Путь мамы к сыну

[Марга-рита]

После Ваших нарциссов обратила внимание на эту картину художника Daniel F. Gerhartz (будем представлять Вас такой):

[Sunny April]

Я заранее ничего не говорила С., зачем мы едем к психологу и вообще вела себя «как обычно». Но С., как выяснилось, уже установил со мной и привязанность, и прямую связь, и что-то такое чувствовал. Как оказалось, его состояние часто напрямую зависит от моего. Он то не хотел ехать, то после долгого перерыва игры в детство снова стал проситься головой в мой живот.

Мы приехали и поговорили о том, что в общем и целом наша жизнь наладилась, успокоилась. Все основные и значимые адаптационные процессы завершены или идут своим чередом. С. заверил, что жизнь у него "лучше некуда".

Тогда психолог предложила С. для более уверенного вступления во взрослую жизнь поговорить об его истории, проработать, что там осталось не выраженным. Я сейчас говорю своими словами, но смысл примерно такой.

Я была сильно удивлена, но С. наотрез отказался говорить о своем прошлом. Делали и ещё попытку, но безуспешно. В итоге С. взялся рисовать, и картинки показали сильную тревогу, ужас в глазах на одном, и нежелание, страх что-то видеть на другом рисунке. В тоже время он изобразил две значимые фигуры, которые защищают его с двух сторон. И небо. Наконец С. попросил нас выйти из комнаты и не мешать ему рисовать.

Нам это было на руку, чтобы обсудить ситуацию. Психолог сказала, что для работы над собой нужен ресурс, а в прошлом, похоже, остались ещё такие пласты, что С. слишком страшно и больно идти туда сейчас. Поэтому прошлое пока трогать не нужно, если сам не начнет задавать вопросы.

Также она предложила работать по новой для нас схеме. Для основательной проработки детства, истории травмированного ребёнка отводится цикл из 13-15 регулярных сеансов. Ребенок во время сеанса "на ручках" у мамы, головой к сердцу.

На каждом сеансе в хронологическом порядке постепенно проговаривается история ребенка, факты, которые известны. И первое главное: этим фактам нужно подобрать такие объяснения, комментарии, чтобы всё это вместе не травмировало ребёнка ещё больше. Чтобы он мог смотреть в свое прошлое, которое не изменить, и не разрушаться от этого.

Факт может быть и есть ужасен: после ожога взрослые обратились к врачу только на пятый день, хотя состояние С. было тяжёлым. Конечно, любой вменяемый человек спросит: почему. Или подумает хотя бы. Что ответить ребёнку?

Что твоя мать - очень нехорошая женщина, и ей было на тебя наплевать, она и не заметила, была в запое - нельзя. Особенно ещё нельзя при этом рассказе самим повествующим возмущаться и выражать негативные эмоции. А вот как - надо подбирать. Возможно, что-то вроде: она испугалась. Поскольку она уже была больна алкоголизмом, то использовала привычный прием, уход от реальности, пила. Не чувствовала страха, не чувствовала и твоей боли. Как именно сказать, это задача психолога.

Второе главное: я должна сама не разрушаться от фактов и быть опорой для С. Ему будет нужна моя поддержка и я сама в спокойном состоянии. Я и не думала, что эта история затронет меня внутренне настолько. Когда я услышала объяснения, которые предполагала использовать психолог, у меня возникло множество негативных эмоций, и ни грамма покоя. Короче, что меня от этого разносит по полной, если я туда сунусь.

А значит, чтобы мы могли начать прорабатывать эту травму с С., мне нужно сначала самой разобраться со своей реакцией на это со своим психологом. А у меня на эти сеансы были свои собственные планы, чего уж там. Вот такой сюрприз.

С. тем временем решил поработать с травмой иначе и стал играть со мной в прятки. Он усиленно прятался и требовал, чтобы я его искала. Игра из раннего детства. Хорошо, пусть хотя бы так.

Вскоре на праздниках обжёгся о мангал.

