Как ваш ребенок вас позорит....

[НАТУЛЕВИЧ]

Мой, не то, чтобы позор...
Зашли после садика в Пятерочку, сын (скоро шесть будет)..."Мама, мы забыли купить папе пиво! Папе без него плохо будет, скучно..." Я пытаюсь объяснить, что папе не нужно пиво и далее по тексту, на что он мне выдает:
" Ну ладно, давай ему хоть жевачку купим, в машине пожует, может, про пиво забудет"
К слову, папа пиво пьет раз в месяц, если не реже

[Кутявка]

Мой взял манеру обзываться. Гуляешь с ним на улице, вот не понравиться ему какой-нибуть мальчик или девочка, сразу пальцем показывает и коворит, фу, кака-бяка. Или увидет например что какой-нибуть ребетенок извазюкался, потходит, пальцем тыкает, говорит, ай-я-яй, фууууууу...бяяяяяяяя... . Таже картина и со взрослыми. де дай бог кто-то сделает замечание по делу, так мося кирпечем и в ответ "тетя кака, меня низя ай-я-яй, я хороший" уже на площадке все косо смотрят, а отучить ни как не могу

[Илона К]

Настоятельно прошу и требую - маты при себе держите.
Позорящие вас дети не обязательно ругаются матом - я предпочитаю рассматривать этот топ с точки зрения неловких положений, в которые ставят вас детишки.
Модератор.

================================================== ============

была уже давно такая темка....

не могу не написать

едем в лифте гулять. У меня дико засвербило в носу, лезу за платком, но не успеваю и чихаю так.
Продолжая доставать платок говорю Алёне :" что сказать-то надо?"( обычно всегда говорит "будь здорова") Лифт в это время уже приехал и начал открывать двери. и тут мне ребенок громко так завляет "Мама, сопли себе вытри!"
Думаю, все уже догадались, что на первом этаже перед дверями лифта стояла толпа народу.

Уржалась!!!!!!!

[А-FREE-ка]

Моя 8-летняя "взрослая" дочка тут выдала. Купили заколки и другую мелочевку в ларьке у "Пятерочки", потом пошли в "Пятерочку". Я хожу по магазину, пакетик с мелочевкой держу в руках. Купили все, подходим к кассе, где я соображаю, что пакетик в моих руках может вызвать у кассира вопросы, поэтому спокойно кладу его в свою дамскую сумочку. Тут моя очень честная дочь, укоризненно глядя на меня, выдает хорошо поставленным голосом отличницы: "Мама, ты что прячешь в сумку??? Мы же за это еще не заплатили!". Ужас, давно мне не было так стыдно! Естественно, все люди оглянулись, кассир живо заинтересовалась содержимым моей сумки, пришлось доставать и объяснять, слава Богу, что заколки в "Пятерочке" не продаются. Дочери было сделано строгое внушение

Еще дочка как-то раз выдала. Едем в битком набитом трамвае - ехать одну остановку. Дочка громко волнуется, что кондуктору к нам не пробраться. Стоящая рядом дама, благожелательно смотрит на дочку, видимо, думая - какая честная девочка, не хочет зайцем в трамвае ехать! Я тоже стою, улыбаюсь. Трамвай останавливается и моя милая дочка выдает: "Ура, кондуктор не успел, платить не надо!". Жуть

[Irbis]

Потому что, когда начинается пубертат и от гормонов ребёнку крышу рвёт, если ещё и с телом происходит что-то совершенно непонятное - могут быть серьезные сложности.

действительно, без бани девочка не догадается, что у взрослых женщин сиськи большие. Ничего там с телом ТАКОГО шокирующего не происходит, чтоб этого бояться.

[Илона К]

Наша история.
Я уехала на корпоратив с ночевкой. Муж с дочей (2,9) пошел в театр.
Постановка: у волка с лисой не было детей,украли они у курочки рябы яичко и решили ребенка себе высидеть. Лисы дома нет, вылупился цыпленок и спрашивает у волка: ты кто? Тот-я папа. Цыпленок: а где наша мама? Волк: мама гуляет. Наша доча, повернувшись к соседнему ряду, говорит женщине: А НАША МАМА ТОЖЕ ГУЛЯЕТ, И ДОМА ...НЕ НОЧУЕТ!! ЗАНАВЕС!

[ДеткаКонфетка]

ржунимагу)))

расскажу про себя. мелкая ехала с мамой в трамвае. зашел афроамериканец и сел напротив. я на него долго смотрела, а потом начала петь: "Дяденька кудрявый и чумазый, дяденька кудрявый и чумазый...".

а доче моей 1 и 6. привезли нам посудомойку с доставкой, естественно 2 мужчины. муж приходит, а она ему с порога "ДЯДЯ". он говорит "Что, дядя приходил к маме?" она ему кивает "ДА")))
так что уже ничего не скроешь))

[Илона К]

Мы тут недавно в маршрутке ехали (дочке 2 года 9 месяцев) - заходит мужичок, лет 50, весь такой сухенький, нос остренький, шапочка натянута - сел напротив...Ну дочка, не долго думая, на всю маршрутку :"Ой, мама, Баба Яга какая..." Я сразу давай ей зубы заговаривать...а дядечка шапку снял и волосы стал поправлять..Народ в маршрутке тихо смеялся..

Наш вариант: В супермаркете Настя сидит в корзине, в очередь встает старушка. Настя на неё показывает пальцем и громко говорит (причем старушка это слышит): мама, смотри, Баба-Яга!! Я сглаживая: доча, это добрая бабушка. Ребенок: какая же она добрая, она же Баба-Яга!

[Илона К]

я слышала эту историю, только папы в том варианте не было

Думаю, что все эту историю слышали в разной интерприятации. У меня коллега клянется, что в маршрутке на Юге слышала, немного другими словами. Вопрос-то актуальный!!

[Илона К]

ещё вспомнилось, но как всегда из одной и той же области...историю рассказали мне мои родители, не про меня, а про другую девочку.
Когда мне было года три, а Наташке (подружка моя тогдашняя, наши семейства регулярно посещали бассейн (дело было в Чехии), и вот по какой-то причине мамы в бассейн не пошли, а папы взяли нас - мелких девчонок- с собой, естественно, в мужскую душевую...Значит, намываются все, а Наташку вымыли и она дефилирует по душевой. В одной кабинке намывается дядька, весь в мыле, голова, по законам жанра, вся в пене....Наташка раз мимо прошла, другой...потом подошла и ДЁРНУЛА!!!! за это самое, за что дёрнуть можно....Картина маслом: вопящий намыленный в пене чех, раскинувши ножки, сидит на полу и Наташка, с любопытством выглядывающая из-за растерянных и давящихся смехом родителей...

Всё! Не могу!! Упала на стол и лежу!!!