Поговорите со мной, пожалуйста!

[ЯиЯиЯ]

Если только на гостевой. И ему, и вам будет проще, когда есть возможность расстаться. Без потерь. Если уж так приглянулся парень.

[DonnaPaola]

Я бы рекомендовала почитать Диану Машкову «Я - Сания» и «Меня зовут Гоша». Там как раз история про подростков из ДД из их же уст. Гоша семейный, Сания - нет.

[Медуза Горгона]

Есть дочь 5 лет (био), обожаемая до потери пульса, залюбленная, забалованная, ни в чем не нуждается, есть все

Ну, первое - и самое главное - вам это не надо. На мой взгяляд кто спрашивает - тому не надо, кто решил - тот не спрашивает.

У меня опыта усыновления нет, есть опыт шефа, и матери. Так вот еще не факт, что лет в 15 ваше родное зацелованное чадо не превратиться в эдакого огнедышашего дракончика, сносящего все на своем пути)))

Есть у меня знакомые ребятки 17-18 лет, домашние, они, конечно, очень хотят казаться большими, но по сути, такие дети...
Может, меня вообще надо отговорить от этой идеи? Как быть-то?
Спасибо всем, кто выскажется.

Ну вот вы возьмите с "домашними" детками поезжайте куда-нибудь по субботам на экскурсии, повыковыривайте их из саркофагов в египетском зале, соберите за 10 минут всех 25 человек в одно место и полвину вытащив из мужского туалета ... Сходите туда куда они вас пошлют при этом.
Дочь училась - я нахлебалась с этими "домашними" , и сын учится, увы, тоже есть "мама не горюй". Побудьте шефом , пообщайтесь. Вы и в таком случае не будете знать и представлять хотя бы 50 процентов того что есть на самом деле, если вы конечно не опытный педагог-психолог.

Вы уверены что муж вас поддержит на 100 процентов? Если вы возьмете парня, после 7 лет очень важно мужское влияние и воспитание. Будет у вашего мужа хватать времени и сил? А главное, будет ли желание - при возникших трудностях? ??

У меня в вашем возрасте тоже были подобные мысли. Теперь понимаю, что в основном это были иллюзии в следствии большого количества свободного времени.)))))

Сможете вы ЛЮБИТЬ ни смотря ни на что? Давно наткнулась на случай, который очень меня отрезвил. Дети баловались спичками, дом загорелся, приемный выскочил, а родной - не успел. И как дальше? Найдете столько сил?

[Verna]

Здравствуйте!
Спасибо Всем за мысли, буду, потихонечку отвечать.

[Verna]

Есть же в детских домах, хоть и очень редко, дети из реально хороших семей, у которых родители недавно умерли. Бывает, что они и в базу не успевают попасть, так как им ищут семью индивидуально, чтобы не травмировать дополнительно.
Мне кажется, вам нужно закончить ШПР, собрать все документы и обратиться к операторам именно с таким запросом.

Не, Вы, наверное, немножко не так поняли. Я не собиралась искать абстрактного подростка по базам. Мне запал в душу конкретный мальчик. Почему - не знаю. Может, зря запал, а может это к чему-то и приведет. Целенаправленно не даю тут ссылку на мальчика, дабы сейчас не разводить обсуждения на эту тему. Просто один конкретный мальчик.

Выделила то, что в большей степени тревожит.
1. У вас все хорошо и вы в дальнейшем не готовы ломать ту систему комфортной жизни, которая есть сейчас. Но прием в семью любого ребенка на время выбьет всю семью из зоны комфорта! А с подростком это время может исчисляться не неделями, а месяцами.
2. Я здесь вижу условно два варианта: первый - домашний подросток, который только что потерял семью (к примеру, его воспитывала одинокая мама), второй вариант - трудный подросток из системы, который по видео создал себе образ жаждущего жить в семье. В первом случае ваш комфортный уклад, семейные развлекалки могут быть порушены замкнутостью мальчика или наоборот его злостью на то, что у вас всё хорошо, а он потерял родного человека. Во втором случае сценарий может быть от относительной лайт версии (хамство, мелкое воровство денег у вас и мужа, открытое нежелание выполнять какие-то обязанности по дому и т.д.) до достаточно тяжелых случаев (алкоголь, легкие наркотики, жестокое отношение к вашей кровной дочери).
Подросток постоянно будет бросать вам вызов. Готовы ли жить в постоянно напряжении?
3. И в этот момент ваши родные капают вам на могз "зачем ты это сделала? видишь? ничего хорошего не выйдет!" Сможете абстрагироваться и не обращать на эти выпады внимание? И откуда будете черпать поддержку?
4. Я 20 лет работаю в школе только в старших классах (8-11). И отношения с подростками выстраивать умею. НО с домашними подростками, у которых сформирована какая никакая система ценностных ориентиров. Конечно, встречаются и трудные подростки, но их немного. И я бы при своем опыте 100 раз подумала прежде, чем решилась бы взять подростка из системы, да еще к маленькой кровной дочери. А вот как раз младший школьник - это неплохой вариант! Хотя сама не понимаю, как коллеги управляются с таким количеством 8-10 леток) Но я-то весь класс брать не собираюсь)
Еще раз настаиваю на хорошо подумать и начать с ХОРОШЕЙ ШПР!

