Гостевая семья - поделитесь опытом

[ValeriaSUN]

Так ребенку не важно, ненужный телефон или купили специально -- главное, телефон дорогой, можно ноутбук попросить, что уж тут.
Не дорогой телефон -- это по 500-800 рублей 2000 для ДД тоже дорогой

Ну не знаю, у них, по словам воспитателя, новая тенденция, все что дешевле 3000 руб - дешевка. Касается не только телефона, а всего подряд.

[ValeriaSUN]

Честно говоря, в эти выходные я немного обиделась на Вову. Он попросил отвести его в океанариум (подарок на ДР). В течение недели мы с ним созванивались, у меня довольно сильно заболела дочка (с высокой температурой, вирус), и я сказала Вове, что в любом случае в субботу или воскресенье приеду к нему. Потом, ближе к концу недели, когда мы созванивались, я сказала, что сама приболела, видимо, от дочи заразилась, но думаю, что к выходным поправлюсь и мы пойдем в океанариум. В четверг звоню завучу, договариваюсь забрать Вову (только для похода в аквапарк, с возвратом вечером). В пятницу звоню педагогу, говорю, что хочу отвести Вову в океанариум. Оказывается Вова ушел в гости к волонтеру. Телефон забыл в ДД. Я звоню волонтеру (мы знакомы), говорю давайте я приеду, заберу Вову, отведу в океанариум, а потом верну вам. На что получаю ответ, что давайте в другой раз, мы уже настроились идти кататься на лыжах. На эти выходные я уеду, скорее всего, получится, что в океанариум мы пойдем еще через выходные, итого через 3 недели после ДР. После своего ДР Вова мне ни разу не звонил (с 6 марта), а когда я ему звонила-не брал трубку. Его не виню, он часто забывает телефон в комнате, но при этом не перезвонил почему-то ни разу. Не думаю, что обиделся, просто не считает необходимым (что вполне объяснимо). Но вот не поняла, почему пошел к волонтеру, и даже не позвонил, не поинтересовался, пойдем ли мы в океанариум. Про поздравление с 8 марта вообще молчу (я и не рассчитывала, честно говоря). Сегодня снова не взял трубку и не перезвонил. Хотя у них после отбоя (21 час) звонить нельзя, может он поздно в комнату пришел. В общем, почему-то меня эта ситуация немного задевает, сама не пойму почему. Такое ощущение, что он побывал в гостях и утратил какой бы то ни было интерес. Вот теперь думаю, при следующем разговоре объясниться с ним о том, что меня беспокоит, или продолжать общение, как ни в чем не бывало, без лишних к нему вопросов?

[fosterm@ma]

Вот теперь думаю, при следующем разговоре объясниться с ним о том, что меня беспокоит, или продолжать общение, как ни в чем не бывало, без лишних к нему вопросов?

Заботиться о близких (в том числе и о их чувствах) люди учатся в общении с близкими. В общении с кем Вова мог уже сейчас научиться правилам этого общения? Я думаю, что у Вас есть возможность объяснить ему, как нужно. Обижаться при этом - как минимум неразумно. Но если уж обида есть - ее не снимешь и за пояс не заткнешь. Это трудно - представить себя на месте такого ребенка. Мы-то, по большей части, выросли с родными нам людьми и получили уроки заботы с самого раннего детства. Тем не менее - я из своего благополучного детства отлично помню не один случай пренебрежения планами и чувствами самых близких в пользу подружек или более дальних родственников с более интересными мне предложениями. Слава Богу, родители не обижались на меня - а проводили время без меня с младшей моей сестрой - и потом разговаривали об этом, рассказывали мне - и однажды до меня дошло, что я хочу быть с семьей. Сама хочу, а не потому, что мама обидится. Думаю, такая, какая я была в детстве, на обиду мамы я отреагировала бы тем, что считала бы себя страдалицей и мученицей "зарадимамы", выбирая после ее обиды семейное. И даже в самом лучшем видела бы - свою жертву.
Зачем?
И рассказывать сначала о болезни дочери (но, я думаю, мы все равно пойдем), потом - о собственной (но, думаю, к выходным поправлюсь) - зачем? Если к выходным поправитесь, то зачем эта информация мальчику? Он , вполне вероятно, достаточно чувствителен для того, чтобы увидеть, КАК Вы стараетесь для него - жертвенно. Для чувствительных людей - это часто совершенно непереносимая ответственность. Попробуйте представить себе, что кто-то из людей поколением старше Вас (мама или свекровь) что-то Вам обещал. И всю неделю звонит с сообщениями о болезнях, которые то ее, то ее ближайшую семью покосили, "но к выходным, скорее всего, она поправится, чтобы исполнить обещанное Вам". Не знаю, как Вам - а мне бы не так уж и хотелось бы этого обещанного. Хотелось бы поменьше напрягать собой и исполнением данного мне обещания заболевшего человека.

