Мой маленький большой малыш

[тесса]

Я была соцработником не дд, а учреждения, в котором занимались дети. И быстро перестала им быть, тк это нарушало бы этичность работы с детьми, конечно)
Но я лично знаю случай, когда сотруднику того же учреждения, где находится ребенок, ставятся ОГО какие помехи. Так что да, это бывает.

Знаю семейную пару, мама - воспитатель ДД, взяла двоих воспитанников, один сбежал (ушел сам, не хотел подстраиваться под семью). Так ей никто ничего не сказал, помех не делали. Но там все друг дружку знают (городок игрушечный)

[aviette]

Сбежал, ох.
Может быть, там было оформление патроната, когда ребенок как бы остается в дд?
Черт знает, наверное и есть где хорошие, не выгоревшие работники системы, но я про таких даже и не слышала...

[aviette]

Пишу будто письма себе в прошлое, в надежде, что кому-то будущему это поможет

Вот еще важный момент. В первое время, когда вы оказываетесь вместе с ребенком и когда отношения уже налажены, «раскрыты», все время хочется дать побольше, вернуться в младенческое слияние, обернуть его в маму, и это не вопрос «побаловать бедолажку», нет, это дать внимание свое прежде всего. Быть эмоционально включенным. Это выглядит очень естественным, запрос у ребенка на это огромнейший, это хочется делать искренне и к такому привыкаешь и приучаешь легко. Это получается как будто выкармливание, только не грудным молоком, а своей энергией.

А вот через некоторое время открывается очень большая ловушка. Потому что дна и насыщения у ребенка, который изголодался по вниманию – нет, нет сигнала «стоп». Невозможно «напрячься и додать», это не марафон, внимание нужно постоянным потоком, и силы маме на это нужны постоянно. А чтобы силы подпитывать, нужно личное время, нужны другие источники, нужен «входящий кран» в этот бассейн. Это азы, что кислородную маску сначала себе, и это мы вроде бы все уже выучили.
Но штука, незнакомая лично мне, оказалась в том, что начинать подпитку надо ДО, и привычку надевать «маску личного времени» хотя бы на полчаса в день - надо вводить СРАЗУ. Даже пока она не ощущается нужной, и даже не хочется ее совсем, а хочется наоборот все до капельки дать ребенку, пока это ощущается чистым счастьем и радостью - давать. Вот здесь нужно умерить свой эгоизм и наслаждение ребенком и подумать о том, что ты обязан как родитель обеспечить стабильность этого. А значит, ввести свою подпитку в ежедневное расписание.

Почему - чтобы не было таким травматичным ВНЕЗАПНОЕ отдаление мамы на этапе усталости, который неизбежно настанет. И вот тут-то на кнопку «пауза» не нажмешь, если у ребенка нет привычки к порциям личного родительского времени. Потому что этот цикл для ребенка выглядит как «мама погасла, не любит меня больше, я плохой, я все испортил, мама от меня откажется, все отказывались». И это, конечно, поднимает новую волну травмы и сильной тревожности. А вы, подточенные к этому времени постоянным «выкармливанием», получите в этой ситуации необходимость успокаивать еще более нуждающегося в тепле ребенка, а спокойствие ему даст только ваше внимание, а как раз от этого-то вы и истощились. Замкнутый круг.
И этот круг может вызывать раздражение и желание отстраниться, а потом, конечно, вину, и этот цикл отяжеляет отношения очень сильно.

Поэтому важно работать над тем, чтобы с самого начала это было нормой – мама любит тебя, а еще она любит то и это, и сейчас она пойдет в уголок делать счастливую маму. Сразу. Не доводя до истощения и до усталости – отдыхать каждый день, без отговорок, как чистить зубы. Хотя бы полчаса в день. Это ответственность взрослого, делать счастливую маму и учить своим примером, что это нормально - отдыхать, иметь личное время, не сливаться целиком даже с самыми близкими. А игнорировать это – это в общем-то идти по дорожке к выгоранию, а значит ставить семью под удар.
И еще это учить не тому, чему стоило бы учить деток наших, после системы и так не ценящих себя, и так готовых отдавать себя щедро и без остатка за тепло – учить жертвенности в ущерб себе. Неумению думать о себе, неценности себя. Не то это, чему стоит учить.