По выделенному - эта мысль мне в голову не пришла, спасибо Вам, ее стоит обдумать. Историю я не знаю, не узнавала, может и домашний это ребенок.
По второму выделенному - смогу, абстрагируюсь. Более того, делаю это регулярно по многим другим вопросам, по которым наши мнения не совпадают. Пару лет билась с мамой за прививки, например, - мама утихла по итогу))) крякает периодически, но без былого пыла и драмы в голосе)) Даже внимания уже не обращаю. Ну и многое другое, перечислять смысла нет. С родными я очень близка и в тесной связи - да блин, меня так воспитали))) Но живу все же с мужем и дочкой. Отдельно от них. Да, на расстоянии 10-20 минут, но отдельно. И решения принимаются внутри моей личной семьи.

Автор, Вы хотите тихой спокойной, комфортной жизни для всей семьи и при этом думате о приёмном ребенке, да еще подростке?
Утопия на мой взгляд.
Если лично Вам это не сильно нужно, то зачем?
Видео анкета -это хорошо, но мало информативно...
Я Вас не отговариваю, НО подумайте хорошенько оно Вам надо?

Так на вскидку - как вы отнесетесь, если Вашу кровиночку обижать будут? Или у парня сексуализированное поведение полезет? Воровство? Желание учиться отпадет?

У меня старший сын с 4,5лет дома. С ним всегда было...эээ... затейливо. А сейчас он подросток. И это трэш. Хотя парень у меня в целом золотой!

Я и думаю хорошо. Для этого и вынесла все в тему - послушать мнения, поразмыслить, отрезвиться. Наверное, по моему посту сложилось мнение, что сейчас у меня зашибись все тихо да гладко, но это не так. Комфорт - понятие относительное, конечно, хочу, чтоб все хорошо было, но... Доча моя тоже не то чтобы подарочный вариант, ее в пять лет уже не всегда просто за пояс заткнуть - тут даже не просто избалаванность, а реально сильный характер, она свои доводы конкретно аргументирует и хрен поспоришь. И не затроллить ее особо)))

Автор, с принятием в семью приёмного ребенка не будет у вас больше комфортной жизни. И комфортного приёмного ребенка по определению быть в природе не может. Да, даже если не приёмного, вы это и сами должны знать, пишете же, что не хотите повторения взращивания ребенка с нуля. Будет тяжело, некомфортно, трудозатратно, и скорее нервно, чем физически. Вообщем, готовьтесь к труду, к работе. Но, что точно знаю, скучно не будет! Будет интересно и драйв! И вы так любите свою дочь.. Готовы ей жертвовать ради чужого непонятного подростка в случае всяких инциндентов в процессе?

Я в принципе ни при каких обстоятельствах не готова жертвовать своей дочкой. К чему ханжество?

Боже, боже, почему эту тему не завели четыре года назад, вдруг бы я почитала?!! )) Не смогла удержаться, но по сути-то люди все верно пишут. Если дорог покой, бегите прочь отсюда и никогда больше не ходите на эти сайты с базами данных. Если покой вообще не дорог и нервных клеток вагон, то представьте себе самое страшное, что может совершить этот парень в рамках вашей семьи и спросите себя: останется ли он после этого в вашем доме? Не надо делать этот шаг, если возможен обратный ход.

ДА не ходила я туда!!! Честно!!! Так получилось. Случайно.

