20 лет брака, младшему ребенку 3 года, любовница. Как пережить?

[emme]

Да смешно, если честно. Типа, муж не прямолинейно козёл, "это не всегда так", но вот любовница однозначно "доступная замухрышка", насчёт неё заблуждений быть не может, всё надо воспринимать прямолинейно. Понятно же, что льют в уши то, что Автор хочет услышать. Ну или Автор сама такие выводы делает, а значит психолог всё равно убогий.

+1
У автора забрезжил свет на горизонте. И очень хочется видеть только эту яркую точку и игнорировать реальность.
К сожалению, таким образом можно только вырыть себе яму, из которой выбираться будет еще сложнее и больнее, чем сейчас.

Осталось только перед ним еще повиниться за недостаточно сексуальный вид или нешедевральный борщ, пообещать исправиться, а его принять, таким какой он есть, ведь ему и без того тяжело.
Только после этого следует затыкать уши, закрывать глаза, чтобы не видеть происходящего. Медитировать на тему "у нас все хорошо".

[ДамаSK]

+1
У автора забрезжил свет на горизонте. И очень хочется видеть только эту яркую точку и игнорировать реальность.
К сожалению, таким образом можно только вырыть себе яму, из которой выбираться будет еще сложнее и больнее, чем сейчас.

Осталось только перед ним еще повиниться за недостаточно сексуальный вид или нешедевральный борщ, пообещать исправиться, а его принять, таким какой он есть, ведь ему и без того тяжело.
Только после этого следует затыкать уши, закрывать глаза, чтобы не видеть происходящего. Медитировать на тему "у нас все хорошо".

И в чулочках с халатиком ещё встретить

[emme]

И в чулочках с халатиком ещё встретить

Да их теперь снимать вообще нельзя. Иначе муж будет с подругой той не только "общаться". А ТС будет во всем виновата.

[ТатаZzzz]

Нет, пока ходит и вызывает жалость ))) И отношения с девушкой не прекращает. Говорит, что "ничего такого у них нет и не было. мы просто общаемся".

автор
а вам он зачем вообще? для чего?

[Бу!]

На меня очень давят все окружающие. Вот все, как один, говорят, что ему очевидно плохо, что нет блеска в глазах, что он грустный. Типа видно, что уже все осознал. И что не факт, что там вообще дошло до каких-то "отношений". Типа человек он хороший, любит тебя, даже если не признает, надо брать обратно.

Я как пытаюсь пойти ему навстречу, чувствую, что из меня все силы уходят. Начинаю бояться, чувствовать уязвимость, думать, где он, почему не пишет, чем занимается, наверное с ней опять или сидит ждет ее, унижается в этой очереди из мужиков. Даже дышать начинаю забывать.
Как только решаю "нет, не приму!", все меняется - свобода, энергия, желания.

Подруги говорят - если не сможешь разобраться с этим, с другим будет то же самое. Учись на своих ошибках уже сейчас. Надень чулочки, халатик, встреть его и все у вас будет хорошо. Видно, что "клиент созрел". А я не могу. Позволила обнять себя (поблагодарил за подарок), а сама хочу сбежать - не хочу, чтобы прикасался.

Дети еще зовут его обратно. Как им все объяснить...

Ему очевидно плохо и блеска в глазах нет, потому что там его не берут с потрохами, потому что он в той ситуации "унижается в очереди из мужиков". Вы-то тут при чем? Потому что не бросил еще - поэтому вывод, что любит? Себя он любит в этой ситуации, не хочет конфликтов.
"Если не сможете разобраться с этим, то проблема всплывет и с другим" - это правда. И другой точно так же будет поддерживать иллюзию отношений в мутной ситуации, потому что под него пытаются подстроиться вместо того, чтобы получить окончательное решение (или принять его самой, для себя).
Если вам хочется переломить ситуацию - дайте ему срок, за который он должен определиться. Жестко.
А если вы сами не знаете, нужен ли он вам такой (раз уж даже прикасаться не хочется) - тогда пусть тянется, пока само не сдохнет, только занимайтесь исключительно собой, не мечитесь туда-сюда. И подругам объявите свое решение, пусть поддерживают вас в вашей новой жизни, а не его. Кому они подруги? Если они на его стороне - то нафиг такие подруги, пусть определяются тоже)))
"Бери его", ха. Невозможно взять то, что не твое. А свою собственную жизнь можно и нужно строить.
Детям объяснять ничего не нужно, взрослые сами решают, в каком режиме им общаться, а папа всегда останется папой, "он вас любит" это все, что им важно знать.

[Бу!]

На меня очень давят все окружающие.

Всем сказать четко и недвусмысленно - поддержите меня. Меня! Вы же МОИ родственники и друзья. Поддержите МОЕ решение.
Единственное - нужно уже это решение принять.
А если вы сами не можете определиться, то некого винить. Даже мужа, который болтается как цветок в проруби, и сам зависит от чужого решения (ну вот такой он человек).

[LаMurr]

Спасибо.
Я это все пока понимаю головой, но пока не чувствую сердцем. Взяла паузу, жду.

