Новые детские перлы - все сюда:)

[marussia69]

Точно, мы еще смеялись потом, что рано Чуковский закончил свою книгу «от двух до пяти» - можно второй том начать писать

[Svetlana*s]

Идем по улице, навстречу мальчик в короне надувной, она ему мешает (до этого речь шла о некоторых людях высокого о себе мнения).
Я (папе): кому-то корона мешает...
Сын (3г1мес): кому-то ворона летает, а кому-то какает...

[Лукериас]

Маша 5 лет.
"Какая красивая котлета. Как будто кто-то аккуратно накакал"

Отправлено с моего SM-A705FN через Tapatalk

[qwerty232000]

Женя, 4,5 года.

"Мама, смотри, я ведь уже большой. Снег не ем, лёд не ем".

[Лукериас]

Идем по улице, навстречу мальчик в короне надувной, она ему мешает (до этого речь шла о некоторых людях высокого о себе мнения).
Я (папе): кому-то корона мешает...
Сын (3г1мес): кому-то ворона летает, а кому-то какает...

Философия )


Отправлено с моего SM-A705FN через Tapatalk

[Ек@]

Дарина 5 лет
пришли в гости на мастер класс (5 девчонок) и сюрприз пришел ДМ со Снегурочкой, заходят они ну и как обычно начинают спрашивать, какой праздник скоро будет, что они делают, как себя ведут и говорит: "вы хорошо себя вели, вам подарочки нужны?" девчонки кричат "Да!", ДМ еще раз "точно нужны?" они опять кричат "Да!" ДМ в третий раз "точно нужны?" и тут Даря говорит: "Глухой что-ли, ДАА!"

[Shon]

Сын 5 лет смотрит с любованием на мою 5ую точку, а потом спрашивает :"Ма-а-м, а тебе не тяжело такую большую попу носить?"[emoji23][emoji15][emoji16]

Отправлено с моего F5121 через Tapatalk

[kmarinaa]

Сын 5 лет смотрит с любованием на мою 5ую точку, а потом спрашивает :"Ма-а-м, а тебе не тяжело такую большую попу носить?"[emoji23][emoji15][emoji16]

Отправлено с моего F5121 через Tapatalk

Заботливый какой😄😄😄

[qwerty232000]

Только после дополнительных пояснений поняла, что кенчик у младшего- то же самое, что кепуч у старшего))

[dagny4ko]

Агата от двух до пяти

2 года:

Увидела, что кукла валяется на полу: "Ой, Даша упала. Оторвали Даше лапу"...

Вытаскиваю её из ванны после купания. Комментирует: "Агата выскочила, глаза выпучила".

Я: Вот этого снеговика сделал папа
Агата: Это снеговик-папа
Я: Да не снеговик-папа, а снеговик, которого сделал наш папа. Понимаешь?
Агата: Да! Наш папа - снеговик!

Диалог за завтраком.
Агата: Мама, покормите малыша!
Я: А давай малыш покушает сам. Малыш уже большой и может вполне сам поесть.
Агата: Маленький! Толстый! Как свинка!

Видимо, забыла нужное слово: "Мама, ты испачкалась?"-"Да"-"Ой, какая ты... жадная!"-"Почему это я жадная?"-"Жадная! Жадная!"

Агата, не трогай! Это моя шоколадка! - Да твоя, твоя, никто и не спорит.

- Агата, иди дедушку провожай!
- Нет. Дедушка сам проводится. Мама, читай.

- Мороженое, мороженое, скажи, куда гуси-лебеди полетели?

- Мама, а я тоже пойду на работу?
- Ну пока ещё ты дома со мной посидишь.
- А, ну ладно, я тогда сначала пособираю цветочки, покатаюсь на каруселях в парке Победы, а потом пойду на работу.

- Мама, почитай пожалуйста бедной девочке!

- Возьмем с собой коляску с пупсиком?
- Нет, возьмем большую, тебя в ней повезём.
- Потому что я пупсик?

"Я большая, я очень большая, я большая-пребольшая, я могу носить твою куртку!"

3 года:

Как нужно правильно встречать главу семьи, когда он приходит с работы домой: "Папа скоро придет. Он уже поднимается на лифте. Он нажмет все кнопочки, поднимется, достанет ключи, откроет коричневую дверку и зайдет такой уставший. А мы посмотрим на него и захохочем. - Агата, но ведь папе будет грустно, если мы будем хохотать. - Нет, не будет, мы его развеселим. Папа зайдет уставший. Мы к нему подойдем. Я с ним немного постою, пока ты хохочешь".