[Verna]

Дайте-ка и я по клавишам ударю.))))

Автор, Вы мне очень импонируете тем, как структурно разложили свои желания-возможности-сомнения. Люблю здравый подход. ))
Каждый отписавшийся прав.
Позволю себе написать, какие моменты мне кажутся у Вас слабоватыми, а какие сильными.

Давайте я начну с сильных. Если о ребенке пишут "Спокойный, рассудительный, уравновешенный", то вероятность того, что ребенок позитивный, значительно больше, чем если, скажем, "веселый, любит спорт, легко заводит друзей". Потому как за таким вот может в действительности стоять "расторможенный, СДВГ, нарушение привязанности". Нельзя в анкетах писать негативно, поэтому прячут реальные вещи за приемлемыми нивелированными характеристиками. За "Спокойный, рассудительный, уравновешенный" что спрячешь? Ну разве что "тихоня, зануда, тормоз". Так это только в личной беседе увидеть можно. Ну не верю я, что кто-то охарактеризует спокойным подростка с шилом в одном месте. Попробуйте посмотреть, как составлены анкеты детей из того же ДД. Если не под копирку, то я бы доверяла положительной характеристике.

Я принимала детей в 13, 16 и 11,5 лет. Тяжелее всего дался ребенок 11,5 лет. Для сравнения - этот ребенок не был в ДД ни одного дня, а девочка, которую я приняла в 16, провела в ДД 15 лет, и она мне далась на порядок легче. Т.е. возраст сам по себе ни о чем не говорит. Вон у Ольги ее Руслан через полгода дома в 14 пошел в лицей для особо одаренных.Хватает на форуме примеров достаточно удачного приема подростков. При этом важно помнить, что все страшилки, написанные выше - правда, и это тоже может случиться.


Я не могу влегкую согласиться с теми, кто пишет, что вам бы малявку или ровесника, а не подростка. Да, это прописные истины, каждый следующий младше предыдущего. Дело в том, что именно тут, где дочка - залюбленная принцесса, объект обожания, ну никак я не вижу рядом ни ровесника, который будет восприниматься в сравнении с ней тупицей и психическим, ни ребенка лет 7-10 тоже не вижу, ибо и обидеть сможет, да и школа введет в крутое пике. По мне, так вот такая разница в годах - очень даже неплохо. Нет точек сравнения, ни одной. Мальчик не будет пересекаться с мелкой в интересах, им нечего будет делить, своя жизнь у каждого. Строго при условии, конечно, что ребенок в адеквате. Так что я не вижу большой проблемы в возрасте. Именно по описанным вводным в конкретном случае - не вижу проблемы.

Теперь о провисающих моментах.

1. Няня. Ее, по сути, надо обучать в ШПР наравне с собой. Иначе она может стать серьезным дестабилизирующим моментом, и не будете понимать, откуда дует ветер. Человек не в теме в доме, где есть приемный ребенок, особенно подросток - сильно усложняющий фактор при вашем отсутствии дома в течение всего дня.

2. Ваша работа. Будьте готовы к тому, что после нее у вас еще будет полноценная вторая смена до ночи. Даже если все растусовать между репетиторами и кружками, одновременное нахождение в квартире будет для вас работой, ежесекундной, особенно на первых порах. Слышали перед началом спектакля в оперном, какая какафония, когда налаживают инструменты музыканты? Вот дома будет примерно то же, чтобы потом зазвучала нормальная музыка.

3. Времени для принятия в семью именно этого ребенка у Вас уже практически нет. Если ему 15, то с большой долей вероятности он в 9 классе, пока Вы порешаете все свои вопросы, его летом определят в колледж по месту его нынешнего нахождения. Если вопрос именно в этом мальчике, я не вижу другого варианта, как забрать на зимние каникулы на гостевой (ШПР не нужна, вроде, для гостевого), за 2 недели многое становится понятным, и дальше уже, если принято решение забирать, то потесниться с дочкой в одной комнате полгодика, ему оставив другую, но забрать до лета. И этот вариант годится только в том случае, если на гостевом подтвердится, что учеба хотя бы на среднем уровне. В колледж после 9-го вы его не определите - просто потому, что не будете видеть его способности и наклонности, придется идти в 10-й класс, важно, чтобы ребенок был в состоянии тянуть эту учебу. Можно, конечно, рискнуть и в колледж сразу, но тут уж как карта ляжет, я бы оставляла в школе. Вопрос, как не оставить ребенку рубцы на сердце, если после гостевого решите не брать - это отдельный вопрос.

