Мои девочки-подростки. Мой путь к себе.

[Tapian]

Через 3 недели мы отметим год, как дети дома.

Постоянно мысленно подвожу итоги, что мы имели и к чему пришли за этот год.
В конце декабря у нас всегда небольшой шторм ,поэтому попишу на эту тему заранее, так легче мысли собрать в кучу. Писать буду частями, понемногу.

Итак, сначала были 10 месяцев гостевого. Я уже писала, повторюсь - оглядываясь назад, я понимаю, что он дал нам только возможность привыкнуть и притереться друг к другу, научиться взаимодействовать, и, да, бесспорно, сильно сгладил адаптацию. Но не более того. Никаких закрепленных результатов. Все, что я считала достижениями на гостевом, куда-то бесследно исчезло, когда дети оказались дома. Т.е. сами по себе результаты были, но как бы не происходило их фиксирование. Поэтому из гостевого помнится только восторженное начало, а потом - поездки, поездки изнуряющие детей и меня поездки туда-обратно.

Так что дома пришлось с самого начала начинать давать то, что уже давалось , но куда-то рассосалось.

За прошедший год я сделала много разных выводов для себя.

Вывод первый, самый главный. Подростки нормальные бывают. Хвала Всевышнему, мне достались именно такие.

Вывод второй. И 13-14, и 16-17 лет - в моем случае оказалось, что это не поздно. Успела много, и можно успеть еще очень много. Я отчаивалась и паниковала насчет Миланки, и только сейчас, успокоившись, могу оценить реальные изменения - они есть, и их немало.

Вывод третий. Можно ли трепетно любить детей, которых правильно считать не дочерьми, а воспитанниками (из-за наличия родителей с той и другой стороны). Можно. Дочками называю только в третьем лице, потихоньку научилась произносить при них "Это я с дочкиного телефона звоню", "Хорошо, моя дочка забежит и вам отдаст" и т.д. Так же и с их стороны в третьем лице звучит "мама". Уже не бьет током от этого, уже просто тепло и нормально, уже все приняли условия игры, расставлены роли и всем хорошо. Дома тепло и любовь.

[GalaGer]

Добрый вечер! Татьяна, как же тепло и уютно в Вашей теме! Каждый день спешу посмотреть Ваши новости. Моей внучке 13 лет и многое из Вашего опыта прикидываю для себя. Спасибо Вам!

[Tapian]

И Вам спасибо, что читаете!

Продолжу.

Сашка стала называть меня "тетя Танечка". ))) Когда что-то хочет от меня или от избытка радости. ))) Обниматься приходит легко, 100 раз на дню, безо всякой причины.

Переняла от меня миллион разных фраз, особенно с тонкими оттенками значения, много интонаций, всяких специальных словечек. Недавно у меня прямо слезы навернулись. Начал вять ее знаменитый букетик из роз, завяла первая роза, Саша ее трогает и сокрушается:
- Да, вот эта уже мягкая и вялая стала, остальные вон еще какие пруткие, а эта уже не отойдет...

"Пруткие" - это диалект, так говорила моя бабушка, означает крепкие, сочные, налитые. Я подхватила у бабушки это словечко, уж очень оно мне кажется ядреным и передающим суть, но говорю его очень редко. И вот Сашка ухватила его где-то в моей речи, оценила и забрала себе в лексикон. Меня это так трогает, хоть и понимаю, что это бессознательно происходит, но все же...
Еще я люблю в устной речи время от времени вкраплять (осознанно) разные колоритные белорусские словечки с правильным белорусским выговором. Полностью на белорусский перейти не могу, а вот точечно - нравится мне. Сашка и это подхватила.

Любовь у кошке у нее - до трясучки. Слава Богу, кошка позволяет вязать из себя морские узлы. Самое интересное - когда Саша была на патронате, она никогда не называла кошку по имени и не пыталась с ней любиться так, как делает это теперь, просто гладила и все. Я задавала ей недавно этот вопрос, помнит ли она, и почему так было. Говорит - стеснялась. Ничего подобного. Она в моем доме стесняться перестала очень быстро, я думаю, дело в другом - не позволяла себе прорастать любовью даже к коту, пока висела неопределенность.

