ʕ◉ᴥ◉ʔ__9 КЛАСС__2019-2020__ʕ◉ᴥ◉ʔ

[abcde]

Понимаете,если человеку нравится предъявлять претензии,то повод найдется- не эти причины будут, так другие.. Вот почему вас задевает сравнение с какими -то там родителями,что вы даже здесь про эту девочку упоминаете,анализируете? Вы же понмиаете ,что это абсурд. В каждой избушке свои погремушки. Вам надо как-то в приципе прекратить с ребенком все эти обсуждения-что Вы должны были, а что не должны и зачем. Она пока еще не доросла до того, чтобы вообще имела право оценивать поступки взрослых. Я знаю, что нынче не модна такая точка зрения, но тем не менее ,я согласна, что "каждый сверчок должее знать свой шесток". Мне в воспитании дочери это помогало.Я просто не позволяла себя обсуждать.
Меня в ваших рассказах только вот настораживает ( может показалось) то ,что она все время хочет сделать вам больно , прям цель ее в этом, мне кажется, что ей тоже от этого не легче.. Но она не может остановиться.. Покопайтесь ,как вы думаете,зачем она это делает.. и абстрагируйтесь от частных примеров.

[Жанна Ко]

Я бы минимизировала общение. По театрам не ходила и по душам не разговаривала. Ведь насильно мил не будешь. Понятно, что это свой ребенок, но смысл мучиться всем. Когда ее отпустит то подойдет сама.

Поддерживаю.
У кого-то хорошо написано - оставить в покое, погрузиться в свою жизнь. И жалеть, потому что у них куда не ткни - боль. И именно в это время родители просто не спососбны понять (думают дети)ю
Я помню как меня просто распирало сказать гадость маме, мне было страшно и совестно, но я выплевывала какие-то гадости умные.... А мама, белная. работала по 6,5 дней в неделю с 7 до 20. приходила шатающаяся от усталости((((
Я не понимала в свое время сына. приставала к нему, мы скандалили. А потом я устала. Я очень вспыльчивая. но не могу скандалить - у меня жуткая мигрень от этого. Видимо сосуды мозга беречь надо
Сейчас стараюсь к нему не липнуть. Никуда не ходим вместе - искусство и театры он отрицает, читать отказывается категорически. Я перестала советовать. Если вижу интересную информацию - сообщаю, если ему интересно - высылаю ссыль. Но это редко, обычно не интересно. Карйне редко бывают разговоры, обычно длительностью 3-5 мин. Иногда вдруг обижается на ровном месте. Обычно я подчеркнуто ровно сообщаю ему. чт осовершенно не хотела его подколоть или съязвить, я имела в виду то-то и то-то. Иногда сильно обижает его грубость, говорю что сейчас ты меня обидел. Но не жду извинений или т.п. У него скромный список домашних дел - делает , но по просьбе. Если попрошу что-то сверх - забрать сестру с кружка вечером или сходить в магазин. может отказаться, но редко. если мне очень важно - прошу. уговариваю, объясняю. если могу справиться сами - принимаю отказ. Опрятнее уже стал - моется. меняет одежду, стрижется. Период грязнули наступил у младшей))))
Комнаты у него отдельной запирающейся нет: у них с сестрой комната, разделенная надвое и дверь -ширма меджу половинами. Поэтому стараюсь заходить либо когда разбираю свежее белье. либо с едой. Ест у себя
Когда захожу всегда оповещаю, что иду или спрашиваю разрешения. Может и не разрешить)))) На мой вопрос "как день? расскажешь что-нибудь?" в 70% получаю ответ "нет". ну и фиг с ним.
Вывод у меня один - если я не лезу. не учу его жизни, человек становится доброжелательнее. Но в начале подросткового возраста хорошо помню как прямо таки выискивал к чему придраться и устроить скандал. мы с мужем не сдерживались и хихикали, он ужас как обижался)))
Но сын спокойный - у него все "от головы", а вот уж у младшенькой "от сердца". даст прикурить, я уверена.
Но я скучаю по своему сыну((( И не надеюсь, что когда-нибудь он захочет снова общаться, я буду ему интересна.

Кстати, что меня больше всего убивает. так это то, что мне оба ребенка сообщают, что я слишком много говорю. Они желают слышать от меня сжатую и конкретную информацию.
Вот это меня убивает просто((( Но что ж поделать! Действительно, я увлекаюсь

[Дисанна]

Я бы минимизировала общение. По театрам не ходила и по душам не разговаривала. Ведь насильно мил не будешь. Понятно, что это свой ребенок, но смысл мучиться всем. Когда ее отпустит то подойдет сама.