Может, он чувствует мою неготовность и потому сам отказывается погружаться в работу, кто знает.

[Sunny April]

Спасибо, я согласна 😊 Поза и игривый вырез на груди мне очень нравятся. Представляю аромат от нарциссов! У нас такие тоже есть - белые с жёлтой серединкой.
Ну и пусть я в жизни натуральная блондинка.

[Мама Таи]

Мне бы тоже хотелось посмотреть в целом участок, но тут ведь какая вещь. Главное - у меня мания таинственности. Сама мучаюсь. А второе - участки вокруг маленькие, видны дома наш и вокруг, всё узнаваемое. Рядом есть приемные семьи, которые могут читать форум. Мне бы не хотелось узнавания, нам (лично мне) так комфортно.

Давайте я вам ещё несколько фото покажу.

Все понятно настаивать не буду, тогда показывайте просто вашей красоты, я не которые цветы даже не знала как выглядят.

[Sunny April]

После Ваших нарциссов обратила внимание на эту картину художника Daniel F. Gerhartz (будем представлять Вас такой):

Вот, нашла фото с такими нарциссами у нас. А картина мне очень понравилась, спасибо! Я на нее часто смотрю и в абсурдных ситуациях говорю себе: спокойствие, только спокойствие! Прочь суету и тлен. ☺️

[Sunny April]

Репетиция парада. Два года назад отправляла похожие фото сынульке. Он ещё был в Сибири.

[Sunny April]

С. утверждает, что за всё предыдущее время мы ни разу не пожарили настоящие шашлыки. Колбасу, сосиски - да, а мясо и птицу - нет. Я всё вспоминала, неужели правда, так и не смогла ни вспомнить, ни понять, а что нам могло мешать-то столько времени?

И вот сначала мы зажарили курицу, мясо получилось прямо-таки воздушным, отделялось от кости, с тончайшей золотистой корочкой. С. ел его с наслаждением и сказал, что это первый настоящий шашлык в его жизни. Ни в одной семье с ним на такие посиделки не выбирались, в летнем палаточном лагере такая еда была запрещена, только консервированная. Даже как-то странно.

Одна из воспитателей в детском доме иногда брала младшую группу на пикник, но с уже готовой домашней едой. Разводить костры было запрещено.

И вот теперь С. наслаждался, но глаза у него были очень грустные, что он столько пропустил в прошлой жизни. Решили сделать из свинины на следующий день.

Мы хорошо подготовились, но тут нас постигли испытания. Сначала у меня ветки не хотели разжигаться. С. пытался наладить процесс и говорил правильные вещи, но делал как-то неумело. Умом я понимала, что надо дать ему время повозиться, чтобы он попробовал и так, и эдак, и научился. А на деле я начала раздражаться и сказала ему не мешать и смотреть.

С. обиделся и сказал, что сейчас вообще уйдет, раз так. И ушёл. Перед уходом он закрыл дом и принес мне ключи, так как опасался таинственных воров. Это было хорошо, но перед тем, как отдать их мне, он сделал резкий жест, будто замахивается на меня. Не захотел ничего слушать и ушёл. Я решила, что спускать такое нельзя.

Дрова разгорелись, и я ещё подкинула углей. Можно было начинать жарить, и тут полил дождь. Я прикрыла огонь железным листом, и тут прибежал С., чтобы помогать мне при стихийном бедствии. Сначала я потребовала от него извинений, и что не позволю ему на себя замахиваться. И потому денег он сегодня не получит.

Кстати, я даю С. каждый вечер по сто рублей, и это для него хороший повод "не быть плохим".

Он огорчился, но принял этот факт. Извинился, и мы побежали спасать наш костер. С. нашел старый зонтик, который мы по очереди держали над костром, а другой тем временем раздувал угли. Такая совместная деятельность нас сильно сплотила и помирила. Я в очередной раз подумала, какой же С. замечательный.