[Luda-chudo]

День добрый, я с вами.
Очень доступно пишите. Многое с дочкой уже прошли опытом, многое есть, но так складно не опишу. Спасибо.

[aviette]

Спасибо вам, Люда)

[Летняя]

Пишите еще! Вас очень приятно читать.

[aviette]

Спасибо вам большое! Мне немного неловко, что я, в отличие от остальных, выбрала не дневниковый формат тут (дневники живут в жж)) и остаюсь, получается, более закрытой, чем другие - поэтому очень рада читателям.
Наверное, мне стало не хватать тематического общения. Вдруг да сложится еще и вживую с кем подружиться)

[Tapian]

Ваша тема - настоящий подарок для меня!

Прямо хочется почикать на цитаты по одному предложению и после каждого ставить плюсики, много плюсиков. Прямо после каждой фразы хочется воскликнуть: "да-да-да, как это знакомо, именно так и было!!!"
Я периодически, читая что-либо (или тут кого-либо), споткнусь об умную мысль и думаю: "Ну как же так, ведь это же так просто, так здраво, так понятно, и мне это было всегда понятно, но почему же я не могла это сформулировать для себя вот так, доступно, просто и красиво!" Вот как раз тот случай опять.

Пишите, пожалуйста, с удовольствием буду Вас читать! Комментировать сейчас нет времени катастрофически, и на ЖЖ его тоже не достает, увы. Стану чуть посвободнее - обязательно к Вам постучусь.

И да, формат темы не обычный. Все время ждешь, что сейчас как посыплются подробности еще одной судьбы!

[aviette]

Татьяна, спасибо вам! Столько раз я, читая вашу тему, чувствовала именно это, желание кивнуть и поставить плюсик)
Пишущие, наверное, даже и не знают, скольким людям оказывали поддержку, скольких согревали своими словами, просто тем уже, что они есть - дети дома, и любящие их родители.

А подробности в жж и сыпятся, да, щедро-щедро) Приходите, как будет время, я всегда вам рада!

[aviette]

Собственно, почему «маленький большой малыш». Так я дочку и называла, наверное, где-то с год) Чуть меньше года.

Когда детки наконец попадают домой и расслабляются, убеждаются, что держат их безопасные руки – то даже большие начинают мягко откатываться назад, откидываться на руки эти и проходить все стадии и кризисы, не прожитые за жизнь. И начинается прекраснейший, поражающий своей мощностью регресс. Будто времени вовсе не существует, и путешествуешь по годам, и видишь одновременно в лице любимого ребенка своего – все его возрасты. И даже подросток опускается вниз по спирали времени, чтобы наконец-то доверить вам самого себя, беззащитного и открытого.

Самое главное тут не беспокоиться, мол, ненормальный какой, не думать – разбаловали, надо пожестче. Вот эта история - не про рамки. Эта история про доверие. Когда ребенок, такой большой и самостоятельный, просит его одеть, или укачать, или хочет соску, или проходит совсем детские горшочные стадии - это не назвать игрой, и не назвать притворством, нет. Это действительно настоящие путешествия во времени и есть. И если следовать этим путешествиям, откликаться, то откуда-то появляются силы носить на руках, и откуда-то появляются нужные слова, рисующие прямо сейчас, создающие - общее прошлое. А частью и перезаписывающие его.
Если он большой, он отлично знает, что родили его не вы. Но возможность прожить в словах свою «чьятость» с самого начала, с самого появления на свет – бесконечно важная это возможность. Это потом пойдет речь о том, чтобы двигаться куда-то дальше с боли и отрицания во взаимодействии с образом кровной родни, для этого настанет еще время. А сейчас, когда идет этот сладкий регресс, сейчас время напитаться.

Пройдя недопройденные кризисы, с этими пророщенными изнутри канатами - достает сил возвращаться к реальности немного другим и жить ее сильней. Чувствовать за собой тыл и тот, что был в самом деле, и тот, что случился в словах только.
И это удивительный природный механизм, и он предназначен подарком не только ребенку, но и родителям. И я за счет этого чуть меньше тоскую, что не была с моей дочкой в ее тринадцать, в ее девять, в ее семь, в ее четыре, в ее годик, в ее рождение…
Потому что немного - мы были. И этот опыт остался с нами.