Сегодня даже конфликтанули они с Миланой. Сашка спала днем, Миланка была в хорошем настроении и стала тискать кошку с любовью. Это бывает ТАК редко!!! По пальцам могу пересчитать, когда Милана так к кошке льнет. А тут прямо разыгрались обе, до войнушки, уже и в покрывало она ее заматывала от избытка чувств. Тут Сашка от этих игр проснулась не в духе и чуть не прибила Миланку - не мучай мою Зулечку. Я и так, и эдак, мол, никто ее не мучает, кошка вполне довольна жизнью - но нет, это священное животное, с ней так играть недопустимо. ))) Гринпис, блин ))). Потом наедине я ей объяснила популярно, что для Миланки это диво и редкость, она вроде поняла, но продолжала шепотом бубнеть с нахмуренными бровями: "Все равно так нельзя с моим котиком". Такая уже это радость для нее...

[Tapian]

Скачу с одной мысли на другую, но ничего, пусть будет так.

Была ли адаптация и какая.

По сравнению с тем, что тут на форуме можно прочитать и как штормит людей - у меня просто поморщился носик. Не сказать, что ее не было вообще, но она оказалась совсем другим, чем я себе представляла, и прошла вполне спокойно. Хотя мне пришлось услышать мнение от очень уважаемого мной источника, что если в первый год жизни не происходило выворачивание себя (или ребенка) наизнанку - то и прирастания не произошло. Не знаю, по мне - так все очень даже отлично укоренилось и принялось - и у меня, и у детей. Прививала черенки по-разному. Сашку - основательно и надолго, Миланку - с расчетом последующей пересадки на другую почву, т.е. прочные связи не вила осознанно.
Долго думала - из чего они складываются, эти связи? Внимание обеим поровну, заботы - поровну, ухода - поровну, (реально поровну) , как же назвать ту невидимую составляющую, которая определяет, что прирастет при равной заботе, а что нет? И как оно работает на бессознательном уровне? Из каких тысяч невидимых нюансов складывается? Я иногда даже радуюсь, что не могу сама это охватить своим умом - потому что не знаю, что делать потом с такими знаниями, появись они у меня. )))))

В адаптации я постаралась абстрагироваться от раздражающих моментов "земного" порядка и сосредоточилась на "возвышенном". Хороший эффект. Старалась думать так: "Ого, она и это понимает!!! Ничего себе, какой недетский взгляд на вещи... Надо же, кто б мог подумать, откуда в ДД взяться таким суждениям... Как тонко... Как умно... как откровенно... какое меткое наблюдение... и т.д." Причем это вспыхивало у меня в голове светлыми вспышками радости само, я искусственно не подкачивала.
И так я радовалась этим проявлениям личности, что вполне доставало сил не злиться, не загоняться и не циклиться на бытовых раздражающих моментах. Часть их них, кстати, так и не ушла, ))))), я просто научилась спокойно к этому относиться.

Тяжелее всего было научиться быстро реагировать на их ссоры. Они вспыхивали молниеносно, иногда ловила себя на мысли, что 10-15 секунд нужно на реагирование взрослого, чтобы не разгорелась пламенем ссора. Поначалу сидела, как дурак, не могла вставить ни слова в их поток речи, и, главное, - не понимала, кто зачинщик, хотя все на моих глазах. Они обе так менялись в такие минуты, становились маленькими злобными волчатами, встрять было очень сложно, меня не слышали обе. Вот в такие минуты вспыхивал страх и - нелюбовь. Ссориться они начали не сразу, а спустя месяца три, т.е. когда я только подрасслабилась. Сами из конфликта нормально выходить не умели, а у меня было одно желание - подойти к ним и кааааааак треснуть их лбами друг о друга. О чем я им не преминула сказать, их очень это позабавило.

Боюсь сглазить, но после лета у нас (ттт) не было ни одной ссоры у детей. Я по-прежнему напрягаюсь на мелкие покусывания друг друга, но это уже ерунда, комариный писк. То ли стали мягче друг к другу, научились прощать и не заводиться по ерунде, то ли просто повзрослели.

