Мои вторые счастливые роды.Этот рассказ будет длинным,предупредила:)

[KONSUELYA]

Часть первая. Она о том,как я готовилась к этому отчёту.
Всю беременность я читала на одном дыхании рассказы о родах.Я так хотела сразу после родов сесть и выпалить этот рассказ,пока ещё всё так свежо,до мелочей,сейчас буду восстанавливать хроники событий и уверена,что буду катать эту историю не один день…Вынашивать под сердцем,рожать и воспитывать мне не в диковинку,но появление на свет такого чуда-это что-то невероятное,ни на что не похожее и просто безумно приятное….Это хочется пронести через всю жизнь,сохранить в памяти эти последние недели,эти минуты,когда кажется,что эта боль-предел,за ней только бабка с косой,но нет-это только Начало Начал,это то, о чём я вспоминаю с дрожью в сердце,со слезами на глазах и тут же мне хочется побежать в соседнюю комнату,чтоб проверить,правда ли то,что сейчас я описываю -не сон,это то,о чём я хочу рассказывать своим внукам…Может я сентиментальна,и лишние эмоции кого-то раздражают,но я не во всём такая открытая и не всегда так трепетно описываю свои жизненные моменты…Вобщем это рассказ о том,как мы с моим мужем заранее обо всём знали, да, мы знали о том,что с нами будет….

[KONSUELYA]

Часть вторая. «Мы не залетели,мы к этому шли….»Это наш второй малыш.Долгожданный.Многим казалось,что эта беременность –случайность,да и кому придёт на ум рожать в съёмной однушке второго ребёнка?Стабильности почти нет,машины нет,недавно выбрались из долгов,муж только стал что-то зарабатывать….Но сердце видит дальше глаз и в один прекрасный день доводы превратились в действия,мы поняли,что этот малыш выше ВСЕГО,и мы справимся,и мы очень хотим этого ребёнка.Я ещё не успела выспаться за эти 2,5 «пелёночных» года,в памяти стоял тот первый,страшный,мучительный процесс рождения дочки Насти,конечно после кряхтений,схваток,потуг наступил момент безудержной эйфории,но страх клокотал в моём сердце,а ещё страх этой самой нестабильности…Как теперь муж говорит частенько малышу: «если б я тогда не настоял…»Это истина,я доверилась своему мужчине.И процесс пошёл…Январь,подсчитываю дни овуляции,я в этом вопросе не сильна,дочку мы зачали с первого раза,просто в один из дней не предохранились,это был день после менстр.дней.В этот раз действовали почти по той же удачной схеме.Но январь не стал началом новой жизни.Муж ходил на работу,приходил,всё шло размеренно,но не для меня,я понимала,что может быть сегодня,или даже в этот момент во мне может зародиться зёрнышко,которое меняет в наших жизнях всё.И что возможно с этой вот минуты у меня снова появится шанс испытать шевеления внутри себя,бесконечные разговоры с «человечком-невидимкой»…да много ещё чего,без которого ещё долгое время после родов так болезненно скучаешь (не говорю за всех,может у кого-то всё совсем иначе).Февраль….Окупирование мужа,после ноги вверх,градусник в попе,тесты с одной полоской…ТОКСИКОЗ!!!!Боже,что со мной?Меня тошнит от свежесваренного супа,весь день кружится голова,я сияю,да у меня просто румянец с щёк не сходит.Просто надо чуток подождать и вот-вот появится вторая полосочка,эмбриончик уже присоединился,просто он ещё не вырабатывает те самые гормоны,которые покажут мне вторую полосочку.
Эххх,ну до чего же иногда собственные иллюзии и желания доводят,впервые столкнулась с «ложным токсикозом».Тут активировался муж,заподозрил неладное.Как же так,уже 2 месяца попыток и ничего?Смешно?Да,ведь у многих на это уходят месяцы и годы,даже если малыш не первый.Решили не вешать нос и продолжать стараться…В надеждах мужа (снова будет скорпион,если забеременеть в начале марта) и в моих надеждах,что только бы не скорпион,я готова уступить месяцу марту и не покупать заранее тесты.Скорпион муж и дочка мною нежно любимы,но я хотела сына-стрельца (да,детей не выбирают как по заказу,но я знала,что то будет сынок-стрелец,не иначе).
Часть третья. «Лучший мой подарочек-это ТЫ»
