Из записной книжки айтишника

[Дихлофос]

Из записной книжки айтишника

– Вань, у тебя есть (читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста…

– Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет «невозможно произвести чтение с устройства», и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться?

– Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает…

– Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (видимо, проверка грамматики). А мне не надо, чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста.

– Вань, тут свет погас, и все так страшно запищало! (видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся!

– Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше циферок нужно! Подойди, пожалуйста!

– Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть?

– Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются?

– Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню…

– Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили.

– Вань, а Линух – это что такое? Программа? Это что, игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка, сначала, только он в плеере не играет.

– Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну, знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!..

[Дихлофос]

Работал я в одной конторе «техником широкого профиля» – кому программу на компьютер поставить, кому розетку отремонтировать. А так как коллектив в основном женский был, то сами можете представить те вопросы, с которыми ко мне обращались. И стоял у нас в приемной ХЕРОХ-5310. И работала там девушка Ира, которую этот монстр копировальной техники на дух не переносил, «жевал» постоянно бумагу. Поэтому приходилось бедной девушке обращаться за помощью к секретарю. Секретарь, добрая и милая женщина в возрасте, учила ее работать с этим зверем:

– А ты его ласково попроси – «пожалуйста, скопируй мне два листика».

Но упрямая забугорная техника не отвечала взаимностью на ласку Ирины.

Однажды понадобилось Ире скопировать очередную бумажку, а в офисе как назло – никого. Только я в компьютерной ковырял очередную упавшую Винду. Помаявшись немного с копиром, Ира наконец сдалась и обратилась ко мне.

Я вскрыл «больного», тихо извлек из его чрева несколько листов «зажеванной» бумаги и постарался побыстрее исчезнуть. Но на пороге приемной Ира остановила меня вопросом:

– А что ты такого ласкового ему говоришь, что он тебя слушается?

– Говорю ему: «Не будешь работать – разберу на запчасти, у меня уже месяц заявка на „печку“ лежит…»

Черезнесколько дней зашел я в приемную, а секретарь копирует чего-то, меня не видит и приговаривает копиру. Ласково так:

– Копируй, пожалуйста. А то Валеру позову, у него заявка на «печку» еще лежит!

[Бамбара Чуфара]

жена мужу:

сходи в магазин, купи палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток.

Приходит с 10 палками колбасы.


Муж-айтишник рассказал

[Дихлофос]

жена мужу:

сходи в магазин, купи палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток.

Приходит с 10 палками колбасы.


Муж-айтишник рассказал

Такое нельзя писать даже после предъявления топлеса!

[Бамбара Чуфара]

ну он же сам мне это рассказал Мы долго смеялись. У меня другая вот профессиональная деформация: "Учительница начальных классов заходит в автобус: Глазки все на меня! У меня карточка! " (только я в ДОУ работаю)

[Дворнег]

жена мужу:

сходи в магазин, купи палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток.

Приходит с 10 палками колбасы.


Муж-айтишник рассказал

это реально отличный анекдот!!!!.

[Папаня]

.