Розовые зайки: мечты и реальность.

[Sunny April]

Мы тоже долго прорабатывали расстройство привязанности у сына, а ведь он приехал в 13 лет. Первое время долго мог подойти обниматься с нашими знакомыми, с психологом при приезде на прием. Потом прошло.

Когда ему исполнилось 14 лет, и он был уже 9 месяцев дома, мы поехали на море. Почти каждый день он увязывался за еле знакомыми людьми, уходил к кому-нибудь на пляже надолго - общаться. Разговаривала, объясняла, наконец, стала запрещать.

Почти каждый день была на связи с его психологом. Она сказала, похоже, рано была поездка. И что это у него такой способ получить внимание. Что в коротких отношениях с чужими людьми легко быть хорошим, мило поговорили и разошлись, получил приятные эмоции. А в долгих отношениях (со мной) хорошим быть трудно, надо стараться, работать над собой, а это сложно!

Вы очень хорошо делаете, что не отдаете пока старшую в садик, постоянно говорите Але, что она теперь ваша и будет жить у вас. Она гораздо младше моего подростка, и в силу возраста - адаптивнее. Мы и до сих пор ещё разгребаем разные ситуации, у вас может быть быстрее. Постепенно пройдет расстройство привязанности, сил Вам!

[Sunny April]

За историю "мама же не пошла к чужому дяде на ручки, пока папа на работе... Мама ждёт папу.." - от души посмеялась, спасибо

[yujnaya]

А зачем вспоминать прошлое? Не надо. И не надо Альбине говорить, что она ведёт себя плохо, а сестра хорошо. Не сравнивайте. И да, помните, что дети у вас маленькие, очень маленькие. И им тоже тяжело и страшно. Аля вас ещё не знает, не доверяет. У неё 2 потери были. Думаете, это легко? Сами знаете, что нет. Я уже писала, что свою дочь забирала в 10 лет. В приюте она почти 3 года прожила. Так она сама вспоминает его, как дет.сад, хотя помнит, что это не так. Но ей самой так легче. И да, она многое не помнит, вот совсем. А у вас мелкие дети, у которых память ещё короче. Всё наладится со временем. Но о прошлом я бы так не говорила. Разговаривайте о настоящем, будущем, о том, что вас связывает хорошего. О том, что вы любите девочек(даже если хочется сказать другое). Я своей во время её истерик говорила, что это не она, а вредняшка вселяется, бесы вселяютс(она верующая у меня), что это не дочка, не её поведение. А дочка у меня хорошая и т.п., а вредняшку щас изгоним и всё будет хорошо.

[Sunny April]

Автор, меня сегодня понесло на писательство в вашей теме, простите.

Когда мы учились в ШПР, мои однокурсники выражали такие страхи, что приемный ребенок подрастет и в подростковом возрасте скажет родителям: вы мне никто. У Вас я уловила нечто похожее.

Тогда ещё где-то у Петрановской я прочитала, что да, приемный ребенок в подростковом возрасте с большой вероятностью использует этот козырь. То, что это случится и у нас, было лишь вопросом времени, и я начала готовиться к таким разговорам.
Главным для меня было понять, что ребенок на самом деле хочет этим сказать и что хочет услышать в ответ.

По конкретно нашему опыту могу сказать, что когда ребенок в подростковом возрасте проходит самоидентификацию и задаёт такие вопросы, это очень, очень хорошо! И очень важно не пугаться этого разговора, а провести его.

Немного больше чем через полгода жизни дома у нас начались поэтапные разговоры.

Вот ты мне кто, чтобы я тебя слушался? Ты чего тут раскомандовалась?
Я - твой опекун.
Ну и что?
Ну и всё.

Через некоторое время.
Ты чего на меня обиделся? (На ровном месте).
Ты - не мать! (С болью).
Да, я опекун. Но люблю тебя по-матерински!

Было и "я тебе не доверяю", "отдай меня в детский дом обратно". Всё прошло. Как сказала психолог, раздирало подростка: я твой или чей? Я тут навсегда? Пора отделяться или рано?

Я бы добавила, что ребенку важно было выяснить, "если ты мне не мать, любишь ли ты меня? Любишь. Можно тебе верить? Можно. Значит, можно жить дальше".

[Каракошка]

Хочу опять Вас поддержать. У меня средний ( не тематический), с упомянутым мне диагнозом СДВГ так отжигал и отжигает. У нас началось с рождением младшего. Видимо, внутри живёт боль, что теперь он не самый маленький. И на кочках выскакивает. Про мама папа бьют, брат разбил голову, брат бил головой об холодильник и т д историй море. Тоже мегаласков с чужими. Знакомые его обожают. Такой тихий, послушный. А дома два непрерывно дерущихся и орущих кота. Он провоцирует младшего. Проходя мимо, выдерживает из рук игрушку. Ну тот то тоже СДВГ. Он в ответ с размаху бьёт среднего и начинается заварушка. Он постоянно подставляет мелкого. И это при том, что оба любимы. У меня есть старшие дети, 17 и 19 лет, и затисканные младшие. Средний в почти 8 пытается отвоевать место в родительской кровати. Кидания вещей и себя об пол тоже есть. СДВГ - это не психиатрия. Хотя, конечно, за руку с дефицитом внимания идут нарушения памяти, задержка речи... А иногда не идут. У меня они в этом плане разные. У таких детей отстают в развитии лобные доли мозга. То есть организм стимулирует активность для познания, а мозг не успевает. Вот эта активность и выражается в движении, крике, конфликтах. Они дозревают. Есть куча методик и препаратов. Есть звуковая терапия. Тот же томатис. Есть аналогичная тема на сайте тучек.нет. Почитайте! Есть препараты. Холин разных видов. Есть витамины группы В. Ваши тоже чудят на кочках. А уж история с изъятием и жизнью в дд - так вообще трамплин. И да, говорят иногда тааакое! Старшие в жизни б не позволили себе такого. А потом мир, любовь! И целовашки-обнимашки. Все будет хорошо! И у вас и у нас! Ну, надо персена коробку. И ждать. ну и, помогать тоже.