Наступил март,высчитала овуляцию,приблизительно с 6-8 марта.Такс….Муж безвылазно работает,соответственно устаёт,но от моих крепких объятий и манящего взгляда ему всё- таки не отвертеться,эти 3 дня –решительные,седьмое марта чувствую,что в моём организме начинается маленькая буря,все чувства разом обострились,да,это была просто овуляция,но так как сейчас,я её никогда не ощущала,точнее не замечала.Заныл низ живота и появились (простите за такую откровенность) обильные выделения,агась,началось…Восьмое марта…Термометр в попу,вуаля,темпа повышена,значит пора действовать…Мужу пришлось опоздать в этот день на работу….После этого дня я стала работать на время,а оно тянулось невероятно медленно.Муж уговаривал не покупать тесты заранее,дождаться задержки хотя бы день.Но мне невозможно было пройти мимо аптеки,не прикупив тест. Фармацевты меня знали в лицо,и я уверена,что когда я выходила за дверь,крутили пальцем у виска.Кстати о тестах,я наперёд знала,что моей психики не хватит терпения выжидать дня Х-точнее задержки (а их у меня никогда не бывает) и я буду так или иначе скупать тесты пачками,потому брала тесты недорогие,Бишур,которые сыграли со мной злую шутку, в середине марта они мне полосили, ,я не удержавшись,позвонила своей подруге и поведала о своём счастье,как потом выяснилось-это был бракованный тест ,я была очень расстроена.А ещё в это время у нас произошла потеря,все данные компьютера бесследно пропали,мы подцепили вирус,и вся инфа,всё то,что так дорого было сердцу,скопленное за 4 года исчезло,все фотографии и видео свадьбы,превой беременности,родов,нашей дочурки,первые купульки,зубки,шаги…Я очень переживала,плакала…И как всегда всё закончилось фразой : «теряем,чтоб преобрести нечто большее…»
И вот день 21 марта, Х-день,когда должны прийти «гости».Естессно пройден главный тест в моей жизни-отрицательный,пока.Маленькое отступление,для тех,кто верит в чудеса: в этот день ко мне на окно прилетел голубь и в клюве принёс веточку на подоконник….23 марта, у меня не остаётся сомнений,что ЭТО случилось,мы ждём малыша.Делаем тест…и пабааааам!!!!!!...слабенькая полоска,которую,кроме меня никто так и не увидел.На следующий день полоску увидели все!!!!Мы с радостью сообщили эту новость дочке и спросили кого бы она хотела,Настя решила,что ей нужен братик,а я лишь ответила: «будет сделано»….
Тихо радуюсь своему маленькому счастью,муж без особых эмоций,он вообще у меня много говорить не любит и бурные эмоции проявляет крайне редко,я не обижаюсь,я то знаю,что для него это огромное счастье.Подсчитываю,что нашему малышульке уже пять недель и на этом сроке начинает биться сердечко,о Боже,Боже…..
Апрель я встречаю токсикозом,не таким,как в первую беременность,но я его запомнила хорошо,отсутствие аппетита совсем,и при мысли о еде начинала очень сильно болеть голова.Слабость и депрессия не давали мне полноценно проводить время с дочкой, а у неё ещё начался особый период «кризис 3-х лет»( и всё таки он существует).Надеюсь,что очень скоро всё пройдёт,а пока спасаюсь солёными помидорами и огурцами,чаем (хотя и от чая меня тоже тошнило), сухарями от мужа,он заботливо запекал мне их в духовке по вечерам.И тут в один из дней у меня начинает першить горло,поднимается температура и я понимаю,что с токсикозом,при котором я могла дойти только 5 метров от кухни до комнаты и валилась без сил на диван,то теперь я просто не смогу совсем заниматься ребёнком,за что себя очень корила.Вечером мне становилось совсем плохо,муж меня очень баловал,тащил огромные сумки с едой,малиной,витаминами,лекарствами,фруктами,вкусн яшками,но я поднимала голову с подушки,для виду сгрызала маленький сухарик и снова засыпала.Вызвала врача с нашей районной поликлиники,отругали за то,что я не в состоянии прийти к ним на приём сама,совсем обнаглели эти беременные.Поставили диагноз «обострение хронического тонзиллита».А я очень переживала,плакала…Вычитала на просторах нашего всевидящего инета,что поднятие температуры выше 38,может привести к гибели плода или задержке его развития…Срок 8 недель.С нетерпением жду узи.Токсикоз отступает.Отмечаем Пасху….. Как я ждала узи,мне казалось-я схожу с ума,а на сроке 12 недель,за день до планового узи делаю тест,о как!Оказывается я всё же беременна!И вот он-этот день дежавю,сегодня мы пойдём подглядывать за нашим крохой,у меня в груди всё клокочит.Муж по традиции отпрашивается с работы на эту мега-важную встречу,идём всей своей семьёй (с нами наша дочка),которую совсем недавно эта же врач так же смотрела на нашем первом узи.На меня нахлынули воспоминания,но при этом я уже знала,что мы примерно там увидим,и всё же самым главным остаётся вопрос,здоров ли малыш и нет ли паталогий,я думаю,тут все меня поймут.Муж как обычно вооружился камерой,потому что узи мы делаем в нашей консультации,всё бесплатно.Муж сажает Настю к себе на плечи,мы в тишине ждём,когда на экране появится наш краказябрик.И вот он,машет ручками и ножками,плавает……Я рассказываю своему врачу про вчерашний тест,и она хохочет.Вглядывается внимательно в «бугорок» между ножками и обещает нам мальчика,мы ей покивали для вежливости,на этом мы собаку съели.Настя тоже до 34 недель была мальчиком)) Аллилуя,ребёночек в норме,всё у него замечательно,совершенный ангел.

