Семейка со стажем. Возвращение.

[баньши]

Цитировала ты меня.
Я тебе ответила?
У меня свободный вечерок . Могу и растечься мыслью.

Жаль у меня сегодня цитируется через раз))) тот пост относился к двум дамам, не к тебе))
Твое мнение по данной теме, как и мнение Вероники, и других практиков - очень интересно)

[VeronikaK]

Конечно ваше))) Благодарю за ответ.
Понимаю, что в результате вам придется писать поростыню и, возможно, симтематизировать и облекать в слова какие-то интуитивно понятные вам вещи. Поэтому, хоть и попрошу сейчас объяснить мне, критерий отбора, что ломаем, что не ломаем, пойму отказ)))))
Зы: хочу отдельно обозначить, вдруг складывается впечатление, что я порицаю или, боги упаси, хочу научитькакнада. Категорически нет. Я как раз не знаю, как надо и хочу понять ваши мысли по этому поводу.

На самом деле простыни не получится. Потому что можно рассуждать только очень общно. Никаких рецептов быть не может, потому что ВСЕ дети разные.
Когда в семье появляется приемный ребенок - ты получаешь кота в мешке. Рождая ребенка мешок выдается примерно тот же, но не совсем Потому что все, что есть в жизни своерожденного ребенка - есть и у вас. Весь багаж - общий (даже, если Вы выпадали из его жизни по каким-то обстоятельствам, то была возможность иметь представление о том, что происходило, как он на это реагировал и пр.), т.е. все, чем заполняется ребенок - для Вас не тайна.

У каждого взрослого, до момента появления ребенка, есть свое представление о комфортной/привычной/удобной/правильной и т.д. жизни. Есть свое представление о том, какой будет жизнь после появления ребенка. И вот, ребенок появляется. И изначально родители предпринимают попытки вписать ребенка в эти свои представления. Ну, например, думал родитель, что ночью придется вставать и кормить ребенка 2 раза. А ребенок кричит по ночам. 2 раза его не устраивает. Может он даже и ест всего дважды, а вот вставать приходится 5 раз. Живот болит и плачет он, и плачет... И начинается притирка. Родитель пробует всякие инструменты, чтобы это было все-таки 2, ребенок дает варианты отреагирований на эти инструменты. Что-то работает, что-то совсем нет. В итоге, возможно, удается встать 2 раза. А, возможно, сторговываетесь на 3-х.
И вот возникает любая другая история, при которой ребенку явно дискомфортно. И он плачет.
У родителя уже есть понимание того, что может сработать (и он пробует это в первую очередь), а что нет. Ребенок уже тоже имеет представление, сколь богата на инструментарий фантазия родителя. Они друг друга изучают. Так и нарабатывается это понимание друг друга.

Зная ребенка (будучи на него настроенным, читая его) этот самый общий язык нарабатывается. Он не выдается с ребенком в комплекте. Чем больше деткин опыт - ваш совместный опыт, тем тоньше этот самый язык. Тем явнее для родителя сигналы.
А дальше то, о чем уже говорили. Для того, чтобы этот язык совершенствовать нужно только одно - желание и время (возможность).

А теперь представьте себе, что ребенка выдали в возрасте "х". И он уже что-то себе понял про эту жизнь. А Вы не имеете вообще никакого представления о том, что он там себе знает. И ни Ваш язык ему неведом, ни его Вам. Есть очень вспомогательные (от слова помощь) материалы, которые объясняют, какой стандартный набор выдается тебе вместе с этим самым ребенком (слава Богу, 10-15 лет назад, когда у меня появились первые деточки, о таком счастье и не мечталось). Но все остальное - тааааааайна!

Я, например, первые 1,5 года занималась двойняшками ТОЛЬКО сама. Хотя помощники у меня в доступе. Но я категорически только сама мыла, укладывала и пр. Это было не только про общий язык, конечно, но и про формирование понимания, кто есть их значимый взрослый, кто им мать Но и на общность языка это, естественно, тоже работало.

Когда у тебя не один ребенок, и, даже, не два и не три, и ты долгие годы нацелен на считывание сигналов - мышцы тренируются. При этом варианты отреагирований дети берут друг от друга. И с родительским инструментарием дети тоже могут знакомиться из роли не только непосредственно участника, но и свидетеля. Так и нарастает багаж...

