Путь мамы к сыну

[Ivor]

Всё это не вызывало у меня восторга. Всё это предполагало от меня моральных, временных, денежных затрат, а мне всего этого не хотелось. Я хотела просто жить и не погружаться во все эти сложные, запутанные, эмоциональные, трагичные истории и отношения. Вместе с тем я понимала, что подростковый возраст - как раз то время, когда сыну важно прояснить: кто я, откуда я, почему я оказался не нужен своим родным, я ли в этом виноват. И если я сейчас не дам сыну возможности сделать это погружение, то искусственно заторможу его развитие на какой-то срок, до сакраментальных 18 лет, когда "можешь ехать, я мешать не буду".

Как раз в это время мне начали попадаться разные истории. Как приемный мальчик перед 18-летием решительно поехал один в другой регион увидеться с кровными родственниками, которых не видел несколько лет, и ничто не могло его остановить. Это была его первая самостоятельная поездка, никто из приемной семьи не смог поехать с ним, и конечно, все были на жутких нервах.

Другой мальчик, прожив в приемной семье несколько лет, на другой день после 18-летия собрал свои вещи и уехал к себе на родину, сказав, что у него «все там».

Так это довольно-таки частое явление, только на форуме сколько о таких случаях писали что после совершеннолетия уходили, иногда и гадости делали напоследок.

И почему вы думаете что затормозите его развитие, если не осуществите поездку к его родственникам?

[Sunny April]

Я обязательно постепенно отвечу, быстро не получится, а наспех не хочется.

[Stimm]

Я поддержу вас в вашем решении поехать с сыном в родные ему места. Ему, видимо, очень нужно найти ответы на многие вопросы, расставить, так сказать, все точки над i. Такое часто случается и со взрослыми - ностальгия по каким-то местам, людям и событиям. А когда приедешь туда, увидишься с людьми из своего прошлого - и понимаешь, что все уже изменилось (в первую очередь - ты сам). Дважды в одну реку не входят. И те времена, когда деревья были большими, они остались в прошлом, в воспоминаниях. Съездите обязательно. Пусть сын получит возможность перезагрузиться, обнулиться, если так можно выразиться.

[Le28]

Мне тоже кажется что решение поехать разумное. Тем более если в процессе наблюдения за состоянием и поведением сына это часто проявляется.
Единственное, я бы переживала за реакцию кровной мамы и её нового мужа. (Читай за безопасность вашу и сына). Возможно новый муж тоже алкоголик (если сценарий не менялся). И непонятно в каком состоянии они будут в момент встречи... Вы этот момент уже как-то предусмотрели?

Отправлено с моего ZE620KL через Tapatalk

[Sunny April]

Спасибо. В этот раз мы с кровной мамой не будем встречаться, мы оба пока не готовы. Сейчас наша поездка имеет цель накопить ресурс, собрать данные о бабушках-дедушках (уже никого нет в живых), узнать, что было и есть в роду хорошего, к чему сын сможет почувствовать себя причастным. Есть родная тётя, которая их с сестрой иногда раньше навещала, с ней мы договорились встретиться, она с готовностью согласилась. Она - единственный человек, который может дать какую-то информацию. Насколько я поняла, ее семья живёт вполне благополучно, и я думаю, сыну полезно будет посмотреть, что у него в роду есть положительные примеры, на которые можно опереться. Ведь когда почти ничего хорошего ни о ком из родных не знаешь, а только печальное, очень трудно. Есть потребность быть причастным к своему роду, из песни слов не выбросишь. А пока сын как рассуждает: мама курит, сестра курит - и я буду курить. Будем искать позитивное, пусть и в расширенной семье, к чему он сможет приобщиться.

Планируем также увидеться с сестрой и знакомой приемной семьёй, которая забрала девочку из их детского дома.

[Sunny April]

Как же сын волнуется перед поездкой. Я не помню, когда он до этого простужался, наверно, осенью. Всю зиму не болел. За неделю до поездки стал ходить с раскрытой головой. Потерял несколько шапок. Капюшон специально снимал, несмотря на то, что я на него ругалась, предупреждала о болезни и снимала деньги. Разболелся. Я начала его лечить травить антибиотиками, ибо просто отлеживаться времени уже не было, так сильно заболел. Бабушка еще добавляла: в аэропорту вас под белы рученьки - и на карантин!
И конечно, меня всё это жутко злило, и я сильно на него ругалась. На что сын сказал: ну страшно же ехать. Очень. Я и заболел.

Занятие с психологом мне очень помогло. Сначала я пришла туда ругаться на сына, что сам упросил меня ехать, а теперь чуть не сорвал поездку! Специально ходил раскрытый! Если решили ехать, то значит, едем!
Психолог сказала, что это нормально: и хотеть чего-то, и бояться. Что чувства могут быть сложными и запутанными. И что предстоящее событие для парня - очень непростое. А мне сложно понять его со стороны, ну что такого - съездить к родственникам на пару дней, потому что это - не моя история.
Но самое главное, мы проиграли в психодраме одну возможную ситуацию, и я отчасти поняла состояние сына, как ему тяжело, и сколько всего он сейчас чувствует и переживает.

Вылечили парня. Дальше он так забоялся, что перестал спать без таблеток, и они его брали с трудом. Особенно вчера, накануне вылета. Бегал за мной по квартире сам не свой: что собирать, что с собой возьмем, что мне одевать, как мне завтра до тебя добираться??? А вдруг самолет упадет?

Доехал до Москвы, возникли небольшие сложности в метро, хотя маршрут знает. По телефону довела его до места, справился.

[shinsohi]

Хорошей вам с ним поездки, пусть, несмотря на страхи, она будет во благо.

[Sunny April]

Спасибо. Я подумала, что воспитатели тогда не придумывали, будто он три ночи не спал перед моим первым приездом. И как ему было со всеми этими чувствами справляться в одиночку? Собрался в аэропорту у меня на коленках полежать перед вылетом, впал в детство.

[Ольга Курган]

Молодцы, что решились на поездку, просто не будет, но держитесь, результат будет позже и очень нужный. Прям волнительно вспомнилось, как с Ромкой ездили на его родину. Удачи, терпения и мужества.

[sevensun]

Автор, удачи Вам и терпения! Я бы еще добавила, что не поддержать это его желание было бы недальновидно в плане динамики ваших отношений, «торможение» развития было бы не только у парня в отношении его личности, но и у вас как пары родитель-ребенок. Быть услышанным, получить поддержку, ведь эта потребность сейчас очень важна для него, просто отодвинуть ее в уголок до 18 лет не получится.