[KONSUELYA]

В перерыве между первым вторым узи всё очень спокойно,токсикоза больше нет,животик растёт,но малыш уж очень тихий,толкается очень редко и тихонько.Для меня каждая его шевелюшка была праздником.Такой вот тихоня,так мы его и называли…..Недель в 20 я почувствовала,что у меня напрягается низ живота и за сутки я не чувствовала шевелений,поскакала в консультацию,врач послушала живот и сказала,что малыш хорошо шевелится,странно,я ведь тоже шевеления ощущаю уже давно,тем более вторая беременность,и когда он начинает шевелиться, уж этого то я точно не пропущу. Выдают мне талончик на УЗИ,и я бегу с дрожью в сердце.Скоробогатова….Эту женщину,неразговорчивую (и даже строгую),со с покойным лицом (и даже каменным),я уже знала,она проводила мне второе плановое узи с первой дочкой.Тогда я была от неё не в восторге.А зря,за всей этой холодностью скрывается очень чуткое сердце и преданность своей работе,а самое главное-профессионализм.Она очень долго и внимательно осматривала ребёнка,нет,не переживайте,с ним всё хорошо,зевает,скрещивает ручки на груди,кушает!Живёт свой размеренной утробной жизнью,ничто его не тревожит,просто он-тихоня.Я,убедившись в целостности своего чада,задаю свой важный вопрос: «Может вы мне и пол скажите,раз уж я у вас». Кстати,на узи я была с дочкой, она всегда и везде со мной.Врач спрашивает Настю: «Кого ждёшь,братика или сестричку?».Оригинальный ответ: «Олю».Почему Олю,мы до сих пор не знаем,такое имя мы не рассматривали ни разу,и подружек с этим именем у нас нет.Врач недолго вглядывалась в экран и вымолвила дочке: «У вас будет не Оля,а Коля».Я решила вмешаться в их диалог и переспросила: «Точно Коля?Мальчик……………..Как много в этом слове…..Интуитивно я всегда знала,что у меня будет сын,но как то боялась произнести это вслух,чтоб не спугнуть удачу.Когда мне сказали,что будет девочка на последнем узи с дочкой,я долго плакала,я так хотела сына.На что муж просто разозлился и сказал : «Как тебе не стыдно?Вот вырастет дочка,я расскажу ей как ты тут рыдала».Я безусловно обожаю Настю,всегда рассказываю о ней с восхищением,у неё строптивый и не простой характер,но меня и это в ней радует.Но с самого своего рождения и по сей день она принадлежит папе.Это как космическая связь,они так к друг другу привязаны и так понимают друг друга. У нас просто замечательный папа.Но и сына он тоже хотел,но тут больше для разнообразия что ли,и как продолжитель его фамилии.Как это бывает у многих мужчин,хотят мальчика.Окрылённая выбегаю из консультации,первым делом звоню мужу,рассказываю как сходила,что видела,и гордо сообщаю,что у нас будет сын.
Всё остальное время до последнего узи ем,сплю,набираю тонны веса.Периодически донимаю мужа,что хочу немедленно доширак,арбуз.Мужа радует,что у меня уже не возникает желание разодрать зубами кусок сырого мяса.Был однажды случай,когда ждала мужа с его братом,предварительно позвонила ему и попросила купить доширак,он меня всегда ругал,что кормлю его сына всякой гадостью,но тут лучше уступить,себе же во благо.Я в это время приготовила мясо по-французски,салат,безумно хочу есть,но к еде не притрагиваюсь,упрямо жду доширак,уж я то знаю,что аппетит лучше не перебивать,приезжают мужики,я прошу заветное снадобье,да не тут то было….забыл….Бедный мой муж (про его брата я вообще молчу),такого потока слёз он ещё не видел.Пулей выбежал обратно за дошираком,а брату объяснил,что это ещё у нас цветочки.А так особо перлы не выдавала,но ещё был разок,когда разобидевшись на мужа,что летом в доме не было яблок и черешни,собралась и поковыляла в «Народный».И это не среди бела дня,а в 12 ночи.Муж думал,что я видимость создаю,кряхчу-ворчу-собираюсь,шуршу пакетами,но мои намерения были серьёзными.Обратно я шла с двумя огромными сумками всяких вкусностей,в том числе и со своими любимыми солёно-зелёными помидорами,которые я поглощала прямо на ходу,як хрюша,останавливаясь передохнуть,и не понимала,почему же на меня так смотрят люди,а пуз то был уже совсем заметен.Так пролетело лето,ничего особенного больше не случалось,всё лето мы провели в городе,дыша выхлопами,я общалась с подружками,они тоже ждали малышей и сроки у нас совсем рядом,мы мамы вторых деток и интересы тоже соответственно общие.Наступила осень,а это означало,что мы начинаем приближаться к заветному ноябрю,по первому узи ПДР был 24 ноября,по второму 27 ноября,что же скажут на третьем? Этот месяц я всегда называла «Сладкий ноябрь»,муж и дочка родились в ноябре,мои самые близкие подруги-тоже,сына тоже обещали в ноябре,я была вполне согласна на ноябрь,но с тем лишь условием,что рожу после 23,там заканчиваются скорпионы (чудо-люди) и начинаются стрельцы,я просто грезила стрелечиком-сыном.И мысленно посылала ему сигналы.

[KONSUELYA]

Про сигналы….В эту беременность я практически не общалась с нашим малышом и не чувствовала такой бури эмоций.Мне казалось,что я не совсем понимаю,что внутри меня мой ребёнок,а может я его пока ещё совсем не люблю?Очень много об этом думала и переживала,так как боялась,что центром нашей вселенной с мужем всегда будет наша Настя….Но одно я знала точно,что этот малыш будет таким спокойным во всём.И вот последнее третье УЗИ,где сообщили,что малыш лежит хорошо,ОН мальчик,и он здоровый.ПДР 29 ноября. Всю беременность мои анализы были идеальны,конечно здоровьем как у космонавта я не могу похвастаться,носовые кровотечения первые 2 триместра,низкое давление,уши у меня были заложены всегда,и ринит,благодаря которому я однажды на пару дней оглохла.В конце беременности оттекала,ибо ни в чём себе не отказывала и ела,всё,что ни приколочено.Поправилась я уже на 17 кг.,хотя все вокруг говорили,что вырос у меня только живот.Он составлял 98 см.Настя очень ждала этого малыша,нацеловывала мне живот,болтала с ним (в отличие от меня),и по-моему даже стала свыкаться с мыслью,что у нас будет братик.Примеряла его малюсенькие чепчики…Так мило

[KONSUELYA]