Одного ты попробовал оставить орущим, уходя из дома, и знаешь, что он переключился через 2 минуты и все ок. А другого оставил орущим и знаешь, что он начал задыхаться. Вот и вся сложность математики

Так и выясняется, что с кем работает. И с одним ты можешь себе позволить отмахнуться, если очень занят, а с другим бросишь все. Даже с горшка подскочишь

[matyu]

Я, кстати, тоже за заставлять есть - в общем случае. Я своих заставляла (уговаривала, танцевала, отвлекала, кормила с ложки до 7 лет). Они теперь едят всё! В лагере единственные ели кашу. Выросли стройняшки с идеальной фигурой, а сестра не заставляла, они ели, что хотели (мучное и сладкое) и когда хотели и теперь, уже взрослые девушки, всё не могут похудеть.

Ну как же. Фраза про то, что люди, которых пороли в детстве, все странные. Вот так лихо припечатать всех. Меня покоробила фраза в таком императивном ключе без пояснения что это личное мнение, или в более мягкой формулировке. А так собственно все нормально. Как воспитывать своих детей ей явно виднее.

Пример про детей некорректен. У меня ест столько сколько захочет каждый, и что ему хочется. Старший худой и спортивный. Хотя не ест овощи. Его основа фрукты, мясо. Сахар тоже ест активно. Но худоба худобенская до сих пор, уже 14 лет. Ни грамма жира.

Sent from my SPH-L720 using Tapatalk

[VeronikaK]

Ну как же. Фраза про то, что люди, которых пороли в детстве, все странные. Вот так лихо припечатать всех. В этом Вероника. Есть авторитет, амбиции и единственное мнение верное, ее естественно. Меня покоробила фраза, в таком императивном ключе. А так собственно все нормально. Как воспитывать своих детей ей явно виднее.

Это вот где написано?

[Мисти]

pollyanna, я в детстве умела это делать. Вот от вредности, от того, что мне не дали сделать по-своему, я как -то вся надувалась и сосредотачивалась и выдавала температуру - раза 3, и со мной предпочитали потом не связываться. А моя дочка посинела от ора, мне тоже было очень страшно, одного раза хватило, потом весь мир был к ее ногам (в рамках моих возможностей)

[pollyanna]

pollyanna, я в детстве умела это делать. Вот от вредности, от того, что мне не дали сделать по-своему, я как -то вся надувалась и сосредотачивалась и выдавала температуру - раза 3, и со мной предпочитали потом не связываться. А моя дочка посинела от ора, мне тоже было очень страшно, одного раза хватило, потом весь мир был к ее ногам (в рамках моих возможностей)

То есть для вас добиться своего было важнее, чем не расстраивать/не огорчать родителей?

[Лананочка]

То есть для вас добиться своего было важнее, чем не расстраивать/не огорчать родителей?

А вы реально в детстве (лет до 10) рассматривали "огорчение родителей" как одно из печальных последствий своих поступков?
Именно огорчение, а не его последствия (даст по попе, будет орать, накажет...)?

Я могу вспомнить, когда специально этого добивалась (а-ля месть))), но чтобы наоборот... не помню такого...

[realwoman]

То есть для вас добиться своего было важнее, чем не расстраивать/не огорчать родителей?

Мрн интересно, а это вы про какой возраст? Про пять? Семь или тридцать, когда наконец доходит, что родителей беречь надо...

[pollyanna]

Мрн интересно, а это вы про какой возраст? Про пять? Семь или тридцать, когда наконец доходит, что родителей беречь надо...

Про меня лично: до пяти лет я общалась почти исключительно с родственниками. После пяти лет начались активные "развивающие занятия" и "не огорчать маму" было главной мотивацией добиваться каких-то успехов. (Именно огорчение, по попе за невыученное стихотворение к вечеру для родителей мне бы никто не дал. Но я отчётливо помню, хотя прошло уже больше 20 лет, как мы с мамой возвращались с турнира по шахматам, где я проиграла партию и мама была расстроена, так как я допустила ошибку, которую мы разбирали дома).

Мои студенты говорят мне открытым текстом "я собирался на вечеринку, но потом подумал, что вы расстроитесь, если я не сделаю домашнее задание, так что я решил не ходить и все сделал, кроме вот этой задачи".

[Оксана888]

Знаете, расстраиваться или нет - личное дело родителей, а не забота детей. Есть родители, которых не расстроить невозможно, ну только если ребенку уж совсем себя поломать. Хорошо, если в этом случае они, став более-менее взрослыми, начинают жить отдельно и общаются дозированно, а кто-то всю жизнь эту ношу тянет.
Гораздо важнее формулировка "порадовать", а не "не расстроить"