4. Без гостевого не вижу смысла ввязываться в драку, хотя бы потому, что у вас полон дом животных, а у мальчика может быть аллергия. Это покажет только проживание у вас, хотя бы непродолжительное.

5. Настройтесь на то, что с мелкой точек соприкосновения не будет вообще. Не ждите от него помощи с дочкой, даже минимальной. Случится - сюрприз будет.

Маленький мир гармонии, счастья и радости точно поколеблется, но совершенно не факт, что до тотального землетрясения. Вам совершенно правильно рассказывают страшилки. Мало того, я вообще не представляю, кто все эти герои, которые берут детей к кровным младше 7 лет. ))) Для меня это герои и боги с Олимпа, честно.

Желаю принять правильное решение на холодную голову.

И еще, к сведению. У нас тут на форуме живет одно выражение - "путеводная звездочка". Так говорят о ребенке, на которого екнуло, загорелось, но пока решались вопросы, ребенок оказался в другой семье. А человек, имея уже на руках пакет документов, взял потом другого. А не екнуло бы на того первого - глядишь, и не было бы ничего.

Спасибо Вам за подробнейший ответ!!!! И за то, что нашли во мне что-то положительное - отдельное спасибо
Сначала ответка по провисающим моментам:
1. Няня с нами пятый год, из них два года принимает дочку на своей территории. Так получилось, и нам это оказалось логистически и организационно удобнее. В нашей квартире няня теперь бывает примерно раз в полгода, если какое-то мероприятие, когда я точно понимаю, что буду запредельно поздно, тогда няня у нас, чтобы уложить малую спать. Если я задерживаюсь часов до 22 вечера - малая спокойно сидит у няни. Так что этот пункт, видимо, снимается.
2. Тоже не то, что меня пугает. У меня и так и вторая смена, и ночная, и рассветная - бывает все. Я даже сплю так, чтобы слышать ВСЕХ кто есть в квартире. А это двое взрослых и 4 штуки животных. И за каждым мой третий глаз неусыпно следит.
3. Ну, еще надо от этого подростка положительный ответ получить, как я понимаю, да? Что тоже может обломиться. Забирать сейчас даже на гостевой точно не получится. Я трезво оцениваю свои силы. Не выйдет прям сейчас. И я не считаю возможным брать ребенка, при этом ущемляя в чем-то уже имеющегося дитя. Ее комната - ее право, ее территория. Ну и не только это.
Мальчик в 9 классе, Вы правы. Организационные моменты с учебой я пока не сильно обдумывала, но, думаю, как-то их решить можно. Пока этот момент провис.
4. Тоже думала в принципе начать с гостевого.
5. Мне не нужна помощь с дочкой, у меня есть няня, если мне нужна помощь. Когда дочка со мной, то я вполне справляюсь. Дело не в помощи, хотя, если сложатся хорошие отношения, то это будет бесспорно плюсом.
А Вы очень точно уловили суть:
"Я не могу влегкую согласиться с теми, кто пишет, что вам бы малявку или ровесника, а не подростка. Да, это прописные истины, каждый следующий младше предыдущего. Дело в том, что именно тут, где дочка - залюбленная принцесса, объект обожания, ну никак я не вижу рядом ни ровесника, который будет восприниматься в сравнении с ней тупицей и психическим, ни ребенка лет 7-10 тоже не вижу, ибо и обидеть сможет, да и школа введет в крутое пике. По мне, так вот такая разница в годах - очень даже неплохо. Нет точек сравнения, ни одной. Мальчик не будет пересекаться с мелкой в интересах, им нечего будет делить, своя жизнь у каждого. Строго при условии, конечно, что ребенок в адеквате. Так что я не вижу большой проблемы в возрасте. Именно по описанным вводным в конкретном случае - не вижу проблемы."
И нет, ровесника точно не будет ни при каких обстоятельствах. У меня дома периодически тусят дочкины друзья-подружки, даже с ночевкой (да, в 5 лет)). Все хорошие семейные детки, любимые, без каких-либо серьезных проблем, слушаются, как могут, особенно, если уже строгость включить. Но мамадорогая... Хочется их как минимум изолировать)))

[Verna]

Маму будут делить при любом раскладе, какого бы возраста приемный ни был. Имелось в виду - дети не пересекаются по игрушкам, играм, нарядам, интересам. 15-летнему мальчику не интересно ничего из того, что интересно 5-летней девочке, об этом шла речь.

