Появление Принцессы

[Бамбусь]

И светлячок замечательный! Король светлячков!

[Пони]

А мы ждем продолжения

[Лорис13]

Что-то я как-то за сентябрь вымоталась... Совсем нет времени... Но продолжу.
Новогодние праздники отшумели, впереди были каникулы, а у меня адаптация в самом разгаре. И раздражение растет и любви не прибавляется и дочь 10 дней должна рядом находиться! Я чуть с ума не сошла!!!! Слава Богу, немного другие заботы одолели. В начале декабря подала документы на усыновление в суд, в конце было предварительное, на котором меня попросили донести кой-какие документы, а 10-го января было назначено основное судебное заседание. Вот заботы появились: достать справки во время всеобщего отдыха... Но и новый виток в моей адаптации начался. Я долго думала над вопросом: почему не могу принять ребенка, ведь она практически идеальная, подарок, мечта любого приемного родителя, а меня корежит. И для себя я поняла, что не могу принять, потому что ее воспитывали чужие люди, к тому же от многих и часто слышала: ну, что ты хочешь, кто там с ней занимался, она отстает, она не такая как все, она от туда. По большей части все это правда, ребенок действительно как из зазеркалья и это вызывает жалость! А у меня с детства ОЧЕНЬ негативное отношение к жалости. Я считаю, что жалость унижает причем обе стороны, а особенно жалеющего, а я не хочу быть униженой... Вот от сюда вся круговерть и идет... Поразмышляв, я приняла решение: я выбрасывают из своей жизни тот факт, что дочь 3,5 года росла не со мной. Я очень твердо пресекаю все разговоры в моем присутствии о приемности и о не таковости моего ребенка. Запрещаю себе даже думать, что я не так давно забрала ее домой. Все недочеты в воспитании и пробелы в знаниях я приписываю своей собственной несостоятельности и своим собственным ошибкам. А значит и исправлять эти ошибки исключительно мне и никто, кроме меня не виноват в том, что ребенок что-то не понимает, что-то не может и т.д. Да, от отказа в мыслях о приемности ребенка, сам факт приемности никуда не делся, более того, мы совершенно спокойно разговаривали об этом с дочей и обсуждали то, как я ее искала и нашла (она очень любила это слушать), но моему организму стало гораздо легче принимать ребенка.

К этому времени дочь уже более-менее освоилась дома и начала иногда рассказывать о своей жизни с мамой С (последний опекун ребенка). После каждого ее рассказа у меня волосы шевелились на голове, но больше всего меня пугало то, что все это рассказывалось спокойным будничным тоном. ДЛЯ НЕЕ ВСЕ ЭТО БЫЛО НОРМАЛЬНЫМ!!!! А я, я начинала себя ненавидеть с каждым своим срывом все больше и больше... Однажды мы пришли с вечерней прогулки домой. На мне были (кроме верхней одежды) джинсы с ремнем. Я быстрее дочи разделась в прихожей и прошла в комнату. Переодеваться не стала, просто отцепила ремень от брюк и кинула его на кровать, сама пошла готовить ужин. В это время дочь то же разделась и пошла переодеваться. Через секунду я влетела в комнату от истошного детского крика. Она сжавшись в комочек сидела в самом дальнем углу комнаты и неперестовая орала, глаза были стеклянными. Я не могла понять что произошло, я ощупала ее полностью (вдруг упала и что-то себе сломала), всю осмотрела (вдруг поранилась), на мои слова она не реагировала вообще никак, просто орала. И вот я как-то повернулась, что собой закрыла кровать, крик стал утихать, потом чуть-чуть переместилась, крик появился вновь. Только тогда я сообразила, что это реакция на что-то (или кого-то) на кровати. Сперва я подумала на кошку, так как собака была со мной на кухне, но на кровати ничего кроме ремня не было. Тогда я поняла, что в истерике виноват ремень. Я его убрала, и вскоре истерика стихла. В общем, я ее три недели приучала к мысли, что ремень это не угроза, а всего лишь предмет одежды... И таких моментов было много.

