Путь мамы к сыну

[Sunny April]

Рассказываю про приём, как выбрать и оставить себе в "попутный ветер" родительские послания, которые желательны, и не взять деструктивные. С некоторыми вкраплениями, как это проходило у меня, всё описать не могу. Я делюсь этим опытом с оговоркой, что такие упражнения можно проводить только в присутствии квалифицированного психолога, и никак не в одиночку.

В комнате нужно обозначить место для себя - это может быть стул, диван, пуфик. И место для родителя/родителей, с кем собираешься проводить диалог. Мне кажется, "разбираться" с двумя сразу будет слишком тяжело, это только мое мнение. И соответственно, выбрать, кто это будет - мама или папа.

Далее около своего места подготовить игрушки, разноцветные ленты, платки, любые удобные предметы, которые будут обозначать эти самые послания. Затем поочередно отождествлять какое-либо послание с одним из предметов и решать, что берешь себе, что оставляешь родителям и не берешь от них.

Условные примеры:
1. Послание: ты молодец, у тебя получается достойно выходить из сложных ситуаций.
2. Послание: твое мнение не имеет значения (м.б. выражено словами: "мало ли, что ты хочешь" - из фильма "Зимняя вишня", отношения главной героини с сыном в определенный период).
3. Послание: твоя жизнь будет подчинена моим интересам (м.б. выражена ситуацией в фильме "Формула любви", когда родители отдают Машу как плату за "выздоровление" отца).
4. У тебя большие способности, даю разрешение многого добиться в жизни.

За позитивные послания стоит поблагодарить родителей и при желании взять себе в помощь. С деструктивными сложно. Мне очень сложно было, и это не первый мой диалог с родителями в форме "горячих стульев", подойти с этим предметом к стулу и условно сказать: я получила от тебя это, и оно сильно осложнило мою жизнь. Твой выбор был жить так, но я это не беру, а оставляю тебе".

При этом психолог тонко подметила даже без моих слов, что у меня возникает ощущение, будто я нагружаю родителя этими невзятыми посланиями. На самом деле, у родителя уже были эти установки и послания, и мы не беря не нагружаем их, а просто не берём. Мы (я) не ответственны за их выбор.

В качестве поддержки родителю психолог предложила мне подставить сзади его стула стул бабушки, его мамы. Я отдала столько негативных посланий, сколько вспомнилось на тот момент, и села на свое место. Но смотрела не на родителя, а на бабушку. Не могла отвести глаз. Психолог сказала искать, если смотрю, значит, там что-то есть.

И тогда я вспомнила, что было вытеснено много лет назад. Бабушка родилась в крестьянской семье, их было несколько детей. Их мать умерла от гангрены, и отец женился снова. Мачеха пришла в семью с детьми от первого брака, и началась почти сказка про Золушку.

Мачехины дети спали на кроватях, одевались красиво. Сироты спали на полу, ухаживали за скотиной, выполняли грязную работу. Отношения с мачехой не сложились, бабушку она очень невзлюбила. Ей было тогда не больше 8 лет.

Бабушке удалось закончить только несколько классов школы. Как только она выросла, то уехала из дома на тяжёлый физический труд. Но тут ей повезло. Она встретила пусть не принца, но хорошего, честного мужа, они прожили всю жизнь вместе. Получить образования ей так и не довелось, а трудиться на тяжелой работе больше не пришлось, она была домохозяйкой.

Про своё детство она рассказывала мне в моем детстве, даже мои родители не знали всех подробностей. Мне она рассказывала это с болью, и уже тогда у меня возникло чувство вины перед ней. Также бабушка с упрёком говорила, что живу я как в раю, у меня есть игрушки, несколько платьев. И тогда я усвоила: нельзя жить слишком хорошо, а то будет стыдно перед бабушкой. Ну а способов жить не очень хорошо - их же множество.

Это теперь я поняла, что она сама была травмированным ребенком, с травмой потери, жестокого обращения, лишений. Никакой психологической помощи за всю жизнь она так и не получила и несла эту травму в себе, а она требовала выражения. Это теперь мы знаем, что родители/старшие родственники не должны вешать свои психологические сложности на детей, а искать другие способы справляться. Случилось так, как случилось. И только теперь я смогла выразить бабушке сочувствие, что у нее было такое тяжелое детство. Но не я это устроила, я не должна нести за это ответственность, я могу жить по-другому.

Всплыли и другие тяжёлые обстоятельства нашей семейной истории. Я была тогда ребенком, а по факту взяла на себя значительную часть вины, от которой смогла наконец избавиться.