Часть четвёртая: «Как дела?Пока не родила…»
Беременные осенние деньки становились всё короче,мои подруги уже стали во второй раз мамами,я засыпала их вопросами о вторых родах и по-моему вынесла им весь мозг своими страхами,они то теперь «бывалые»,а я пока сижу-боюсь.Да,срах у меня был панический.Именно страх боли,схваток,страх о том,как всё пройдёт,я накручивала себя,и мужа заодно,пила пустырник форте,чтоб спать спокойней.Но при этом мой настрой был настолько боевой и уверенность,что сын родится в срок и легче ,чем в первый раз.У меня был твёрдый план,как у меня всё будет,выглядело это примерно так: у мужа выходной,утром у меня начинаются схватки и я провожу основную часть в стенах дома,прыгаю на фитболе,готовлю еду,занимаюсь делами,принимаю души привожу себя в порядок и уже на сильных схватках вызываю скорую,чтоб в роддоме уже сделать основную часть этой работы.Категорически не хотелось повторить всё,как в первых родах (12 часов мучительных схваток,с самого их начала,тугая шейка,которая и не планировала раскрываться,стимуляции уколами,капельницами,открытие шейки вручную,вставление головки,на которой мои глаза чуть не вылезли из орбит)Страхи страхами,куда без них,а время шло,и всем уже не терпелось увидеть малыша,звонки не прекращались и излюбленный вопрос всех беременных: «Ещё не родила?А когда?» Сегодня,блин,рожу. Отводя дочку в садик,я приходила и заваливалась спать.Ну и конечно без гнездования не обошлось,купили новую большую кровать для дочки,сменили диван,ковролин,шторы,ещё кое-что из мебели.По-тихоньку увеличивался мой «тревожный чемоданчик»,в котором уже была уже заранее куплена целая тонна воды (об этом чуть позже). Детские вещички были наглажены,сложены по пакетикам и бережно подписаны маркером Срок 38 недель…. у нас начался ремонт.Наша однушка хоть и съёмная,но уюта хочется всегда и мы решили поменять обои.Срок 39-40 недель,сдираем обои,3 слоя,в комнате погром,мебель выдвинута в центр комнаты,игрушки смешались с мусором,дочка выплясывает на этом пепелище моих желаний,не понимая,что у нас тут творится.Весь день прихватывает поясницу,простреливает с промежутками,муж довольный и счастливый,и обещает дочке,что сегодня мама родит нам лялечку.Нет,я конечно не против,рубеж скорпиона мы проскочили,день варенья дочке мы отметили (20 ноября ей исполнилось 3 года) Купили наконец-то драгоценную колыбель, о которой я так грезила.Красота…Но обои были не доклеены,квартира не надраена,нет,уж увольте,не сегодня,сжимаю ножки крестиком и продолжаю активно помогать мужу с поклейкой и всем остальным. Снова исколесила топик по отзывам о родах и роддомах,и категорически настроилась рожать в 17 роддоме на Леснозаводской,с мужем.Муж у меня всегда был против совместных родов,женская тайна должна оставаться ею всегда,он меня и так любит и ценит,я не настаивала,но дала понять,что рожать хочу только рядом с ним,мы не будем рожать на платной основе,но о партнёрских родах могли бы договориться.Он вроде уже созрел,хотя я чувствовала,что он скорее всего блефует,он не смог бы присутствовать на родах,слишком он чувствительный и восприимчивый во всём. И в самый последний момент я поняла,что не ошиблась,рожать он со мной не будет,и я на него нисколько не обиделась,скорее стала тратить свои эмоции и оставшиеся силы на позитив,шла 41-я неделя,ремонт доделан,квартира чистенькая,сумки с документами стоят на низком старте,в одной из сумок 3 литра воды,как и обещала,повествую…Первую дочку я рожала с дикой жаждой,банаква 0,5 каким то образом закончилась ночью,в самом начале родов,и до обеда следующего дня я изнемогала от жажды,а попросить воды у врачей я постеснялась,до сих пор не могу понять,почему,врятли бы мне пожалели воды.Вот поэтому я жадничала с водой и запасалась ею в первую очередь.

[KONSUELYA]

Часть пятая.Самая радужная.Посвящается Сладусику….
41-я неделя.Ни какой подготовки к родам, умышленно не ставила свечи,для размягчения шейки, ничего не пила,иногда снимала просто треники ношпой,и вообще стремилась к естественному процессу во всём.Вечерами сидела за компьютером,о,это особенное время,когда общались с «Ноябрятами»,провожали дружно одну,вторую,а затем встречали и поздравляли уже отстрелявшихся девчонок,а заодно и просили волшебный пендель для засидевшихся.Вообщем,мне пендель нужен был особенный,так как ноябрь был на исходе и я плавно стала перетекать в декабрь,но я своему любимому топику не изменила,честно-честно. В промежутках слушая тантры,классику,воодушевляюсь,мой настрой настолько радужный,встреча так близко,беременность прошла очень легко,ни одного сохранения,и я не особо горела желанием скорее уже родить,наоборот говорила,что недели на 3 меня бы ещё вполне хватило,и даже как то грустно расставаться с этой беременностью и своим тихоней-пузожителем,но так не бывает,настроение было прекрасное,и дух приподнятый,а ещё интуиция,которая мне говорила,что всё будет замечательно.Омрачало мою радость лишь расставание с доченькой,я никогда ещё с ней не расставалась даже на день,а тут….

[KONSUELYA]