[Галка Л]

Мне кажется, что у вас немного завышены ожидания. маловероятно, что после нескольких встреч и "гостей" мальчишка будет прям так уж ценит внимание и общение, чтобы и на звонки отвечать всегда, и предупреждать об изменениях в планнах. Мал он еще, и домашние дети в его возрасте не всегда так себя ведут (моя племянница уж точно). Да и когда светит более привлекательная и близкая перспектива, немудрено забыть о более давних договоренностях.
Моему ребенку было 16 когда мы начали общаться, и каждый день я ему звонила с апреля по декабрь (когда мы его забрали домой), и далеко не каждый раз он брал трубку или перезванивал, особенно если было чем заняться более интересным, чем общение по телефону с посторонней тетенькой, живущей где-то там своей жизнью. Но нашему мальчику были необходимы близкие отношения, он в них нуждался очень (то есть они всем детям нужны, но не все так им открываются сразу, а наш именно открывался, откуда-то у меня был к нему ключик). Первое время прям слышно было в трубку, как у него голос замирал от радости, что снова позвонили именно ему, и что его жизнь и заботы мне интересны. Потом, когда привык уже, что я всегда звоню, тогда и не брал, не перезванивал, или пару слов бросит - и бежать))) Про праздники я вообще молчу, сама редко кого поздравляю. Мне тоже как-то бывало обидно, я, например, весь день по делам бегаю, жду вечера, чтобы поговорить, и мне - ой, мы тут с парнями смотрим кино, я пойду. Но тут уважаемая Фостермама правильно пишет, обижаться на ребенка - это ни к чему. Ребенок-то он, вы - взрослый. И только вам решать, куда и как направить ваши отношения, в сторону взаимных обид, или выстраивать их так, как вам нужно и как будет лучше ребенку. Когда я это осознала, то жить стало легче и веселее))) но, опять повторю, нашему близкие отношения были необходимы и он сам это понимал, неосознанно, скорее всего, но он просто упивался тогда этим персональным вниманием. И стал доверять он, кмк, даже тогда, когда был еще там, и ездил к нам на каникулы (выходные были невозможны из-за отдаленности учреждения). Сейчас он дома, третий месяц идет, но знакомы мы год. И с ним легко, ну то есть трудно, но жить можно)))) и даже хорошо жить. Невыносимо было жить тогда, когда он был мне уже родной от макушки до пят, а Шпр все тянулась, и справки, и переезд в бОльшую квартиру. Так что гости - это никогда не просто. И мне с ребенком невероятно повезло, мы совпали очень, муж смеется, что по характеру он весь в меня.
Ваш-то Вова маленький еще совсем. И не понимает, скорее всего, что именно вы ему предлагаете (близкую неравнодушную семью). В гости к волонтеру - это понятно, волонтер же "свой" человек.
В общем, удачи вам и Вове. Пусть все будет так, как лучше для него, в первую очередь.

[Галка Л]

Тут еще какое дело, к нему ездят дедушки, мама, есть некие волонтеры, которые иногда берут в гости, теперь еще ваша семья появилась. Вокруг парня круговорот людей, которые приходят и уходят, или берут и возвращают обратно. Думаю, очень непросто вам будет убедить его в том, что вы в его жизни надолго и с серьезными намерениями ( тем более, что забрать его насовсем у вас пока в планах нет).
Я опять про своего приведу пример: в его бывшем интернате гости бывают редко, и волонтеры, и родственники. К моему ребенку вообще за 4 года никто не приезжал и не звонил. Поэтому он радовался вниманию и шел на контакт.
Если у Вовы нет сильного дефицита внимания - он, вероятно, берет количеством, в т.ч. и негативного внимания - то вам трудно будет до него достучаться, сделать так, чтобы он вам поверил и открылся. Ну а если достучитесь и не заберете оттуда, то мальчику будет там в тысячу раз тяжелее находиться.

[Галка Л]

Если, все же, вы хотите быть рядом с ним своего рода страховкой, некоторой опорой на случай необходимости, то тут, наверное, придется наступить на горло своим чувствам и ожиданиям, и просто быть, несмотря на возможное невнимание с его стороны, на попытки получить через вас некие блага, на возможное равнодушие и игнор. Отдачи вам, в таком случае, будет мало, а вот вам выкладываться придется. Не все с таким справится могут, я бы не смогла.

Насчет того, высказывать ли ему что-то вас беспокоящее, я говорила, но в шутку. Например, он не отвечал на звонки, потом ответил и вы хотите дать ему понять, что это не есть гуд. Я в похожих случаях говорила шутливым голосом: ах, весь вечер я рыдала, спать не могла, ты все не отвечал, думала уж волки тебя съели! И посмеяться вместе. Ну как-то так. Вроде и он понял, что я_заметила_что он не отвечал на звонки, при этом я его не гружу этим и вроде как претензий не предъявляю. Теперь и он мне что-то может так же шуткой предъявить и не обижаясь при этом. Правда, пока очень редко.