К мужу шли по нарастающей ненависть, презрение, желание унизить. Потом какое-то замирание всего - как будто чувства остановились. Потом (буквально недавно) вдруг выплеснулись все эти эмоции (ярость, боль), - была жуткая истерика. И после нее появилось ощущение, что я смогу с ним контактировать. Увидела путь (в себе), как начать налаживать отношения. Как видеть его положительные стороны, быть благодарной за помощь, за прошлое.
Это изменения во мне самой. Здесь много писали, что они будут. Но читать и знать - одно, а научиться и почувствовать самой - это сложнее.

Эмоции это хорошо. Их надо прожить.
Но зачем налаживать с ним отношения? Это он должен их налаживать. Ваша задача выйти с минимальными потерями из сложившейся ситуации. Решить, что будет с ипотечным жильём, решить вопрос с алиментами или его долей в содержании общих детей, решить вопрос с его общением с детьми. Как часто и на чьей территории он будет общаться, чем может помочь: водить на секции, забирать из сада и т.д.
А уж, если он захочет наладить отношения, он это сделает. Но пока он общается с барышней его и так всё устраивает. Очень удобная позиция. Поставить Вас перед фактом, что он будет там общаться, а с Вами будет общаться в удобном для него ключе. Это путь к нервным срывам. Моя подруга так 3 года налаживала отношения с мужем. Он часть недели жил с ней, часть недели с 19 летней молодухой, отпуски тоже пополам. И еще использовал подругу как уши, рассказывал ей всё про нимфу. Довёл её до невроза. Из красивой молодой женщины она превратилась в задерганную старуху с потухшим взглядом, неуверенную в себе. Подруги буквально заставили её съехать и сдать квартиру, так он ещё права качал, что не будет съезжать из квартиры ее отца. Сейчас подруга замужем второй раз, в новом браке родился второй ребенок. Смотреть на нее одно удовольствие, как она цветёт.
Ваша задача простить его и отпустить на все 4 стороны. Если это Ваш человек, то вернется и будет доказывать, что он Вам нужен.
А если это цветочек в проруби, то зачем он нужен?
Простить как раз сложнее всего. Я смогла простить своего первого супруга через 4 года только, вот так от души простить, чтобы спокойно общаться без обид. Но у меня к тому времени был опыт другой стороны - предающей. Я ушла от второго мужа, когда полюбила нынешнего мужа. Вот так меня переклинило, что свет был не мил. Жила на два дома. Пыталась прекратить новые отношения, боялась, что травмирую ребенка, который по сути и заставил меня выйти замуж второй раз, т.к. сам себе папу выбрал. Жалко было и второго мужа и себя. С содроганием вспоминаю тот период. Но рада, что решилась уйти. Меня понял и поддержал мой ребенок. Со вторым мужем пробовали дружить, но ему тяжело было очень. Он питал иллюзии и надежды, а я понимала, что некрасиво ему дарить надежду. Он долго ждал, что я вернусь. Такая дружба - это как собачке хвост по частям отрезать. Поэтому мне было проще понять, что происходило с первым мужем, когда в его жизни появилась нимфа.
Главное Вам понять, что причина не в Вас, не в частоте ОС, не в количестве кубиков на прессе, не в качестве борщей. А в том, что у мужа возник пробел эмоциональный и он заполнил его новыми отношениями. Это больно, горько (особенно это бьёт по тем, у кого тот самый муж первый и единственный), но отнеситесь к этому как к жизненному уроку просто. Цель которого осознать, что мужчина рядом с нами не наша собственность, а наш партнёр. Партнёр может быть как надёжным, так и не очень. Поэтому надо твёрдо стоять на ногах и всегда рассчитывать на свои силы.

[3DMan]

. Партнёр может быть как надёжным, так и не очень. Поэтому надо твёрдо стоять на ногах и всегда рассчитывать на свои силы.

в отношениях как я сделал для себя вывод главное правило. "не верь, не бойся, не проси"

[Бу!]

Прощение и понимание хороши тогда, когда ситуация ясна. Отпустил и простил - или решили остаться вместе и не вспоминать былое.
Если прощение начинается еще до того, как ситуация прояснилась. то это очень похоже на прогибание и смирение с происходящим, это страшно. Привыкнуть-то можно к чему угодно, психика гибкая.

[LаMurr]

Прощение и понимание хороши тогда, когда ситуация ясна. Отпустил и простил - или решили остаться вместе и не вспоминать былое.
Если прощение начинается еще до того, как ситуация прояснилась. то это очень похоже на прогибание и смирение с происходящим, это страшно. Привыкнуть-то можно к чему угодно, психика гибкая.

А тут ситуация разве не ясна? Грустный фейс мужа говорит о том, что ему не комфортно, не более того. Хотел бы вернуться, прекратил бы отношения на стороне и добивался бы жену всеми возможными способами. Тут всё очевидно, этот цветочек пока не определился как ему удобнее. А жена уже почти 5 месяцев в подвешенном состоянии.
А так простить его, пожелать ему счастья в личной жизни и жить своей жизнью. Захочет вернуть жену - расшибётся в лепёшку.