Еще одно интересное наблюдение.
Дети периодически общаются по скайпу с одной девочкой из их группы, которую в то же время усыновили в Италию. Девочка проблемная, я как-то рассказывала про нее. Говорят они редко, раз месяца в три. Но когда я слышу их разговор, внутри меня бушует шторм 9 баллов. Куда деваются мои добрые воспитанные культурные дети. Меняются интонации, темп речи, даже тембр голоса. Появляется немыслимое количество слов-паразитов, речь становится неестественно глупой, напыщенной, шутки плоскими, короче, детдом пышным цветом во всей красе, в худшем виде. Мне хочется прервать разговор уже на пятой минуте. А говорят они по полчаса. Положат трубку - и опять за секунду волшебное превращение, милые домашние дети, другая речь, другое все. Пока объяснения этому дать не могу. Говорила с ними - сами удивляются, как быстро происходит эта перестройка туда и обратно.

[realwoman]

Татьяна, меня очень заинтересовало ваше наблюдение про общение с бывшей одногруппницей. В связи с ним, как вы смотрите на поддержание контактов уже домашних детей с детским домом? Визиты туда, общение с бывшими соучениками, такие друзья?
Мне вот всегда казалось, что чем дальше ребёнок от этой среды, тем лучше. Забран домой, перемещён на здоровую почву домашнего воспитания, все, прежнее надо забыть и не вспоминать. Совсем забыть невозможно, конечно, но контакты поддерживать крайне неразумно и вредно для детей. Но далеко не все так считают.

[Tiritaka]

Если букет ещё не полностью завял, то можно его вверх ногами подвесить и засушить. А потом, например, композицию из сухих роз и еловых веток сделать, чтобы на подольше сохранить воспоминания о столь знаменательном событии.

Кстати, как там Сашкин кавалер поживает? Сподобился-таки зайти её отпросить или по-прежнему стесняется?
Мне тут подумалось - может, это не чувства у современной молодёжи обесценились, а просто способ их выражения под влиянием среды (всеобщего "овконтачивания") изменился? Это раньше про первую влюблённость только лучшей подружке по большому секрету признаться можно было, а сейчас вполне нормально ставить статус "влюблён/ влюблена" у себя на страничке, поскольку все уже привыкли к такой публичности и для них это в порядке вещей. А "бабочки в животе" и сила чувств при этом ничуть не изменились, вот они и пишут честно в статусе то, что в данный момент чувствуют (заметьте, не "люблю до гроба", а всего лишь "влюблён" - т.е. это всё-таки разные чувства).

[Pomegranate]

Если букет ещё не полностью завял, то можно его вверх ногами подвесить и засушить. А потом, например, композицию из сухих роз и еловых веток сделать, чтобы на подольше сохранить воспоминания о столь знаменательном событии.

Кстати, как там Сашкин кавалер поживает? Сподобился-таки зайти её отпросить или по-прежнему стесняется?
Мне тут подумалось - может, это не чувства у современной молодёжи обесценились, а просто способ их выражения под влиянием среды (всеобщего "овконтачивания") изменился? Это раньше про первую влюблённость только лучшей подружке по большому секрету признаться можно было, а сейчас вполне нормально ставить статус "влюблён/ влюблена" у себя на страничке, поскольку все уже привыкли к такой публичности и для них это в порядке вещей. А "бабочки в животе" и сила чувств при этом ничуть не изменились, вот они и пишут честно в статусе то, что в данный момент чувствуют (заметьте, не "люблю до гроба", а всего лишь "влюблён" - т.е. это всё-таки разные чувства).

Имхо, вы смешиваете две стадии отношений - когда по секрету подружке это не тот момент, когда в контакте статус влюблен) Не сомневаюсь, что и раньше девицам было важно "пройтись" по главной улице с кавалером под руку - а сейчас эту главную улицу заменил виртуальный контакт.

[Tapian]

Кстати, как там Сашкин кавалер поживает? Сподобился-таки зайти её отпросить или по-прежнему стесняется?