Но больше всего меня пугало другое: она боялась сказать или сделать что-то не правильно. Прям цепенела вся. И не важно в игре все это происходило, или когда я пыталась с ней заниматься. Она даже в магазине боялась выбрать не тот сок или йогурт. Я не знала как с этим бороться или как на это реагировать... Вот, например, собираем пазл, она с кусочком в руках замирает над ним,я прошу найти этому кусочку ЛЮБОЕ место, обещая поцеловать, даже если кусочек не подойдет, и все равно она будет сидеть и дрожать с этим кусочком пазла в руках. Или вот, все с теми же пазлами: Пазлы (до 15 кусочков) собирала сама. Больше - зовет меня помочь САМА, но в моем присутствии ловит ступор, да же если просто молча сижу рядом, правда реакция слабже чем, если бы я спрашивала... У нас были небольшие фигурные пазлы (3-4 кусочка) набор рыбок, животных, овощей, собирает их на ять все подряд, но если предложить собрать сначала рыбок, потом, например, животных, все, сидим с одним кусочком в руках минут пять (даже если меня рядом нет), а потом говорит, что устала и просит разрешения их убрать... Я пробовала просто сидеть молча продержалась 10 минут. Пробовала после минутного молчания встать и уйти иногда молча, иногда сказав что то вроде, давай я пойду схожу на кухню, чайник поставлю, а ты попробуй сама я приду посмотрю, если не получится будем другое место искать или еще что-нибудь. Возвращаюсь та же картина: одна рука колупает стол, вторая висит с кусочком над столом. Как-то она захотела слепить из пластилина снеговика. ОНА распределила задание: я делаю нос, руки-ноги, ведро, а она соответственно катает шарики. Садит меня за мой стол, свой пластилин кладет на свой столик. И показывает как она будет катать шарики. Я говорю, о том какая она молодец, восхищаюсь ее умением их катать и говорю, беги катай по настоящему. Она садится за стол отрывает кусочек пластилина, пытается раскатать в руках - получается колбаска, сминает, опять колбаска. Поворачивается ко мне: спрашивает мама, как? и протягивает мне пластилин, я беру его в руки и все, деятельность можно сворачивать. Стараюсь очень аккуратно взять ее на руки, она все время повторяет плаксивым голосом: "Я боюсь" Шепотом спрашиваю чего, ответ: "Ты меня бить будешь", искренне удивляюсь: за что? и рассказываю ей какая она у меня умница и красавица, как сильно я ее люблю и что я ее бить не буду, минут через 5 она обмякает, говорит, что устала лепить и можно я машинку покатаю? Естественно, что можно, пластилин сворачивается до лучших времен. Все это пугало меня до жути! Это как же надо было затюкать 3-х летнего ребенка, что бы он на такие элементарные вещи выдавал подобные реакции? Но мы постепенно учились не бояться. Я нахваливала за каждый шаг, каждое движение,да же если оно было не правильное: типа: "какая ты молодец, что подумала, только вот не много не правильно, но давай подумаем вместе и у нас все получиться". Процесс этот оказался далеко не быстрым, до сих пор есть его отголоски...
10-го января у нас прошел суд и я юридически стала мамой! Но и тут без приключений у нас не обошлось. Секретарь при печатании решения суда допустила ряд ошибок (мою дату рождения не правильно указала, изначальную фамилию ребенка и фамилию на которую менять тоже не правильно прописала, год рождения дочери не тот и т.д.), а так как у нас в стране главенствует бюрократия, то для исправления тих ошибок потребовалось новое судебное заседание, которое могло состояться только в марте, так как судья ушла в отпуск... В общем новое свидетельство о рождении дочери я смогла получить только в конце апреля за несколько дней до дня рождения дочери. Но это уже не было так важно, дочь была моей безраздельно, а это главное!!!

[TiZheSt]

Вы рассказываете о дочке так интересно! Уже жду следующий рассказ

[fly-flygirl]

И я очень жду

[Luda-chudo]

Очень впечатляет рассказ. А ведь есть обычные, не тематические дети, которые подвергаются такому типу воспитания…

[Senny]

Капец про ремень!

[marussia69]

Какая жуть! Как хорошо, что малышка теперь с вами и все плохое позади!

[Пони]

классные вы!
повезло дочке встретить такую внимательную маман а плохое все забудется!
не пропадайте надолго

[Лорис13]

И снова здравствуйте!!! Однако, не частое я явление в своей собственной теме... Ну вот, вернулась...