Да! Вот да, верно.

Но надеяться-то и правда всегда можно и хочется

Ну как-то так

Я присоединюсь к страшилкам. Не нужно оно Вам, вот если бы писали, что вам нудно, скучно, все самостоятельные, хочу за кем-то бегать, контролировать, строить...то да. А так — радуйте дальше доцю и балуйте. У меня когда-то тоже появилась идея 15 летнюю девицу взять, но мне четко сазали в опеке, что к мелкому не дадим (усыновленному тогда лет 5 было), скучно мне стало видать. Сейчас рада, что тогда меня отговорили. А стимул, институт в будущем, профессиия — часто дети из дд не думаюто будущем, им это не нужно, их никто не заставлет делать уроки, они посиотрели фильм, и хочубыть врачом. А что для этого нужно учиться, это они упустили....домание то не всегда ответственность эту имеют. Говорит то хочет семью? А по факту может манипулировать, что это вам надо было, радуйтесь моему присутствию.
Есть и хороше детки, но надо иметь изначально желание делать из ребенка человека, повторять по сто раз, подбирать за ним разбросанную одежду...ну много всего.
Моему щас 11, мне 40, и я люблю малышей, и хтела бы еще, но физически и морально сильно устаю, понимаю, что не вытяну. Вам выше советовали тему Путь мамы к сыну, и после ее прочтения вам не захочется изменений.

Не, мне ваще не скучно. Станет скучно - контролировать я и мужа могу, раз уж на то пошло, зачем добру пропадать?
Доцю радуем и балуем не зависимо не от чего.

ой, я тоже один раз чуть было не рванула за парнем-подростком. Как же меня тогда проняло.... звонила, узнавала про него. Там и правда пыл парень, совсем недавно оказавшийся в дд. К счастью он быстро нашел дом. Сейчас я понимаю, что не смогла бы тогда. Очень рада, что не повелась на свои эмоции

Эмоции у меня уже утихли. ДА, тему создала в какой-то степени на волне. Но, время прошло, страшилки все написаны, а мысль узнать о мальчике осталась. Решений никаких не принимаю, просто обдумываю.

моя мысль. как бы узнать по чесноку честно чего он хочет. Если он с профессией определился напимер и хочет в конкретное училище поступать напимер, а ДДдетей туда не берут. Вы можете ему в этом помочь, оформив опеку и дав тем самым получить профессию. Колледжей с общежитиями полно.... ну это как вариант идеально-утопический

Вот! А как, подскажите? Дайте наводку?

[Verna]

Ему пока15, автору 31, а супругу 37
По возрасту проходят.

Как минимум муж проходит точно, да и я в два раза старше.

Короче не бороться с ребенком не выйдет. Такова природа этих детей - они привыкли к борьбе и будет долгр йпериод, когда придется с ними биться морально за каждую мелочь. Не сразу, но этот период будет и будет он долдгим. Причем такие они уже после года и даже меньше там. Чаще всего. ТАк что мальчик будет с вами бодаться - он жил один, самостоятельно мыслил. и тут вы начнете ему втирать как правильно. А вы начнете - потому что у него нормы в голове очень сомнительные. Так что без борьбы ничего не будет. Он просто будет потерян.
Второе и свамое важное. НЕТ не стоит брать к маленькому ребенку старшего, причем настолько старше. Наши старшие страшно страдают об младшую - она умудряется довести даже будучи младшей, и битые и покусанные они по полной за время ее жизни с нами. Так что такое.....
Были бы у вас еще старшие дети свои - тогда да, контроль можно было бы установить. Но брать ребенка когда вы один на одинг с ним -большой вопрос как будет.
Вам решать.

Это как?)

А на самом деле никто не может знать, как оно будет. Но то что жизнь поменяется круто это точно

В том-то и дело.

Соглашусь полностью. Вариантов развития ситуации очень много и да, бывают подарочные дети, но можно испортить себе жизнь. И Ваш ребёнок Вас не обойдёт и может быть Вы позже вернётесь к этой теме. И если подросток, то я бы искала девочку, хотя читала и понимаю, Ваши причины, когда к душе лёг детёныш. Но главное, не навредить той семье, которая у Вас уже есть.