И наш ужин принялся готовиться. Когда он был почти готов, я оставила С. следить за ним, а сама пошла накрывать на стол. Чётких инструкций по готовности не дала, ведь мне они казались очевидными. Но С., которого в детском доме периодически кормили недожаренной пищей, до сих пор страхуется, чтобы точно было готово. В общем, принес он мясо сильно обугленным.

Я немного расстроилась, конечно, но ничего ему выговаривать не стала. Нет у него пока опыта готовки, я не всё могу вперёд просчитать. Сказала лишь обрезать эту черноту и не есть ее.

Замечательный опыт у нас получился.

[Sunny April]

С корчеванием пней до смешного доходит, но тоже полезно. Их уже почти нет, а раньше вокруг некоторых мама посадила декоративную травку, чтобы как-то их скрасить. С пнями, которые были без прикрытия, С. расправился в первую очередь. А насчёт украшенных, и особенно торчащих на виду, ему приходилось вести с бабушкой переговоры. Она переживала, что он всё разворотит и нарушит красоту. С. же утверждал, что торчащий пень не может быть красивым.

И вот пришлось спилить одно старое дерево, от него остался высокий пень. Торчит при входе. Вокруг травка. Чувствовалось, что не даёт он С. покоя, не даёт. Он мне и говорит вызывающе:
- Я его выкорчую, и мне пофиг!
Я смеюсь.
- Вот что ты смеёшься?!
- Да он на виду, вокруг травка. Думаю, бабушка будет против, и я даже не представляю исход ваших переговоров.
- Я его выкорчую, и мне пофиг!

Но всё же он не рискнул браться за него без разрешения, и пошёл обсуждать с ней свои планы. Бабушка, конечно, в крик, чтобы не смел трогать. С. кричит, что выкорчует, и ему пофиг. И всё же они нашли компромисс, я бы и не догадалась.

С спилил его по уровню земли, и стало незаметно. Хотя, конечно, С. хотелось бы расправиться и с корнями. Молодец, учится договариваться.

[Ольга Курган]

"он замахнулся и я ему не дала 100 рублей", какая то странная коммерция, не боитесь, что он повысит ставки? Не бью за 1000, не замахиваюсь за 500?

[Sunny April]

"он замахнулся и я ему не дала 100 рублей", какая то странная коммерция, не боитесь, что он повысит ставки? Не бью за 1000, не замахиваюсь за 500?

Ольга, ваши сообщения в моей теме редки, но между ними мне видится нечто общее. Конкретно в последнем, состоящем из одной строчки, я в первую очередь считываю такие послания:

1. Оценочность с оттенком пренебрежения: "какая-то странная коммерция"
2. Провокация: "не боитесь, что..."

Ранее я не отвечала вам, но тут решила единожды ответить. Форму подобного приглашения к диалогу я считаю изначально деструктивной и заводящей в тупик. Если вы действительно заинтересованы продуктивно обсудить мое видение описанного эпизода, вам придется строить со мной диалог:

1. Из позиции: я "+", и ты "+" (по Эрику Берну)
2. Из позиции: равный - равному
3. В уважительной тональности

Поскольку здесь открытый, бесплатный форум, у нас в стране свобода слова и самовыражения, разумеется, вы вольны писать в моей теме в соответствии с вашим состоянием и правилами форума.

Однако напомню, что у меня тоже есть желания, права и личные границы. И иммунитет к подобным посланиям. Они пролетают мимо моего эмоционального состояния, а свое время я на ответы им не трачу. Правда, мне бывает интересно почитать, проанализировать, предположить, почему человек на какую-то далёкую от него ситуацию выдал определенную реакцию.

Также я осознала, что в течение последнего года я сама назначаю для себя авторитеты. После моих некоторых личных наблюдений приёмное родительство само по себе и количество приемных детей в семье не даёт какого-либо автоматического преимущества. А вот умение строить диалог, когда мнения не совпадают - да, это ценно и вызывает у меня уважение. Чему и сама стараюсь учиться.