Ещё раз пишу, что такие упражнения можно делать только в сопровождении профессионала.

[Sunny April]

А может действительно скучно. Автор только со своей позиции оценивает - ничего не делать, спать, есть, а ему может и не надо этого.

Автор писала, что "работать не надо", для меня это не равняется "ничего не делать". Я бы с удовольствием залегла с интересной книгой (для начала). Кстати, из последних мне очень понравилась "Мамочка и смысл жизни" Ирвина Ялома, рекомендую. Вынесла для себя много интересных мыслей.

С. говорил, ему скучно там, потому что телефон отбирают и на мало времени дают, посидеть в нём. А может, что и другое на самом деле. Иногда с ним пока до истинной причины докопаешься, столько вариантов переберешь. Ладно. Ещё наотдыхается дома.

[realwoman]

Не буду цитировать, только задам вопрос.
Вот бабушка рассказала про свое детство тяжелое. Это же нормально, рассказывать, да?
Потом она сравнила свою ситуацию с жизнью внучки. Тоже в общем, ничего особенного. Где она сделала «не так»?
Как она передала послание, что жить хорошо нельзя?
Я не пытаюсь обвинить бабушку, а просто интересно, не передали ли мне чего? Ну и как разговаривать с детьми, чтобы им не отдавать негатива.
Вспоминаешь то не только хорошее, но и не очень хорошее. Вдруг какой фразой чего и передашь....

[Arida]

Не буду цитировать, только задам вопрос.
Вот бабушка рассказала про свое детство тяжелое. Это же нормально, рассказывать, да?
Потом она сравнила свою ситуацию с жизнью внучки. Тоже в общем, ничего особенного. Где она сделала «не так»?
Как она передала послание, что жить хорошо нельзя?
Я не пытаюсь обвинить бабушку, а просто интересно, не передали ли мне чего? Ну и как разговаривать с детьми, чтобы им не отдавать негатива.
Вспоминаешь то не только хорошее, но и не очень хорошее. Вдруг какой фразой чего и передашь....

В идеале вы должны подстраиваться под психику ребенка индивидуально, кому то достаточно взгляда, чтобы травмировать, а кто-то ор пропускает мимо ушей. Нет ничего плохого в том что бабушка поделилась и даже эмоционально и даже пожаловалась и внучка пожалела бабушку. У данного человека это наложилось в форме "жить хорошо нельзя!, а у другого бы этого не произошло. и вы не знаете, виновата ли бабушка и говорила ли она что-то не так или опыт девочки интерпретировал бабушкины совершенно невинные слова именно таким вот образом.

Не важно, что произошло на самом деле. Мне кажется автор не работал раньше плотно в этой области, поэтому будет конечно много находок. Какая разница откуда они идут, если она избавится от этого, или если она ДУМАЕТ, что это пришло от бабушки, то для НЕЕ это так и есть, не имеет значения, как было на самом деле, этого никто не знает. Имеет значение, что она чувствовала негатив и смогла его облечь в слова и избавиться.

Чтобы узнать, что передали вам, нужно обратиться к специалисту. Самопознание - интересная вещь.

[Sunny April]

Екатерина, рассказывать, конечно, можно и нужно. Вопрос, какой эмоциональный окрас при этом. Мне самой была интересна наша история и я сама расспрашивала обеих бабушек про их жизнь, предков, записывала имена дедов-прадедов.

Бабушка была очень добрая, я ее любила. Я вспомнила теперь тот наш разговор, как она с болью это рассказывала про своё детство, и мне было так ее жаль. Я сейчас никак не могу найти хорошую статью по теме, читала некоторое время назад. Про то, что такие тяжёлые эмоции нужно относить либо к психологу, либо уж выговариваться с подругами, то есть равными себе. Ребенок не может нести наши психологические сложности, ему не по силам. И он не может этого сказать, ребенок всегда старается сделать, как лучше родителю, подставит себя в виде подпорки, а это мешает ему самому развиваться. Жаль, хорошая была статья, не найду.

И был ещё момент, то ли я не слушалась, то ли чего, бабушка тогда и сказала с таким укором, что живёшь ты как в раю и далее по тексту. Как сейчас теперь помню своё смущение и вину перед ней, ведь ей было так плохо когда-то. И такое облегчение от того, что я от этих чувств избавилась.

Я сама не без греха. Как-то был у меня тяжёлый период на работе. Я выговаривалась по назначению разным людям, предназначенным для этого, но какая-то часть эмоций доставалась и С. То есть я рассказывала ему ситуации и как я с ними справлялась, я так делаю периодически, чтобы поделиться опытом. Но конкретно в том случае вместе с теорией сильно сквозили мои эмоции, и С. всё-таки смог сказать: мама, я не могу, не могу про это слушать, как тебе тяжело. Я хочу, чтобы этого с тобой не было.
Вот тогда я поняла, что надо брать себя в руки и направить эмоции, куда нужно.