30-е ноября….Весь день напрягается живот,пробовала засекать время,но эти хаотичные схватки были вразброс и схваткосчиталка мне предложила расслабиться,выпить ношпу и никуда не ехать. Сварила борщ,поспала,к вечеру приняла душа,маникюр даже сделала,была во всеоружии так сказать,на всякий случай.В 22.00 легла спать, в 12 проснулась от чувства голода,да и мужа рядом не было,пошла его проведать на кухне,посидели с ним,попили чаю,я ему говорю,что странно как-то,ложусь живот не напрягается и не тянет,а встаю,тянет,так иди,ложись,раз тебе так легче,ответил муж,и я в очередной раз объевшись халвы и бутербродов потопала спать.Время 00.30.Обняла свою любименькую «беременную подушку»,закрыла глаза и почувствовала,что я описалась,соскочила и поскакала в туалет,лишь бы муж не увидел,позорище какое,надо же так расслаблять свои мышцы,что даже нужду собственную не контролируешь,ругала я себя.Но вдруг до моего полусонного беременного сознания доходит,что это воды,я пробую ЭТО на ощупь,липковато,радостно сообщаю мужу,что не подумай,я не описалась,это воды.Он к тому моменту ложился спать,а после этих слов соскочил и начал жуткую суету,не знает за что хвататься,куда звонить,что делать,чем мне помочь.Я его успокаиваю и начинаю давать указания.Найди мне это,положи ещё это,и это не забудь.Он уговаривает вызвать скорую,но я против,давай соберёмся,я приведу себя в порядок, поем в конце концов,кстати,надо схваткосчиталку включить…..Включаю,считает,схватка через 3-4 минуты,бред какой-то…Кто только придумал этот развод для беременюшек.Отпишусь -ка я лучше на ЛВ,что обстановка у меня такая-то,воды отходят,наверное поеду сегодня за сыном. В это время мой организм начал самоочищение,с белого друга я почти не слезала,что мешало мне нормально собирать чюмаданы,воды потихонечку отходили,светлые,без запаха,я проверяла,всё таки уже чуток перенашивала.Тут же стала отходить пробка,всё происходила совсем по-другому сценарию,нежели в первый раз.Муж начинал нервничать уже серьёзно,не мог поверить,что уже всё началось и этот процесс не обратим и снова уговаривал меня вызвать скорую.Всё было готово для отправки в роддом.Я пошла вызывать скорую.Приехали они минут через 10.Две весёлые тётеньки,такие позитивные,да и мы держались бодрячком,все шутили.Муж стал хвататься за сердце,сделал себе успокоительный чай,я стала просить его успокоиться,всё таки скорую для меня вызывали,а ты тут симулируешь.Одна из этих весёлых-развесёлых женщин начала дозваниваться до роддомов,пока вторая заполняла необходимые бумаги. «Едем в 18-й роддом,он открыт на въезд».Я так и опешила! «А ничего,что я собираюсь рожать в 17-м,я как бы уже настроилась,а в 18-й не хочу,спасибо,я там уже была».Врач интересуется: « А с каким промежутком схватки?»Я отвечаю,что через 3 минуты.На что они начали громко голосить,возмущаться,что они меня туда не повезут,вторые роды,интервал между схватками уже совсем короткий,скоро родишь,а мы не хотим принимать роды у себя в машине.Я начинаю доказывать,что в принципе не в состоянии родить раньше,шейка у меня Кремень,а схваток я почти не чувствую,а с таким интрвалом должна тут валяться и кричать,доказывала всеми правдами,что к утру я врятли рожу,я так хочу в 17-й роддом,пжалстаааааааа…….» «Едем в 18-й,хороший роддом,только что открылся с проветривания,всё,едем-не обговаривается…»
Спящую дочу мы оставляем одну,она у нас спит,как убитая,мы не успели договориться с кем-то,у кого можно было бы её оставить,поэтому решили,что до роддома и обратно у мужа займёт полчаса,не больше.Поехали,я слегка морщусь от схваток,муж интересуется,как моё самочувствие,видя,что я шучу и во всю улыбаюсь, немного успокаивается.Мы продолжаем отпускать шуточки,я всё удивлялась,зачем посреди ночи меня везти с мигалками,они всегда меня пугали…и понимаем,что врачи на переднем сиденье нас похоже даже не слышат,хм,интересно,а если я начну рожать,они что-так и не поймут,что мы рожаем????Доехали минут за 7.Со всеми своими баулами заваливаемся в пустое приёмное отделение 18-го роддома,уже ставшего отчасти роднымИ что бы я там ни говорила,ехала я туда как в гости к хорошим друзьям. Тётеньки со скорой передали меня на пост,пожелали удачи и ухали. В приёмном покое мне выдали моднявую белую сорочку,и халат без ремешков,вышла к мужу,и он естественно захихикал.Медсестра меня заранее предупредила,что с собой можно взять только средства личной гигиены,телефон,воду и памперсы малышу.Агась,ужу спешу и спотыкаюсь,я взяла с собой почти всё,поцеловала мужа,сказала «Пока,я тебе позвоню,но ночка будет длинной и мне сегодня придётся многое испытать…» если честно,хотела ещё ему добавить,чтоб если что,берёг Настю и малыша…дурёха…Чего только в голову не взбредёт,но хорошо,что промолчала… Со спокойной душой и трясущимися коленками я захожу в приёмную,процедура заполнения всех бумаг,подписей занимает минут 15,иногда морщу нос,медсестра спрашивает: «Схватка?», «Угумс,можно и так сказать»,слегка прихватывает.Дальше взятие крови,мочи,измерение темпы и давления.Клизму почему-то не сделали,и я была счастлива,что дома мой организм очистился сам,значит на родах не должна упасть в грязь лицом (этого я боялась очень-очень),а ещё боялась рожать с мужчиной,из –за эстетической стороны,наверное,корячиться перед посторонним мужчиной и показывать все свои интимные места было безумно стыдно.До этого я с этим не сталкивалась.Поднимаемся на лифте на 5-й этаж,в родильное отделение.На посту мне снова меряют температуру и давление,спрашивают,чувствую ли я схватки,ну как сказать,бывает,прихватывает,но пока всё вполне терпимо.Мне просто очень страшно,я мысленно представляю,что меня ждёт сегодня и меня бьёт лёгкая дрожь,стучат друг о друга колени и зубыНа отделение раздаются знакомые звуки:крики,стоны, «паравозики», вопли акушеров «давай-давай-давай» и детский плач,от которого у меня на глазах выступают слёзы,как много за этим криком…Проводят меня в родилку,включают свет и мой первый вопрос: «Она что,платная???» Врач улыбается и объясняет,что у них был ремонт и теперь так выглядят бесплатные родилки.Крутяяяяяк,всё тако разноцветное,чистенькое,новые кресла-трансформеры и никаких больше металлических полуразрушенных кресел советского образца.Всё очень уютно и радужно.Располагаюсь на кресле,акушерка (или может врач),знаю лишь,что высокая стройная,темноволосая и не очень добрая на первый взгляд женщина,короче смотрит моё раскрытие,3 см.Как?Так мало?До 10 см. ещё примерно 7 часов мучений.На часах 4 утра.К полудню,даст Бог рожу,прокручиваю в мозгах…Врач предупреждает,что сейчас мне разведут оболочки и схватки усилятся,разводят оболочки, остатки вод (я так понимаю задних) выливается в судно.И тут для меня звучит страшное : «Воды зеленющие»……Я похолодела от ужаса,и в моём мозгу стали рисоваться страшные картинки,срок 41 неделя.Что же будет?Спрашиваю врача,насколько это опасно для малыша?Она ответила,что картина станет ясной,когда малыш родится.Подключили меня к КТГ,сердцебиение было хорошим,малышу было комфортно,сказали,что сейчас мне принесут уколы,так сказать витамины малышу и маме.Пришла медсестра и трясущимися руками очень долго тыкала мне в вены шприцы,пытаюсь найти вены,а вены у меня очень хорошие,с горем пополам справились.