Ну, как вам сказать... ))))))))) Даже боюсь вслух произносить, чтобы не сглазить ситуацию. )))
Мальчик жив-здоров, мы с ним по-прежнему не знакомы. И, видимо, не суждено будет.
Но после нашего разговора (господи, хоть бы не сглазить!!!) произошла перемена в отношении ко всему этому Саши. Пропал накал, искусственно накачанный градус, она перестала себя накручивать и цепляться за возможность погонять тут адреналин любым путем. Она отпустила градус, а я отпустила ее. Я не доказывала ей, что мальчик плох. Я пыталась объяснить, что с моей стороны будет определенный контоль и ограничения, объясняла, почему и до какого времени, обещала максимальную лояльность в обмен на внешнюю прозрачность ситуаций с парнями. Ее вроде как отпустило (но я не обольщаюсь, как отпустило, так и назад закрутит в следующий раз, это у нее легко). Приводить знакомиться его она по-прежнему не хочет, но вижу, что не хочет не мальчик, а именно она, и подозреваю, что оттого, что сама оценивает его не сильно высоко. На данном этапе ничего другого мне и не надо - для начала научить ее разбираться в своем отношении к другому человеку и здраво его оценивать, а не ставить желание романа впереди самого романа и наряжать каждого случайного знакомого в одежды принца.
Они ходили гулять в субботу (т.е. неделю она честно просидела дома, хотя я не требовала этого), отпросилась гулять по всем правилам (ну, кроме личного знакомства), почти не опоздала вернуться к обещанному времени, пришла домой спокойная, мозги на месте, ребенка не штормит, пока ситуация ровная. Не знаю, как надолго.
Мы шутим с ней на эту тему. Купила ей сегодня упаковку простых карандашей на рынке, шучу:
- Это тебе еще один подарок к Новому году, в довесок к основному!
- Ой, что-то вы меня подарками завалили, я смотрю... Хотя основного я что-то не наблюдаю никак, не получается у вас такие подарки дарить....

Цветочки я предлагала засушить на память, она поморщилась и отказалась - тоже вполне себе информация. )))
Помню, у меня был в юности один умопомрачительный роман насыщенности необыкновенной. Я, понимая, что он на излете, растеребила последний подаренный мне букет роз по одному лепесточку и позасовывала во все книги, что стояли дома. Как можно догодаться, лепесточков с букета получается немало, и теперь в родительском доме я могу взять с полки практически любую книгу наугад и в ней наверняка будет лежать бордовый лепесток - привет из юности. Так тепло...Кстати, за 25 лет ничуть не поблекли краски, во как. )))

[Tapian]

Татьяна, меня очень заинтересовало ваше наблюдение про общение с бывшей одногруппницей. В связи с ним, как вы смотрите на поддержание контактов уже домашних детей с детским домом? Визиты туда, общение с бывшими соучениками, такие друзья?
Мне вот всегда казалось, что чем дальше ребёнок от этой среды, тем лучше. Забран домой, перемещён на здоровую почву домашнего воспитания, все, прежнее надо забыть и не вспоминать. Совсем забыть невозможно, конечно, но контакты поддерживать крайне неразумно и вредно для детей. Но далеко не все так считают.

Написала мыслей на целую страницу вчера на этот счет, но так и не нажала кнопку "отправить", стерла. Мне нужно додумать. Пока не могу ответить однозначно, размытый очень ответ получается.

Такой полный рецидив у них только с этой девочкой в скайпе. Она сама не сильно умна (прости, Господи) , но очень эмоциональна, может это такая подстройка у них происходит. Не могут наполнить разговор с ней смыслом - наполняют какими-то ошметками воспоминаний, на уровне интонаций и всего, о чем я писала.
Но к нам домой приезжает их другая подружка Даша, с ней ничего подобного не происходит - нормальная речь у всех, включая Дашу. Тут причин волноваться как бы и нет совсем. Есть еще третья одногруппница Вероника, к ней они ездят в ДД раз в несколько месяцев. Вот тут я не знаю, как их встречи проходят, приезжают домой возбужденные. Все остальные одногруппницы были старше, учатся в колледже и не представляют для моих интереса (потому как дедовщина хоть и не лютая, но была).