[мама-курица]

Если, все же, вы хотите быть рядом с ним своего рода страховкой, некоторой опорой на случай необходимости, то тут, наверное, придется наступить на горло своим чувствам и ожиданиям, и просто быть, несмотря на возможное невнимание с его стороны, на попытки получить через вас некие блага, на возможное равнодушие и игнор. Отдачи вам, в таком случае, будет мало, а вот вам выкладываться придется. Не все с таким справится могут, я бы не смогла.

Насчет того, высказывать ли ему что-то вас беспокоящее, я говорила, но в шутку. Например, он не отвечал на звонки, потом ответил и вы хотите дать ему понять, что это не есть гуд. Я в похожих случаях говорила шутливым голосом: ах, весь вечер я рыдала, спать не могла, ты все не отвечал, думала уж волки тебя съели! И посмеяться вместе. Ну как-то так. Вроде и он понял, что я_заметила_что он не отвечал на звонки, при этом я его не гружу этим и вроде как претензий не предъявляю. Теперь и он мне что-то может так же шуткой предъявить и не обижаясь при этом. Правда, пока очень редко.

+миллион!
Что можно ожидать от ребенка, которого собственные родители бросили?

Я тут Соню прождала 4 часа в аквапарке безрезультатно. Она даже позвонить не догадалась.
История была в том, что они должны были в аквапарк ехать-несколько человек именинников.Но в последний момент поехали в другой аквапарк, не в тот в который планировали.
Соответственно мы разминулись.
Я ждала ее, думая, что они задерживаются, или поехали на экскурсию какую перед аквапарком. Сама я - дура не узнала телефон сопровождающих воспитателей, потому что уверена была, что Соня в случае чего позвонит.
В итоге она позвонила...когда они накатались 4 часа и пошли есть. Все мои попытки обсудить ситуацию ни к чему не привели((( Она еще и телефон свой подарила через пару дней.
Общаемся мы полгода.
Муж сказал: "Ты так расстроилась, как будто тебя никогда в жизни не кидали")))
Девочка, которая была с Соней в аквапарке, написала мне, что ей очень жаль, что Соня так поступает и что Соня-"немного дура".

Так что согласна, что не нужно иметь излишних ожиданий.

[ValeriaSUN]

Насчет моей болячки, зачем я об этом говорила. Боялась, что вдруг к выходным не поправлюсь, он будет ждать всю неделю, а когда я скажу, что не могу, подумает,что я не хочу, а не болею на самом деле. Может, это мои заморочки, и не стоит так себя вести, но так я как-бы его готовила - а вдруг что... Чтоб не так обидно было. Вот и доготовилась... Что он уже и не ждал.

[ValeriaSUN]

Заботиться о близких (в том числе и о их чувствах) люди учатся в общении с близкими. В общении с кем Вова мог уже сейчас научиться правилам этого общения? Я думаю, что у Вас есть возможность объяснить ему, как нужно. Обижаться при этом - как минимум неразумно. Но если уж обида есть - ее не снимешь и за пояс не заткнешь. Это трудно - представить себя на месте такого ребенка. Мы-то, по большей части, выросли с родными нам людьми и получили уроки заботы с самого раннего детства. Тем не менее - я из своего благополучного детства отлично помню не один случай пренебрежения планами и чувствами самых близких в пользу подружек или более дальних родственников с более интересными мне предложениями. Слава Богу, родители не обижались на меня - а проводили время без меня с младшей моей сестрой - и потом разговаривали об этом, рассказывали мне - и однажды до меня дошло, что я хочу быть с семьей. Сама хочу, а не потому, что мама обидится. Думаю, такая, какая я была в детстве, на обиду мамы я отреагировала бы тем, что считала бы себя страдалицей и мученицей "зарадимамы", выбирая после ее обиды семейное. И даже в самом лучшем видела бы - свою жертву.
Зачем?
И рассказывать сначала о болезни дочери (но, я думаю, мы все равно пойдем), потом - о собственной (но, думаю, к выходным поправлюсь) - зачем? Если к выходным поправитесь, то зачем эта информация мальчику? Он , вполне вероятно, достаточно чувствителен для того, чтобы увидеть, КАК Вы стараетесь для него - жертвенно. Для чувствительных людей - это часто совершенно непереносимая ответственность. Попробуйте представить себе, что кто-то из людей поколением старше Вас (мама или свекровь) что-то Вам обещал. И всю неделю звонит с сообщениями о болезнях, которые то ее, то ее ближайшую семью покосили, "но к выходным, скорее всего, она поправится, чтобы исполнить обещанное Вам". Не знаю, как Вам - а мне бы не так уж и хотелось бы этого обещанного. Хотелось бы поменьше напрягать собой и исполнением данного мне обещания заболевшего человека.

Спасибо, за то, что помогаете правильно оценивать ситуацию.

[ValeriaSUN]

Спасибо, что делитесь бесценным опытом. Я только встала на эту дорогу, и не понятно пока ни цели, ни пути, ни средств, одно желание.