[KONSUELYA]

Моё судно поставили у входа в родилку, санитарки и акушеры,проходя мимо него,всегда спрашивали чьи это воды,а уходя,качали головой.А я начала молиться и ждать.Помню,что на окне стояла икона,не знаю точно кто на ней был,но глядя на неё,я молила о благополучном исходе для сына до конца родов. Тут в родилку привели ещё одну девочку,со схватками,но с отошедшими водами,она стонала, «задувала свечку»,но вела себя вполне спокойно,через час после этого она прокричала «рожаююююю…» и к ней прибежала акушерка,приняла роды,мальчик весом 2850 вроде,малыша ей пока не отдавали,он был с маленьким весом и его грели под лампой.Я была в тихом шоке,она поступила с открытием 4 см. и через час лялька была уже вне пузика,как же так?Так бывает?Я лежала на кресле,скорчившись больше от страха,чем от боли,продыхивала наступившие схватки,больнючие,но вполне терпимые,одной рукой закрывала лицо,а другой тёрла поясницу,когда накатывала очередная схватка,датчик показывал сильные схватки и они были уже через каждые 1,5 минуты,иногда через минуту. Навещать меня приходил врач Хван Владислав Олегович,и что самое удивительное,ни о какой стыдливости и мысли не возникло,наоборот какое-то доверие этому человеку.Он заходил ко мне каждые 10 минут и спрашивал не подтуживает ли меня?Да с чего вдруг меня должно подтуживать?Я у вас тут нахожусь от силы часа 1,5.Мне ещё корпеть и корпеть….Раскрытия мне так ни разу никто не смотрел,и я только строила догадки,что же ТАМ у меня,продвигается ли дело?Иногда пробовала взгромоздиться на огромной фитбол и удачно с него скатывалась обратно,и во вторых родах ты мне,друг,не чем помочь не сможешь.Соседка по родилке лежала и уже вовсю наслаждалась заслуженным отдыхом,а я дико завидовалаНо ей я безмерно благодарна за то,что она мне посоветовала уже слезть с кресла и ходить,а потом и как нужно рычать,чтоб головка быстрее опускалась,и чем страшнее рожа,чем быстрее родишь,во как!Я стала делать то,что она посоветовала.. И продолжала молиться Богу,чтоб сын не нахлебался зелёных вод…Схватки стали идти,почти не прекращаясь,я стала кричать в голос и подвывать.А я человек терпеливый и не особо проявляю свои такие эмоции,но тут крик стал вырываться откуда то произвольно,не зависимо от меня.Я опиралась на подоконник и старательно рычала-дышала-пыхтела,как почувствовала,что из меня что-то льётся в огромном количестве и я не в состоянии это предотвратить,вод во мне уже не было,я писаю…..Боже,какой ужас, на полу просто огроменная лужа,я волокусь с ором за тряпкой,и начинаю всё это дело вытирать.Простите за такие подробности…..Мне было бы лучше провалиться под землю,чем если бы доктор Хван увидел эту лужу (уверена,что он видел и не такое),успела вытереть,и тут же почувствовала дикое давление внизу и желание потужиться…..Что есть силы кричу «рожааааааююююююю!!!!!!» на примере своей соседки,в родилку прибегает Хван В.О и ещё одна акушерка.Попросили меня взгромоздиться на кресло и посмотрели раскрытие: 10 см.!!!Ура!!!!!!Конец моих недолгих (но) мучений близок.На схватке начинаем тужиться,раз,два, перед третьей потугой я говорю: «А надрез вы разве делать не будете?Они удивились : «А зачем тебе?»,я отвечаю: «у меня по показаниям,в карте ведь написано,что у меня зрение -7,5,потужной период сократить».А что ж ты раньше молчала,конечно сейчас надрежем,я начинаю просить уже родить самой,головка уже почти вытужена,по крайней мере получалось всё замечательно.А они говорят: »Ага,мы тебе сейчас рожать разрешим, а ты на нас потом в суд подашь,у тебя 2 показания-зрение и зелёные воды,медлить сейчас нельзя».Спасибо вам,добрые люди,за вашу работу….На схватке делают надрез,и рождается головка.В этих родах я это прочувствовала как нельзя лучше,всё до мельчайших подробностей,надрез и прохождение головки,затем и всего тельца.