"Папа, у меня на босоножках муравьи. Раздави пожалуйста! Ну вот, теперь у нас будут жить мёртвые муравьи".

4 года:

Жители соседнего подъезда предприняли попытку борьбы с народной тропой под своими окнами. Там поставили заборчик и даже посадили на бывшей тропе кустик. Обходить стало неудобно и далеко. Но кустик почти сразу засох, через пару месяцев и заборчик кто-то сломал и все стали ходить, как раньше, более короткой и удобной дорогой. "Какие-то плохие невоспитанные люди сломали забор, - сказала Агата, - Спасибо им!"

Играем с Агатой в какой-то гибрид сказки про принца-лягушонка и Агатину любимую игру "В питонца". Я принцесса, Агата - лягушонок.
Говорю ей: Милый лягушонок, давай ты будешь моим питомцем, будешь сидеть со мной рядом за столом и есть со мной из одной тарелки и пить из моего золотого кубка?
- Ладно, - отвечает Лягушонок.
- Будешь спать рядом со мной в моей чистенькой постельке?
- Ладно, - отвечает Лягушонок
- Ну иди ко мне, мой любимый Лягушонок, буду тебя обнимать и целовать.
- Ну это уж перебор, - отвечает Лягушонок.

Агата очень любит изящные сравнения. Вот я залезла на стол, чтобы повесить гирлянду. Дочь сначала бегала внизу в волнении, переживала, чтоб я не упала, давала мне советы быть осторожной, а потом говорит: "Ты такая красивая, мама, прямо как башня на церкви!"

Агата и её чувство прекрасного: "Мамочка, смотри, как красиво веточки у ёлочек опущены вниз. Как плащик у умертого".

"Я сегодня весь день в садике притворялась, что я девочка, никто не догадался, что на самом деле я мышь".

Агата в метро разговаривает с подружкой-ровесницей:
- Яра, ты на какой станции живешь?
- Не знаю.
- А адрес свой знаешь?
- И адрес не знаю. Я вообще не очень умный ребёнок.

- Жаль, что мы с тобой не можем попасть на крышу.
- А зачем нам на крышу?
- Как зачем?! Чтобы собрать букет конечно же! Букет сосулек!

Агата решила стать автором книг. Одно из её произведений посвящается подводной жизни. Начинается оно так: "Жила в океане рыба. Звали её Елена Анатольевна".

- Я фея, я пошла на полянку наколдовывать бабочек.
- А может ты перед этим быстренько наколдуешь порядок в комнате?
- Для этого нужна Фея Порядка, а я Фея Бабочек!

Читала Агате нотацию по поводу плохого поведения. Агата: "Как ты это классно сейчас сказала!"

- Агата, ты спишь?
- Нет, играю.
- Во что?
- В войну.
- И в чем игра заключается?
- Я сплю и не знаю, что война началась.

- Дядя Лёня, ты чего такой завистливый?
- Почему это я завистливый?
- Ну ты же завис в телефоне.

Агата, вздыхая: Я бы хотела остаться навсегда жить у дяди Жени, но у меня есть родители...

5 лет:

Папа: я сейчас планирую лечь отдыхать
Агата: а я бы хотела мультиковать.

У меня бал, вечерняя танцовня.

У нас в Австралии вот так делают: всех злодеев - в печь!

Обсуждаем с мужем, что сказал врач по поводу Агатиной болезни.
Агата: Мне надо быстренько посмотреть кое-что в моей книжке про микробов! Это очень важно! Я услышала в вашем разговоре нечто, что очень потревожило меня!

Бабушка приготовила нам борща, он получился несколько острее, чем планировалось. А мы как раз с Агатой незадолго до этого читали "Карлсона".
- Сколько лисьего яду ты всыпала туда, женщина?! - восклицаю я, цитируя Астрид Линдгрен.
- Тащите скорее шланг, у меня в горле пожар! - поддержала Агата.

Мама! Что ты делаешь?!! Не пей газировку! Это же очень-очень вредно! Только я забыла, как называется болезнь, которая от этого развивается. А, вспомнила! Белая горячка!