Так все ж для пользы думала, для образования,для воспитания, вот год назад вписалась в абонемент в Эрмитаж, в группу вместо Наташиного Ильи, так каждый раз приходилось её уламывать и уговаривать ,ходила как на каторгу, убеждала ее как это полезно для всестороннего развития . Перед этим по абонементу ходила лет в 6-7, но это было давно и все забыто, думаю надо в сознательном бы возрасте походить, нельзя жить в таком городе и не ходить и не знать музеев , хотя бы иметь общее представление , вот её любимая подружка была в Эрмитаже один раз, когда они с классом ходили, но один раз для Эрмитажа этот очень-очень мало

[Дисанна]

Не знаю почему, но да она меня все время сравнивает, приводит примеры своих подруг, говорит, вот не приду домой или уйду, чтоб ты не тащила меня никуда ,как это сделала другая её подруга, когда мать каждое воскресение брала её на мероприятие, а той не хотелось и мать отстала

[Жанна Ко]

Что то видимо я делала не так ...

Пыталась дать все ,что могла , во всех планах и материальных по возможности, и в духовном, и в образовании по мере сил, средств и возможностей, вот подружкины родители , те что хорошие, они не принуждали ребёнка и не водили ни на один кружок, девочка просто ходит в обычную школу и больше никуда. Моя учиися с ней с 6-го класса,не слышала ни разу за это время, что бы она в театр, музей и прочие подобные места с родителями посещала, только тот минимум ,что в школе и то не на все экскурсии ездит . А тут с 3-4 лет ни одного выходного, чтобы дома сидеть, куда то все время ходили ,не умеешь плавать, давай в бассейн , разные экскурсии, то цирк, то театр, то музей или выставка , по абонементу или без абонемента, а теперь мне говорят, ей это все было не нужно и зачем я её мучала этими бальными танцами три года, зачем в музыкальную школу отдала и пять лет мучала этим пианино ,а потом она добилась, чтоб перевестись в обычную школу, но с условием ,что заменит пианино на гитару , в школе был кружок гитары , через два года который она тоже бросила ,сказав что ей это тоже в тягость. Зачем я её этим рисованием мучала ,заставляла ходить пять лет к художнице, рисовать она так и не научилась все равно и все это не её , особенно ужасный был последний год , я каждый раз её уламывала пойти на занятия, мне было неудобно перед учительницей, потому что художница на них расчитывала, на своих учеников, у нее была своя группа, она возила их картинки по выставкам в разные города, устраивала раза три выставки в музее Достоевского, сейчас уже года полтора ,как ничего не рисует и художница переехала в Москву, но выставки все еще идут с нашим участием , у нее теперь группа учеников в Москве, сейчас в Москве идет выставка и последнюю она хочет сделать в Питере, опять в музее Достоевского, хотя зачем ,дети выросли, никто не занимается,не рисует,кроме одной, та всегда умела рисовать и планирует поступать по этой теме, хочет мультипликатором быть. Сейчас у меня ощущение, что все это зря было, я не жду благодарности, но хотя бы, чтоб и претензий не было, что я её мучала все детство всякими походами и занятиями

Я всем сердцем сочувствую! Моя знакомая ходила к психотерапевту (очень сложные сложности и у нее уже силнет. начала реагировать болезнями, хотя она умница большая), слова специалиста: "все что вы можете сейчас делать это наблюдать, все что можно было вложить вы уже вложили, но избавься от комплекса всесилия- вкладывала не только то, и есть данность личности"
Тогда были другие запросы у личности. сейчас - новые. Говорят, чтобы что-то изобрести, надо немного заскучать, побыть с собой наедине. Возможно поэтиому многие подростки устраняются от всего. Помню у Мурашовой читала. что она собирала статистику среди своих посетителей и детей знакомых. так вот, в подростковом возрасте потребность ходить по музеям в ее данных равнялась нулю, а появлялась внови после 20-ти)))
Так что всему свое время.
Нам же было хорошо тогда с ребятишками. им было хорошо. А теперь другой период. А года через 3 придет дочка и скажет "мама, такое замечательное модное арт-пространство открыли, хочу тебя сводить". И начнется новый период.
Я сама очень грущу. что нет никаких точек соприкосновения и все (абсолютно все0 мои ценности для него ничто. У нас нет совсем общих интересов. Это печально. Но зато у вашей девочки яркие свои взгляды и свое мнение. Я подобных случаях отпрыскам говорю "дети должны быть лучше своих родителей". Мы с этими подростками как между Сциллой и Харибдой -с одной стороны надо уважать их мнение. с другой - не отказывать себе от собственных взглядов. Да, ты такой, имеешь право, но и я имею право быть таким какой есть.