В первых родах я даже не заметила,как разрезали и дочу достали….Сына плюхают мне на живот,для меня это что-то новое….Я смотрю на него и первая моя мысль: «страшненький»Он был в смазке,про которую я совсем забыла,и мне показалось,что это его морщины.Перерезают пуповину.Я выдыхаю совершенно облегчённая и счастливая,на календаре 1 декабря,2011 год, 5.40 утра.Тут же рождается послед,Хван В.О показывает мне его,плацента зелёная,мне вновь становится жутковато,это означает,что ребёнок покакал в утробе давно.Малыша оставили греться под лампой,да,кстати,заплакал он сразу.Я лежала и ждала,когда его осмотрит неанотолог.Ну вот наконец пришли врачи,взвесили,измерили,послушали и т.д.И сообщили,что с малышом всё хорошо,весим мы 3.600 и 52 см. мы ростом,а одна врач сказала,что думала,что он будет больше.Меня оставляют наедине с моими мыслями и чувствами, а их очень много.Во-первых смотрю на икону и благодарю Господа,что всё для нас закончилось так хорошо,затем лежу и представляю какой он,наш сын,так как налюбоваться особо не успела,не терпелось скорее забрать его под бочок и дать сисю.Но подо мной было судно для стекания.звоню мужу и сообщаю ему,что родила сына,он был очень удивлён,спросив «Как?Уже?Так быстро?Я думал ты днём родишь!За 5 часов родила!»Вообщем папа наконец лёг спать,совершенно счастливый таким исходом.Малыш сначала спал,а потом стал плакать и мне приложили его к груди.Ну что за ребёнок,не разбираясь,что тут да как тут же схватил сосок и присосался с таким видом,будто в утробе ему тоже давали грудь.Такой аппетит меня очень порадовал и я стала его рассматривать…Он приоткрывал глазки и блуждающим взглядом пытался посмотреть на меня,ресничек и бровок почти нет,волосики на голове тёмные и их больше,чем было у Насти.Ушки очень и очень аккуратненькие, но похож он на старичка,маленький Бенджамин. Нет,конечно это не его имя,выбранное нами задолго до рождения,сынульку мы назвали Олежкой.Муж сам предложил его так назвать,я была полностью «за»,но потом муж вдруг стал настаивать на «Ванечке»,а мне не хотелось его так называть,в итоге наш спор разрешила дочка,сказав,что он будет Олежкой и всё тут,ну спасибо,доченька,поддержала маму Мысли хороводом кружились в голове: «Я снова стала мамой,у меня уже 2-е детей,как же классно!Что теперь нас ждёт?Как Настя воспримет братика и как они будут потом вместе играть?».Я тихонечко гладила уже спящего сына и наслаждалась,как тигрица своим детёнышем….Эти моменты самые запоминающиеся и трогательные,если не святые,когда вы вот так вот лежите рядышком,и ничего на свете большего не существует,только вы….Нашу идиллию нарушила пришедшая бабушка-ассистентка Хван В.О,загремела,зашуршала,и я наконец осознала,что самое «интересное» мне сейчас только предстоит…Процедура зашивания для меня оказалась болезненней,чем сами роды,несколько уколов,на которых я извивалась как уж на сковородке стали злить В.О.А я не могла с собой ничего поделать,во-первых у меня свело бедро ,когда я поднимала ноги на подставки,и мы ждали когда это пройдёт.Меня стала бить сильная дрожь,всё тело тряслось и снова мешала врачу зашивать.Зашивание хоть и под наркозом я чувствовала как наживую,и взвизгивала,тогда врач мне сказал,что если будешь так дёргаться, я сделаю всё плохо (как в воду глядел).Я попросила зашить меня красиво и хорошо,я всё -таки молодая и тыпы.Он спросил: «А красиво-это как?» Пока я думала,что ответить,ответила бабушка-ассистентка: «Ну как себе» Оригинально….С криками-писками меня всё же зашили,я поблагодарила раз 100 врача и акушерку (как выяснилось,это была Брюзгина,милая женщина).Ещё выяснилось,что для В.О эта ночь была очень тяжёлой,он принял 36 родов!!! И снова я осталась наедине с собой, а потом и с сыном,которого я попросила у санитарки.Меня покормили завтраком и казалось,что жизнь раскрашена в самые яркие краски…..

