Было счастье,а стало еще больше!

[Драгоценная]

Здравствуйте! Буду рада присоединиться к вам,если не против. Хочу рассказать свою историю о пополнении нашей семьи,может кому то будет интересно,а кому то чем то поможет. Мне 34 года.Я из Москвы . У меня есть муж и трое сыновей: Марк 14 лет(самодельный), Елисей 1,3 г(тематический),Давид 6 месяцев(самодельный). Начну с того,что о приемном ребенке мысли были с раннего возраста,лет с 15 когда начали встречаться с моим тогда еще будущим мужем),но первым на эту тему заговорил он. И мы решили,что когда будет возможность,мы обязательно возьмем малыша. Признаться, я никогда не думала о большой семье. Думала что рожу одного ребенка,второго возьму,ну и хватит.Периодически возвращались к этой теме и после свадьбы,но это было абстрактно "когда нибудь". Замуж вышла в 18,ему 21. Жили у моих родителей. Мысли о детях были всегда,и после свадьбы начали лепить детеныша))) В 20 родила,чему были с мужем очень рады,так как ребенок был желанным. Как не удивительно прозвучит,но он очень хотел девочку,а я мечтала о сыне. Бог распорядился в мою пользу) Когда сыну было года три,я удивившись сама своему желанию захотела второго,но обсудив все с мужем решили отложить на потом в силу финансовых затруднений. К слову сказать я никогда этого не понимала,когда знакомые на вопрос:когда будут дети?отвечают типа,нет денег,сначала карьера,вот накопим и родим) но с годами я поняла что накопить на ребенка не возможно,потому что ты просто не знаешь сколько надо копить)А потом когда сын подрос и я вдохнула свободы,муж заводил речь о втором ребенке,но мне уже не очень и хотелось( И вот после тридцати мы снова вернулись к теме детей.Родители уехали жить за город и у нас освободилось немного свободного места,что позволило нам задуматься и по поводу усыновления. Ну скажем,это место мы отдали старшему сыну. И вот начался наш путь к заветной мечте. Скажу сразу что занимались мы этим параллельно работая и над очередным самодельным ребенком) В один прекрасный день в октябре 2013 мы отправились в опеку. Начитавшись до этого что там работают одни звери,я мягко говоря была на нервах. Встретила нас очень добродушная дама,узнав что у нас есть свой ребенок,поинтересовалась можем ли мы еще родить сами,и получив утвердительный ответ как это и бывает задала очередной вопрос: зачем вам это надо? Я конечно же отвечала про мир во всем мире и т.д... Она выдала нам список необходимых документов,и все закрутилось. Не могу сказать что от этой беготни я была в восторге,но и действительно не так страшен черт...Первым делом записались в Шпр,заказали справку из полиции(ее мы ждали 2 месяца) ну и остальное. Больше всего конечно нас напрягала медицина(( но и с этим мы справились. Все мои мысли были заняты детьми. Пока мы суетились оказалось что я беременна))) муж был на седьмом небе...но почему то испугался,что теперь я откажусь от мысли об усыновлении. Хотя зная меня столько лет нельзя было даже мысли допустить что я откажусь. Ну да ладно,спишем это все на его нервы)))) Когда мы пришли в квд там милая докторица интересуется какого ребенка мы хотим? Я не очень поняла зачем ей эта информация,но коротко рассказала. А она мне говорит а постарше не хотите? И рассказывает что у бывшей сотрудницы,которая на пенсии сложилась такая ситуация: ее племянник живший в деревне умер и у него остался сын четырех лет. Мать этого ребенка лишина родительских прав,и никто из их родни брать его не хочет. Но бабулька пожалела его и привезла в Москву. Оформила опеку на ребенка ее дочь,а теперь поняла что ей это не надо и некогда заниматься ребенком. Так как сама бабулька имела серьезное заболевание она хотела подыскать мальчику семью. Не знаю какой черт меня дернул но поговорив с мужем мы решили познакомиться с ребенком. Поехала к ним домой со старшим сыном. Познакомились,пообщались. Хороший