Я именно от этого и отталкиваюсь.
Поэтому все эти беседы тут развожу.
Девочку-подростка - не знаю. Я себя вспоминаю с ужасом, подростком-то. Мне кажется, я прибью быстрее, чем она из пубертата выйдет.

У меня два приемных сына. Одному 15 скоро, другому 17. Первый взят в семью малышом, погодкой к родной дочери, второй - в 11 лет, стал старшим к остальным на тот момент. Привыкание было долгим, домой не хотелось идти иногда, меняли с мужем друг друга. Кровная дочь, получается, самая младшая, разница, правда, небольшая. Второй парень в первый год бил всех, был очень агрессивным. Скоро 6 лет, как он дома. Оба сына очень привязаны к нам, к семье. К дочери нашей. Учиться им сложно, да. Кровным детям проще. Но оба успешны в своих областях, старший скоро в колледж пойдет, руки у него золотые.
Читаю в этой теме про явные минусы, ТАК не у всех и не всегда, конечно. Бывают и исключения. Наши вполне спокойно убираются, ходят в магазины, везде предлагают помощь, ответственные, всегда отзвонятся. Дочь если озвучит, что ее с тренировки встретить надо - охотно сами предлагают и встречают.
Вам желаю принять верное решение, все обдумать. Удачи вам!

Вот и я думаю, что бывают же исключения и счастливые истории. Та же Маша Эрмель. Да, я понимаю, что она родитель уровня БОГ и ЭКСПЕРТ и безмерно ресурсная, я и в подметки ей не гожусь. Но многие дети у нее вне всяких правил старше своерожденных, и блин, как она всех вытянула!!! И все же сложилось в итоге.

[Verna]

Но чтобы мы тут не писали, а подростков брать по семьям надо, ибо иначе все будет очень и очень печально. Как недавно один умный человек сказал на эту тему, что подростков теперь из ДД почти не разбирают, "потому что закончились эти люди, готовые быть им родителями". А они, видите, не закончились, интересуются, раздумывают, так что есть жизнь еще, есть...

Аналогичная мысль. У малышей хоть шансы есть. Особенно, у совсем крох без особых проблем. А тут...

[Verna]

Здравствуйте Всем !
Зашла на форум совсем по другому поводу , но не удержалась пройти мимо этой темы.
Сама мама разных детей , всех сортов Ребенки есть всякие : родные, приемные, со стороны мужа ( типа пасынок/падчерица). Большие и маленькие Мальчики и девочки
Типа любой вкус и цвет .
Поэтому могу высказать, как мне кажется, свое мнение со знанием дела (ибо есть возможность сравнивать). Приемный ребенок из детдома (если только он туда не попал недавно, из семьи, и он на самом деле - домашний) - это ребенок который недополучил очень много, пока там был. Это факт . Даже из очень хорошего детдома. Даже если там он нравился и его любили. И чем раньше он там - тем больше недополучено. И в основном это - пропуски в общении, контакте с любящими/ заинтересованными взрослыми. И даже в подростковом позднем периоде 16 лет это проявляется. И, как я убедилась, на собственном опыте , это время, проведенное с детьми, чтобы они стали вот такими - хорошими, успешными , счастливыми, знающими , умными и т.п. невозможно сократить. Если недобрал в детстве, а Вы хотите , чтобы было хорошо , то ему (ребенку) придется добрать в подростковом возрасте. Т.е. представьте, сколько Вы потратили времени, на ношение на руках , сюсюканье, объяснялки и т.п. со своей 5-ти летней дочкой! И если тот приемный ребенок ( подросток) это пропустил , то он просто не сможет так же вести себя сознательно , разумно и душевно , как ваша дочь. Это будет очень-очень видно . И чтобы придти к какому-то приемлемому(и хорошему) для Вас поведению с приемным ребенком, Вам придется так же очень-очень много времени и сил и, особенно, душевных сил потратить (так же много , как с родной дочкой). И это будет сложнее, чем с родной дочкой, т.к. это будет не в том возрасте, как это обычно бывает (через "жопу", грубо говоря). Пятилетка воспитания в сжатые сроки и подобные прелести. Причем скорость Вашего воспитания будет "тормозиться" скоростью восприятия этого ребенка. Как быстро он успеет воспринять , так и будет , и быстрее, вы никак не сможете (это как растение, растет в своем темпе, тянуть - бесполезно , только сломать). И этот приемному ребенку Ваше время будет "нужнее", чем родной дочери, т.к. с ним Вы будете нагонять пропуски. А родной дочери, скорее всего, Вас будет не хватать, какое-то, неопределенное время. И почва для ревности и негативных чувств - уже будет. Так что, если Вам не хочется возиться с маленьким, т.к. это напряжно, то с большим тоже не захочется. Т.к. боюсь с большим ребенком, это гораздо более большое напряжение, которое не очевидно, но которое объективно есть .

