего папа работает в поте лица, хочется отдохнуть в выходные, помочь Вам и поиграться с младшей. Но попытка не пытка. Я бы искала достаточно экстремальные занятия, требующие совместной деятельности и тактильного контакта.
Кажется, что папе легко даются деньги и можно их спустить? Если возможно, то пусть они вместе побывают на работе, посмотрят, как все устроено. Возможно даже попробовать выполнить несложные поручения по работе.
Мальчишки тянутся к технике, наверняка есть машина, посадить за руль, где нибудь, где никого нет. У меня принцип "делай, как я", всегда стоит во главе угла. Уборка вместе, огород вместе, помогай друг другу. И конечно, после выполненной, даже самой мелкой, работы, поручения, просьбы, похвалить, пусть в шуточной форме, но акцентироваться, чтобы я без вас делала.
Не раздражайтесь, хоть будет рвать изнутри, отвернулся за столом, погладьте по спинке, по макушке, будет уворачиваться, придется сесть нормально)). Чаще улыбайтесь.
Когда он говорит, что терпите, ждет, чтобы вы сказали, что он куда то съедет, с улыбкой говорите, что не дождется, что как бы он не пытался уехать, вы его никому не отдадите, что такая корова "бычок" нужен самому. Но хотелось бы не терпеть, а жить дружно, что он часть семьи, одна из самых важных частей, так как он старший и мужчина, и....да, какой бы вредина он не был, вы все его любите.

Попробуйте организовать и совместные тихие вечера, когда малая уже спит, предложите посмотреть вместе фильм, который он выберет сам, какая бы чушь это не была, не теряйте терпения. Добавьте к просмотру пепси, чипсы, попкорн и прочее зло. Если получится, следующий фильм пусть выберет папа.

Не знаю насколько тактилен ребенок, но будет неплохо погладить его на ночь, пожелать спокойной ночи.

Все вышеприведенное не начинать делать одновременно, а постепенно. Возможно найдутся еще точки соприкосновения.

Ну и конечно помощь хорошего психолога не будет лишней, и скорее всего, прежде всего, вам и вашему мужу. А потом, если согласится, то и парню.

Ольга, вы совершенно правы, что он не прикидывается, а так себя чувствует, чувствует брошенкой со стороны матери. Я ему постоянно говорю, что он живет в семье и никто не разграничивать его и мою дочь. Понятное дело, что дочь свою я люблю больше. Но моим словам всегда есть подтверждение на практике, что когда он болеет, то не важно в каком я состоянии, я ухаживаю за ним, если проблемы в школе, то я иду и разбираюсь в этом. А у матери часто на словах одно, а на деле другое.
"Зачем интересоваться чьей то жизнью, если не ощущаешь, что ты часть этого целого?" - хороший вопрос. В первый год жизни мы его всегда таскали с нами. Если мы ехали к мои родным, то и он с нами, в общем всегда с нами. Но снова с возвращением матери он сам от нас отвернулся, понятное дело что ему надо с ней видится, а это только в выходные. Соответственно все наше совместное сошло на нет + у отца начался сложный период на работе, он работал по 7 дней в неделю и до поздна. Папе я уже сказала, что вот он вернется из поездки, купи себе велик хоть с рук и ездите с ним по выходным. В общем займись с ним снова совместными вещами. На следующий год и я к вам смогу присоединиться. Он со мной согласен, пока ждем его возвращения.
На счет идеи на работу его сводить, это хорошая идея. Папа одно время хотел его курьером к себе устроить, но сын сделал что-то вон из рук плохо (это мягко сказано) и он передумал.
Спасибо вам большое. Многое разъяснили и подкинули идеи.
Я думаю, что у нас все с ним может получится. Но я все тверже убеждена, что это возможно только в том случае, если его мамы не будет в России, т.е. не будет у него перед глазами ее образа жизни и мыслей (хотя она не алкоголичка, не наркоманка, ведет здоровый образ жизни и иногда с ней можно найти общие темы для разговора).
На счет психолога, я может быть и сходила, но муж в них не верит, а пасынка и подавно туда не затащить (его мать одно время хотела его туда сводить, наверно когда он и ее пугал суицидом).

Отправлено с моего Redmi 3 через Tapatalk

[Lady Luck]

Оля, то же самое написала бы, не стала лезть не в своей теме. Все эти холоды-отгораживания-игноры - о любви, блин, да, вот такого любили чтоб. Он уж и уверился, что никому не нужен. Ну и пожалуйста, ну и мне не нужны. А на деле под всей такой бравадой и дистанцией - жажда быть-таки взятым, встроенным в семью. А еще обида. Матери не нужен, тут не нужен... плохой я. Ну и буду плохим.

Не соглашусь, что он тут не нужен. Если бы это было так, то отец давно бы его отпустил заграницу. Но он этого не сделал. Кстати между детьми он не делает разницы, разве что сыну 15 лет и отцу уже поздно с ним сюсюкаться, что он делает с младшей. Младшая сама тянется к своему брату, лезет к нему потрогать, го а он реагирует негативно.
Полагаю, что он просто вбил себе что то в голову, может я где то допустила ошибку по отношению к нему, что он так себя запрограммировал.
Я надежды не теряю, что он вернется от матери, и хоть немного захочет идти на контакт со мной да и вообще со всеми нами. Конечно мы со своей стороны сделаем первый шаг и может и не один шаг, но если он так и не захочет контактировать, то мы не сможем ничего сделать

Отправлено с моего Redmi 3 через Tapatalk

[joana]

Подростки видят события по-своему, не так как видят это взрослые. И помнят немного другое. Вспоминайте с ним приятные, смешные моменты из первого года жизни с вами, чтобы выйти на одинаковое восприятие прошлого, и это поможет и в сегодняшнем дне разговаривать на одной волне.
Это я поняла со своим 20-летним, когда видела его искреннее удивление моим рассказам о нем 15-летнем, и что он помнит о тех событиях.

[Lady Luck]

Подростки видят события по-своему, не так как видят это взрослые. И помнят немного другое. Вспоминайте с ним приятные, смешные моменты из первого года жизни с вами, чтобы выйти на одинаковое восприятие прошлого, и это поможет и в сегодняшнем дне разговаривать на одной волне.
Это я поняла со своим 20-летним, когда видела его искреннее удивление моим рассказам о нем 15-летнем, и что он помнит о тех событиях.

Я ему рассказывала о том что было 2-2.5 года назад, что было хорошего, да и что он чудил. Над тем что чудил удивлялся, и даже где-то смеялся, наверно думал "вот дурак был" ну или что то в этом духе. А после и вспомнить нечего, кроме хамоватого поведения. Так как праздники с нами не отмечал, не хотел, ездить с нами тоже уже не хотел. Вот дочке был годик, гостей приглашали, так я его в строгом порядке заставила тут остаться, нагладила рубашку, он оделся как человек. Даже заставила сфоткаться в сестрой, но лицо у него там конечно, ппц, ну что есть то есть. Предлагали отметить его 15летие или даже просто тортик испечь, просто на отрез отказался, так и просидел у себя в комнате

Отправлено с моего Redmi 3 через Tapatalk

[тесса]

Про психолога - сходите сами и никому не говорите, это в первую очередь нужно для вас. А потом уже будете думать как привлечь остальных.