Наша первая совместная зима прошла довольно таки весело, если не считать моих закидонов... Мы очень много гуляли, катались с горок, ходили смотреть обезьян и попугаев, принимали дома гостя (приехал мой старший племянник - он всегда зимние каникулы проводил у меня и в этот раз я не посчитала нужным их отменить):







Начиналась весна... Дочь по прежнему очень много и часто говорила про маму С., проверяла установленные границы и доводила меня до белого каления. Однажды в очередной раз дочь заявила, что я плохая мама, что она меня не любит и, что она не хочет больше со мной жить. Обычно в таких случаях я начинала ей рассказывать, что очень сильно люблю, что она мне нужна, в общем вести себя так, как советуют тематические психологи, но в этот раз меня накрыло!!! Я достала сумку, собрала ее вещи, одела ребенка и со словами: "Я тебя очень люблю и поэтому не могу делать тебя несчастной, а значит, я отпускаю тебя и ты можешь пойти и выбрать себе маму с которой тебе будет хорошо. Если ты будешь счастлива, я то же буду счастлива", выставила ее за дверь... Я не знаю кто как оценит мой поступок, по большому счету это уже и не важно... Секунд через 30 я открыла дверь, дочь стояла там, где я ее оставила. Я поинтересовалась, почему она не идет искать себе хорошую маму? Дочь ответила, что хочет быть со мной. Я поинтересовалась, окончательное ли это ее решение и не придется ли мне выслушивать, что я плохая еще раз? Поля сказала, что не придется. После чего она зашла домой, я помогла ей раздеться, разложить вещи на место и мы пошли пить чай с конфетами. Принцесса сдержала свое слово (ведь королевское слово твердо как камень): я больше никогда не слышала приговоров в мой адрес про плохую маму и про не желание жить со мной...




На 8-е марта дочь получила первый в своей жизни букет:



Она носилась с этими цветами, как с писаной торбой! И даже хотела уложить их спать с собой! Пришлось объяснять, что без воды цветы завянут... С тех пор дочь очень любит цветы! Я стараюсь иногда покупать ей букетик даже просто так...







Да, вот такая наша сибирская весна: то в кофте, то в шубе...

Вернусь к рассказу о детке...
В моем ребенке, в то время, меня начали беспокоить два, довольно таки странных момента. Первое это то, что поймать ее взгляд практически не возможно, она не смотрит в глаза! Я даже начала думать в сторону аутизма, но, спасибо добрым людям, надоумили почитать про привязанность... Только тогда я поняла, что у ребенка ТО ЖЕ ЕСТЬ АДАПТАЦИЯ!!! И я поняла, насколько же мой ребенок сильней меня, если она ее (адаптацию) не выплескивает наружу! От этой мысли мне, вернее моей адаптации легче не стало. Эта мысль дала мне новый виток неприятия и агрессии в адрес дочери. Я старалась себе доказать, что она не сильней меня, я провоцировала ее на негатив в свой адрес, я цеплялась к ней по пустяковым поводам: кофту неправильно застегнула, шапку поправить не может и т.д. Мой внутренний злобный монстр снова лез наружу! Принцесса снова начала боятся маму. Честно, я не знаю когда это прекратилось и самое главное как. Еще я не знаю, как моя дочь все это выдержала... Потому что новый виток неприятия был гораздо жестче. Если в самом начале я все таки старалась сдерживать себя и контролировать, то в этот раз я не церемонилась, я ХОТЕЛА сделать максимально больно и я делала... Все свои поступки и мотивы я начинаю понимать только сейчас, когда адаптация закончена и я примирилась сама с собой. Мне сейчас эта тема очень не легко дается, но я обещала себе быть откровенной, вдруг это поможет кому-то понять себя и избежать моих ошибок... А тогда,.. тогда мне от самой себя становилось страшно, но я продолжала следовать своим собственным правилам: говорить о дочери только хорошее, наряжать ее, много фотографировать и не ждать, что любовь придет... А она шла. Шла медленно, но верно. Порой на меня накатывали приступы нежности к ребенку и мне казалось, что я люблю ее. Люблю безмерно, безгранично, но это была еще не любовь, а просто влюбленность. Но я очень благодарна этим моментам, так как именно тогда я могла спокойно говорить с дочерью, просить прощения за обиды, объяснять какие-то свои поступки. Эти разговоры очень сближали нас и неприятие начинало отступать... Плохо то, что подобные состояния накатывались волнами. Дочь жила в не стабильной психологической обстановке, но какая она у меня все таки умничка!!! Она с этой ситуацией всегда справлялась лучше меня....