У них самих потребности в частых контактах с "бывшими" нет. Да и итальянке этой новоиспеченной они сами не звонят, она в основном им. Наверное, я задумывалась бы о влиянии, если бы это происходило часто и оставляло после себя след, а так все за минуту приходит в норму, даже удивительно.

А Дашка мне очень нравится. Я даже подумывала забрать ее после Миланки, но у нее братик маленький, нам проблемно будет разместиться всем в моей проходной двушке.

[Tapian]

У меня уже второй день в душе сложно...
На базе нашего приюта по субботам проходят занятия Семейной Мягкой школы для семей усыновителей и приемных родителей. Не буду подробно писать ,что это, кому интересно, загуглите. Если коротко - это система физических упражнений, выполняемых ребенком в паре с взрослым, способствующая много чему, в том числе и налаживанию контактов ребенок-взрослый. Это для детей лет до 10, максимум 12, с моими девами разве что подурковать так можно.

Но пошла я туда по другой совсем причине. Мне нужно было попасть в приют, на предмет прощупывания ситуации, нет ли там кого подходящего нам. Как раз к отъезду Миланки бы ребь был на подходе. Опека (ха-ха) не сильно в курсе, кто в приюте в настоящий момент есть, т.к. три приюта объединили в один и они отвечают только за "своих". В базе нет обновлений по нашему району уже год. Она у нас сделана вопиюще безграмотно, размещать или нет ребенка в базе - решает его опекун, т.е. либо директор ДД, либо директор приюта, либо мама приемной семьи; хочу - размещу, а не считаю нужным в интересах ребенка - не размещу. Ну да ладно, речь не об этом. Появилась возможность попасть в приют, просят взрослые руки, т.к. нужно работать с теми, приютскими детками по этой мягкой школе, и взрослых не хватает. Движимая собственным шкурным интересом, пошла.

Лучше бы я сидела дома... ((((( После занятия я задержалась на полчасика еще с воспитательницей поговорить и помочь кое-чем в группе. Ох, мамочки... Вышла оттуда с желанием бегом бежать домой, схватить своих девок, прижать к себе, накрыться одеялом и носа наружу не показывать. Мы в домике, своем, а все остальные - чужие... Господи, насколько чужие... Отвратительное чувство до сих пор испытываю, к себе, к своей реакции, к своей трусости вообще или к ситуации в целом - не пойму... За вчерашний день тысячу раз облизала своих дома, налюбоваться не могу, страшно представить, что дома может появиться кто-то настолько чужой, как были вчерашние дети... (((
Потом мы долго говорили об этом. Я рассказывала, какой там стоит крик - дети так друг с другом разговаривают. Не сказать, что я этого не знала, что это для меня удивительно. Рассуждала, как воспитателю из всех, одинаково орущих, выделить любимчика (ну хвалят же они их, мне нахваливали), по каким критериям. Миланка сама пояснила с легкостью: "В ДД все так разговаривают. Кажется, что так тебя хотя бы услышат." Я спросила - а вы тоже ТАК общались друг с другом, орали такой дурниной? Саша ответила - да. Дома она в совершенном адеквате. Я стала спрашивать - а как получается, когда не дома и не в ДД, например, в лагере летом. Ответ - старалась не кричать, но иногда выносило из берегов. По крайней мере честно.

Короче, реакция у меня была вчера точно как у постороннего, неподготовленного обывателя, случайно попавшего в ДД. Наблюдала за одним мальчиком лет 6, и думала: так вот про каких детей пишут мамы, когда в адаптацию вешаются.... внимание не более, чем на 10 секунд, полная расторможенность, физическая гиперактивность, ребенок никого не слышит и сам себя подстегивает беспорядочным тузаньем, валянием, задиранием других, борьбой, и просто броуновским движением... Дорогие мамы, я просто снимаю перед вами шляпу, вас же много таких, каждая вторая. Поняла, насколько я слаба в коленках. Ну, собственно, такого я всегда и боялась, просто воочию увидеть не приходилось.