[тилимитрям]

В общем нам дали направление в ПНД.
----------
Муж сказал забить,забыть, листик из карты выдернуть, типа зачем ты вообще туда поперлась -ребенка нужно воспитывать лаской -а ты все время с ней ругаешься .
Мы не ругаемся, мы ссоримся...
---------
.

Сходите. Я читаю тему про Соню ("У меня всё получится"). Почитайте. Я бы сходила. На своих смотрю сквозь эту тему. Видно, где автор допускал ошибки с самого начала. Диагноз в раннем возрасте им не ставили, а папа был против госпитализации для обследования. Грустно там.

[тилимитрям]

Мою старшую изъяли в 2,10. Помнит как скитались по разным квартирам, были разные обои, папа бил маму до крови. Сама начала рассказывать однажды. Хотя в приюте убеждали, что не помнит и не вспоминает дом, родителей. Но, как показывает жизнь, есть недообследованные люди. Это наш случай. Педагоги там хорошие были, а с медициной у них там слабо, точнее совсем не было. Неврологу, психологу даже и не показывали. А судя по вскрывшимся проблемам и другим врачам то же.
Очень хочу, чтобы старшая всё забыла. Но нет, нет да и вылезет прошлое в рассказах...

[yujnaya]

Моя тоже иногда начинает говорить, что типа а я кто я ей. Но у нас проще, у нас усыновление. И я говорю, что я мать, у меня и документы на тебя есть. И всё, сразу счастливая становится. И я помню день, когда я принесла новое свидетельство о рождении. Дочка счастлива была, что это всё по-настоящему, что она теперь семье "принадлежит". Конечно, был жуткий первый год жизни вместе. Но у нас же школа сразу началась. Но вот теперь могу сказать, что всё проходит, хотя иногда мне и не верилось в это.

[lenouchka]

Моя тоже иногда начинает говорить, что типа а я кто я ей. Но у нас проще, у нас усыновление. И я говорю, что я мать, у меня и документы на тебя есть. И всё, сразу счастливая становится. И я помню день, когда я принесла новое свидетельство о рождении. Дочка счастлива была, что это всё по-настоящему, что она теперь семье "принадлежит". Конечно, был жуткий первый год жизни вместе. Но у нас же школа сразу началась. Но вот теперь могу сказать, что всё проходит, хотя иногда мне и не верилось в это.

Вы же уже большую удочеряли - 7-8 лет? А дочь нормально отнеслась к смене фамилии-отечества? Или вы не меняли? И что её настоящая мать получается вычеркнута из жизни, раз в свидетельстве о рождении теперь Ваше имя? Я все понимаю, что мы - настоящие матери для нашей детей, но все равно все внутри сопротивляется, когда думаю о том, что при удочерении как-будто исчезает человек со своей уже немалой историей, со своими корнями... С маленькими в этом отношении проще.. Хотя и почти своей четырехлетке тоже не хочу ничего менять...

Автор, извините, что в Вашей теме!

[yujnaya]

Моей 9 лет было. А мать от неё отказалась и не хотела никогда, ещё и била. Бабушка воспитывала. Конечно, моя всё помнит, т.к. до 5 лет жила типа в семье. Потом было совсем всё плохо, а потом приют. Мать умерла, когда дочка была в приюте. Ей сказали, она никак не отреагировала. Для неё всем в жизни была бабушка, которая умерла. Пока документы оформлялись, дочка говорила, что не хочет фамилию менять. Как новые документы увидела, так сразу и приняла это. Ещё ж и папа появился, которого не было. И теперь настоящая, полная семья. Новая страна, семья, фамилия. Очень хорошо прижилось у неё. А как с гордостью отчество своё произносит! У моей хорошие корни корни остались. Бабушка с дедушкой и тётя(двоюродные, но с той фамилией). Замечательные люди. Мы с ними очень плотно общаемся. Ездим в гости друг к другу. И всё, эта новая, счастливая, нормальная жизнь заместила то плохое, что было. А родственники рассказывают дочке о её сильных корнях, об успешных родственниках, что всего можно добиться трудом, любовью, уважением. А то, что она видела и помнит из другой жизни - это следствие определенных поступков.

И теперь совсем большая семья у ребёнка - мама, папа, 3 бабушки, 2 дедушки, тётя.