[KONSUELYA]

Часть шестая «Послеродовое небо в алмазах». Нет,это не какой то ужастик,но вполне могло оказаться и так.Родила я в 5.40 и до 2-х часов дня я продолжала лежать в родилке на кресле,всё тело ныло и затекло повернуться было страшно,отошли все уколы и ощущения были не очень приятные.В 2 часа нам любезно предложили переместиться из родилок в одну общую «послеродовую» палату,которая находилась на этом же отделении,до самого позднего вечера мы лежали там с нашими малышами и слушали дикие крики рожающих,сверление дрелью у самых наших голов.Но это ещё было терпимо,но вот когда в палату вошёл гастарбайтер без халата и бахил, с флаконом силикона и не обращая внимания на нас и наших новорожденных малышей,начал силиконить какие-то щели,тут мы дружно возмутились и отправили его в лес.Послеродовые отделения были переполнены,а одно вообще закрыто.К вечеру мы всё же обрели шанс прилечь на нормальные кровати и наконец попытаться отдохнуть после долгих бессонных часов.Послеродовое отделение несёт в себе суету,чем то даже напоминает армию что ли….Ранний подъём,анализы,завтрак,взвешивания,узи,БЦЖ,осмотр педиатрами наших малышей,осмотр гинекологами наших….Ну и т.д.Причём иногда приходилось просто разрываться между процедурами,в то время,когда голодный ребёнок верещал в палате.Проснувшись утром,я была бодра и весела, но когда встала с постели,поняла,что каждый шаг мне даётся с огромным трудом.Но это понятно,всё шито-перешито,скоро заживёт.Да и кто на послеродовом отделении ходил как-то по-другому,можно снимать фильм об этом,видели бы наши мужчины нас, медленно ползущих,расставив ноги на ширине плеч,опустив вниз голову,чтоб не споткнуться об волнистый ленолиум (мне так и не удалось этого избежать),шоркая тапками,с кружкой в руке,чтоб набрать в столовой заветный стакан кипятка,и будет чудом,если ты проделаешь такой огромный путь,длиною в вечность чайник не окажется пустымА ходить приходилось очень и очень часто,пить необходимо не меньше 2-х литров,дабы молозиво прибывало и лактация налаживалась.С каждым днём и даже часом я вдруг начинала понимать,что все вокруг меня уже начинают ходить увереннее и добегают до столовой гораздо быстрее меня,меня же охватывала жутчайшая боль в области швов,дыхание перехватывало и я не могла сделать шаг,немного передохнув,я совершала ещё пару-тройку шагов.Эта часть моей истории носит в себе довольно интимный характер и не каждый читающий поймёт,наверное,зачем я тут разглагольствую о своих прережитых болячках,когда у других бывает гораздо больней и страшней.Нет,девочки,пишу с огромным стеснением и скорее для того,чтобы предостеречь вас: если вы будете проходить через процедуру зашивания-будьте очень внимательны!!!! Вообщем чувствую,что «там внутри» мне что-то мешает и при подмывании я чувствовала какое-то уплотнение,на обработке у гинеколога я попросила меня посмотреть и объяснить,почему уже двое суток швы совсем не заживают и мне становиться всё тяжелей ходить,она сказала,что наложение швов было вторичным и потому заживает тяжелей.А уплотнение-это просто небольшое воспаление,которое скоро пройдёт. Из за этой боли я не могу долго держать на руках малыша,сидеть нельзя,всё делала лёжа,что не всегда было удобно,надо было носить на взвешивания и прививки.Молюсь,чтобы скорее уже всё стало затягиваться,на третьи сутки я поняла,что мне уже настолько больно, что поход от кровати до туалета мне казался походом через врата ада.И в этот вечер я набралась таки смелости (девочки,вот здесь конечно я раскрою все свои интимные карты,извиняйте,но по-другому написать я не смогу), и при подмывания я решила провести маленький свой собственный осмотр и попробовать нащупать это «уплотнение»,тут я почувствовала,что «оно» уже совсем рядом,я слега потянула и стала «его» извлекать……Это был огроменный тампон 3-х дневной давности,забытый во мне врачом при зашивании.НЕ стану описывать,что он из себя представлял,думаю все догадываются.После этого я задышала в прямом смысле,мне показалось,что я только что снова родила.На следующий день я уже была огурцом,нас должны были выписывать,правда мы на денёк задержались,так как Олежик потерял целых 200 грамм,кушал он хорошо,как мне казалось, но сосал грудь больше в холостую.Друзья и родственники уже были на пути к нам,на машинах,с цветами, а нас оставили,я плакала и просила их отпустить нас домой,обещая,что откормлю своего пупса,ведь у меня второй малыш,а в первый раз всё было точно так же,потеря веса,задержка,смеси,выписка на условии докорма,хотя молока у меня всегда было море.В итоге мои уговоры никак не подействовали и нас посадили на смесь,но мы наконец обзавелись своим собственным «молокозаводом» и за ночь очень хорошо отъелись.Так что теперь жизнь точно наладилась.Мне просто не терпелось покинуть роддом, ведь дома меня ждала ещё одна куколка,которой я была очень нужна. Когда она с папкой приезжала ко мне в роддом,я спускалась к ним,а она смотрела на меня своими большими голубыми глазками и шлёпала меня по животу с вопросом: «Теперь на нём можно будет прыгать?» А я обнимала её и плакала,я так по ней скучала….
Часть шестая. Про песню «Если лодку ведёшь среди шторма домой,улыбайся-удача с тобой…»
В день выписки мы проходим последний осмотр гинеколога и получаем на руки различные справки,я не упускаю возможности и иду к заведующей отделением со своим рассказом о забытом во мне тампоне,они поводила бровками,сделав вид,что очень удивилась,а потом раскололась,неожиданно для себя: « Странно,на узи обычно видят,что забыто внутри».Я в тихом шоке: «А у вас что,часто так бывает?»… «Ну бывает,не без этого,врачи ведь тоже люди,да и тампоны там не такие уж большие…»Короче занавес….Что тут скажешь,я попросила прописать мне какие-нибудь противовирусные свечи, «на всякий случай»,но она меня отпустила с Богом,сказав,что в данный момент у меня «там» всё хорошо,а если чего приезжай к нам,осмотрим.Вот так.И это слава Богу было самое неприятное во время моего нахождения в 18-м,уже ставшего родным роддоме.
Выписывались мы тихо и спокойно,спокойно прошла фотосессия,в этот день никто по разным обстоятельствам уже не смог к нам приехать встречать,поэтому забирал нас папа с дочкой. Машины у нас к сожаления нет, заказать такси муж не успел,поэтому мы вышли из роддома в надежде поймать попутку,и долгое время никто нас не «подбирал»,в конце концов мы сели в автобус и доехали до дому.Да,это кажется чудовищным со стороны,но иногда жизненные обстоятельства складываются именно так,не судите,пожалуйста Эта была необычная выписка для Олежки, нам будет что ему рассказать))
А теперь мы наслаждаемся друг другом и всем тем,что дал нам Боженька, Олежке уже почти 5 месяцев,он удивительно спокойный малыш,который даёт отсыпаться всем вокруг и не плачет по-напрасну.Настюшка его просто обожает,а для нас с мужем нет лучше награды,чем смотреть как они резвятся и как они друг друга любят.Спасибо,если дочитали этот рассказ до конца и я вам не особо наскучила.Всем,кто собирается стать мамой скоро или чуть позже я желаю удачи (а она не помешает,как не крути).Дети-это поистине цветы жизни.
Несколько дней до родов:
Это Олежик в роддоме,первые сутки.
Первая встреча...
4,5 месяца.Эйнштейн)
Мои сладуны

[Banyan]

Спасибо за прекрасный рассказ! Какие чудесные детки! Поздравляю вас! Вы-молодец!)
А про забытый тампон-даже не знаю что сказать, слава Богу, что все хорошо закончилось!
Из роддома на автобусе-а почему бы и нет?) Посмотрите обязательно отличный документальный фильм "Малыши"-там в Монголии женщину из роддома, который стоит где-то в степях, муж на мотоцикле забирает, и она так лихо с кульком забирается на него!)