А вообще цитата идеальна в нашем положении: "И не сердись на Карла, господи. Он дерзок, он часто готов спорить с тобой, но ведь ты, господи, старше, ты мудрее. Ты должен уступить. Уступи, господи. Ты уже столько терпел. Ну потерпи еще немножко."

[Дисанна]

Ушла куда то , но о чудо!! помыла посуду, видимо неудобно стало, что не поздоровавшись и придя на кухню, увидела стоящий на столе завтрак, решила, сделать , что то хорошее без напоминания и как откуп за английский уход

[Жанна Ко]

Не знаю почему, но да она меня все время сравнивает, приводит примеры своих подруг, говорит, вот не приду домой или уйду, чтоб ты не тащила меня никуда ,как это сделала другая её подруга, когда мать каждое воскресение брала её на мероприятие, а той не хотелось и мать отстала

Наверное по той же причине. по который и мы сравниваем волей ил неволей с другими детьми.
Я. признаюсь. частенько ловлю себя на том. что впадаю в уныние от этих замечательных детей своих знакомых. И ловила себя пару раз хоть и на шутливом или мссоциативном. но все же сравнивании детей с другими. Это очень болезненно, надо пресекать даже в мыслях - это все про себя, не про вас.

Конкретно по теме - пару раз такое прозвучало от дочки. Ответ: у всех свои недостатки, значит здесь тебе не повезло. Конечно со своими детьми ты будешь вести себя лучше. Но подумай с чем повезло. Не может же быть, что прям все плохо.

[Жанна Ко]

Ушла куда то , но о чудо!! помыла посуду, видимо неудобно стало, что не поздоровавшись и придя на кухню, увидела стоящий на столе завтрак, решила, сделать , что то хорошее без напоминания и как откуп за английский уход

но ведь мучается. внутри то .
Вчера сын пришел со школы, наорал на меня что его не слушаю (у меня пердача орала и я не услшала его слов из прихожей). Я чистосердечно призналась, что из-за шума не слышала ничего и в мыслях не было его обидеть.
Через 10 мин пришел и чтоб сделать мне приятное рассказал, что их девочки в школе поздравили (иначе бы не рассказал).
Они хорошие добрые, прост оочень несчастные из-за своего дурацкого возраста

[koshka2-80]

Не знаю почему, но да она меня все время сравнивает, приводит примеры своих подруг, говорит, вот не приду домой или уйду, чтоб ты не тащила меня никуда ,как это сделала другая её подруга, когда мать каждое воскресение брала её на мероприятие, а той не хотелось и мать отстала

Очень за Вас горько. Но может просто самоустраниться? Пусть идет в театр с подругой или другом, а Вы сходите с кем-то из своего круга общения. Не хочет в Эрмитаж, да, леший с ним, он никуда не денется, повзрослеет, может у самой интерес появится, а не появится и что?И без этого люди живут.Может выделить ей круг обязанностей, которые Вы контролируете, она выполняет, если выполняет плохо-то ввести какое-то порицание, заранее оговоренное, если хорошо-поощрение. А в остальное время пусть делает, что хочется ей. Вы же сможете самостоятельно занять свое свободное время, а она пусть займет свое. Можно все, кроме:...и здесь совместно определить табу(наркотики, сигареты, алко, етс.)
Я Вас прекрасно понимаю, отпускать тяжело, но это неотвратимо.
Сил Вам и побольше здравого смыслс дочери!

[sagenka]

Не знаю почему, но да она меня все время сравнивает, приводит примеры своих подруг, говорит, вот не приду домой или уйду, чтоб ты не тащила меня никуда ,как это сделала другая её подруга, когда мать каждое воскресение брала её на мероприятие, а той не хотелось и мать отстала

Вы пытаетесь самооправдаться перед собой, перед дочкой. Ведетесь на то, что причиняет боль, по честному сравниваете себя с другой мамой. А это не нужно, кмк. На тот момент времени вы делали всё от вас зависящее для нее. Вы хорошая мама. Точка.
Сейчас у нее период переосмысления. Это ее дело. Вы от этого плохой мамой не стали.
Ей нужно пространство. Пусть оно будет. У вас освободиться время для себя. Тоже плюс.
Опять же, когда вы займетесь собой и своей жизнью, то ей станете интересны. Шпынять и задевать увлеченного делом человека малоперспективно.
Да и вам проще будет не реагировать болезненно, но выставить твердую дистанцию. Так с родителями разговаривать нельзя. Точка.