Что значит потратила?) До сих пор трачу, когда просит, ношу свою пятилетнюю коровушку на ручках, и покачать могу на засыпание, и не бесит меня это ни разу - она очень тактильная.
Понимаю о чем Вы пишите. Но вариант какой? Если уж идти но это, то осозновая надобность общения, вкладывания душевных сил и пр.

Да, а про ужасы, которые (ттт), могут быть со взрослым мальчиком и маленькой девочкой, Вам уже выше писали. Мне не хочется про такое писать, но то что и так бывает, это тоже факт. Риски даже маленькие , ведь у кого-то все-таки случаются. И готовы ли Вы идти на риск ( пусть даже не очень большой) со своим родным ребенком ? Ведь чтобы построить семейные отношения - доверие необходимо. А если доверяешь, то и рискуешь. А не доверяешь - нет хороших отношений.

Это самый основной пункт, который меня страшит.

Я наверно поняла. Мол папы не будут в этих «спектаклях» участвовать, будут говорить, что ребь взролый уже и ответвеность должна зашкаливать
А так-то живешь себе...спокойно, ну ребенка послушнного по возрасту воспитываешь. У меня знакомая с малявкой своей в три четыре года научныси терминами на поном серьезе разговаривала, и жаловалась, чо та картинки не рассматривает да цвета не учит. Пока я ей не рассказала, что подход надо изменить. В игре все учить, смеяться, баловпться...и ура, умное способное дите. Но маме понадобилось много времени, чтоб понять, что дите хочет игр, а не монотонного заучивания лекций.
Что уж говори ть за пап, которые в здоровом пацане будут видеть тольк мужика
Не все способны принять, что ребь может чтото дома воровать (деньги, например, из сумок), а после обниматьсяцеловаться и не испытывать чувства вины . Что он может посласть басом и тут же попросить погладить и рссказать сказочку историю интереную и поигратьв лялечку.

Честно скажу, наш папа гораздо более мудр, спокоен и уверен в себе, нежели я. Не склонен к ненужной рефлексии, сжиранию себя изнутри, тупому чувству вины - регулярно проводит мне сессии психотерапевтические под психотерапевтический бокал вина) . Добр и ласков, но тверд и серьезен, когда надо. ЗА папу я тут переживаю в меньшей степени. Кстати, возможно мой таракан, но когда родилась дочка, то только от него я не почувствовала изменения отношения ко мне, в отличие от родителей, например. Т.е. он стабилен, как в эмоциях, так и в делах.

Папы очень проникаются всякими психологическими теориями , но как рыбка Дори тут же все забывают . И 16 летний сына на ручках 30 летней жены вызовет ревность. И что получается? Вдвоем с дочкой нельзя оставить , маме с сыном наедине тоже не желатеельно быть , с отцом стычки будут . Вот и задачка про переправу - будут везде по трое.
Вместо своерожденного пупса 16 летнего подростка мужу предложить? Мне кажется это какой о черный юмор .

Не, это не про моего, он еще и Вам расскажет теории и факты, о которых Вы даже не догадывались. Он умеет)))
Ревность? Не думаю, он этим не страдает, в отличие от меня. Это я у нас могу ревновать к столбу, он более здраво мыслит.
Ну и почему вместо? Пупс-то есть. Ростом правда уже 120 см, но пупс же Беби борн человеческий этакий.

Ясно. А что, соглашусь. Только не вместо своерожденного пупса большого подростка, а заодно. ☺️ Не будем ни в чём себе отказывать.

Хотелось бы ещё самих мужчин услышать. Из реального, своего семейного опыта. Тема, конечно, сложная и деликатная.

Ну вот, мне еще пупса уже пророчат)))