И знаете, так это наглядно сказывалось на его поведении. То С. подхамливал согласно возрасту, а когда мне было тяжело, стал шелковым и испуганным. И это было так неестественно. Психологи как-то говорили, что если подросткового кризиса у ребенка нет, то одной из причин может быть: он ощущает слабость, неготовность родителя и подсознательно бережёт его. Вот я тогда про это вспомнила и поняла, что я сейчас - слабый родитель, торможу парня. Как только я пришла в норму, С. расслабился и опять начал подхамливать. Да здравствует подростковый кризис!

Вот Вам хорошая статья с юмором. Может, уже читали. Мне очень нравится.

https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/2879053-vice_versa

[Sunny April]

Хорошо всё написали, спасибо. Давно уже целенаправленно веду раскопки насчёт посланий, истории. Много уже слоев снято, и всё новое выступает. Трудный, тяжёлый процесс.

[Lju@na]

Можно напишу несколько слов о том чувстве неловкости, которое возникает, когда Вы не принимаете родительское послание, возвращаете его назад?
Оно ведь не просто так у Вас появилось) На самом деле, такие ощущения - очень важный маркер, сигнал о том, что что-то идёт не так.
Я работаю, в этом месте, иначе. Стулья, предметы, обозначающие послания - да, это всё техники психодрамы. Но суть работы с посланиями в том, что в каждом, даже окрашеном деструктивно, послании значимого человека, находящегося с вами в значимых отношениях (особенно от родителей/бабушек/дедушек к детям/внукам) скрыто всегда нечто ценное, важное, то, что мы можем принять, "распаковав" деструктивную "упаковку". И принять с благодарностью. Вот эта "распаковка" как раз - самый важный, в работе, момент. И деструктив, что тоже очень важно, мы возвращаем не нашим родителям, а той ситуации, которая его породила.
Это более длинный путь, но и более эффективный. И помогает проработать не только историю с посланиями, но и отношения в целом. В общем, очень полезная вещь)
И ещё один плюс - это не только трудный и тяжелый, но и очень ресурсный процесс)

[Arida]

С. всё-таки смог сказать: мама, я не могу, не могу про это слушать, как тебе тяжело. Я хочу, чтобы этого с тобой не было.

а вы не думали, что для него это тоже опыт не только травмирующий но и полезный

[Sunny April]

Да, я про это писала, что делилась опытом, как выходить из разных ситуаций и отстаивать свои границы. Думаю, я была не права в том, что была слишком эмоциональна, показала больше слабости, чем стоило.

Конечно, со временем он должен прийти к пониманию, что я - обычный человек со слабостями и недостатками, как мы все со временем понимаем это про родителей. Наверно, как раз с подросткового возраста. Запаздывает, что делать.

Кстати, юноша наконец успокоился, стал участвовать в мероприятиях, не названивает мне с просьбами скорее его забрать, а желает остаться там подольше.

[Sunny April]

Любовь, хорошо, что Вы решили приобщиться к беседе. ☺️

У меня Ваши слова вызывают волну протеста, и я хочу разобраться, почему. Если что, у меня к Вам лично претензий нет.

Насколько всё же верно то, что любое деструктивное послание родителя имеет что-то ценное внутри. В моем понимании послания - это не только слова, но и действия родителя в отношении ребенка. Вот конкретный пример.

Полгода назад мы делали С. МРТ ГМ, нарушений не выявили. Недавно делали КТ, и какие-то отклонения всё же есть. Врач сказал, скорее всего, из-за алкоголизма матери во время беременности.

То, что я на нее злюсь, мы разобрались - мне приходится доделывать за ней то, что не было сделано для С. в свое время, и всё очень, очень запущено.

Своим алкоголизмом, как я это расцениваю, она давала С. послание "твое существование для меня не имеет никакого значения", а мать для зародыша - весь мир, соответственно - "твое существование никому в мире не нужно", "твои страдания не важны", можно продолжать, но остановлю фантазию.

А то, что она его не мыла, он в грязи сидел, после ожога несколько дней не показывали врачам, всё это записано в мед.карте. Злюсь. Я была в ее "образе" и поняла для себя, что она больна алкоголизмом, она сама травмированный человек с совершенно другим мышлением. Вот она, ситуация.

Но что ценного для С. скрыто в этих посланиях больного человека? Кровной мамы.