такой мальчик. Я конечно же расчитывала на свои ощущения,но как то ничего у меня не происходило. И тут я совершила наверное одну из самых больших ошибок в своей жизни. Я просто испытывала жалость к этому ребенку,и мысленно заставляла себя взять его. Договорились что возьмем его к себе на выходные чтоб познакомиться поближе,ну и послушать мнение мужа. Но когда ребенок провел у нас два дня,я поняла что не могу позволить себе взять его,не могу поступить жестоко по отношению к нему потому что у меня было стойкое отторжение к этому ребенку,такое как никогда ни к одному знакомому и незнакомому детю. Не знаю что это было. Единственное чему я была очень рада это тому что ребенок на тот момент не знал что ему ищут новую семью,и ехал к нам как к родственникам бабушки,просто в гости. К концу второго дня я искала пятый угол от ненависти к самой себе. Муж как мог меня успокаивал (Господи что бы я без него делала?)и объяснял что мы не обязаны его брать,и что ничего хорошего из этого не будет.Он постоянно будет чувствовать наше отношение к себе. Вот тут я опять вспомнила девочек с форума,которые находили своих детишек не с первого раза,а знакомились и с другими но по тем или иным причинам отказывались от этих детей,какие чувства обуревали их в тот момент. Действительно когда читаешь чью то историю и пытаешься примерить ее на себя думаешь одно,а когда сталкиваешься сама с подобными ситуациями понимаешь всю "прелесть" этих чувств. Кем я себя только не чувствовала,дрянью последней это мягко сказано. Причем умом я понимала что действительно никому ничем не обязана а вот в душе было мерзко. Может еще и сказывались мои беременные гормоны? Но одного я не могу понять до сих пор... Зачем бог дал мне в жизни эту встречу? Я считаю что ничего в нашей жизни не происходит просто так. Но понять так и не смогла.Собственно я и сейчас периодически вспоминаю это все и ощущаю свою вину,и думаю правильно ли тогда поступила отказавшись от него? Если забросаете меня тапками, пойму... Пока собирались доки,мы решили сообщить о своем желании моим родителям. Пока только маме. Сначала она потеряла дар речи,потом пыталась уговорить чтоб я сто раз подумала прежде чем пойти на такой шаг,потом она пугала меня:а вдруг ты его не полюбишь? На что я отвечала ей: я уже его люблю) причем это было чистой правдой,я не сомневалась что смогу полюбить не мной рожденного ребенка,ровно как и не сомневалась в муже,просто надо было найти этого "своего ребенка".Поняв что наше решение окончательное,и огласили мы его не чтоб узнать мнение,а просто поставить в известность,мама смирилась.Так как никакие доводы родни,друзей и знакомых не могли изменить нашего решения. Хотя все близкие друзья нас поддержали) Узнав о беременности мы решили найти двойняшку. Когда все доки были собраны и мы отправились снова в опеку увидив мой живот наша дама округлила глаза,но никаких лишних вопросов не задавала.Потом посетила наше жилище(буквально 10 минут)и на следующий день выдала нам заключение. А что дальше? Я не представляла. Где искать,кого спрашивать. Ну и спрашиваю нашу даму,нет ли детей на нашей территории. У нас через дорогу находится дом ребенка(о чем я до сего момента никогда не знала). Но дама ответила что нормальных детей нет и лучше отправиться в опеку другого района,а сама вскользь упоминает про мальчика(по ее словам нормального) Понятие нормальности у каждого свое...Она конечно как человек прожженный в этом деле, меня поняла быстро. Хотя все критерии ребенка мы оговаривали еще в самом начале. Критерии собственно были такими: ребенок от0 до 3 месяцев пол не важен,цвет волос, глаз не важен,национальность не важна) по моему мы были для нее самые не привередливые кандидаты)))) единственно важным для нас являлось чтоб был здоров(я думаю многие поймут что я имею ввиду не здоровье супермена) Я ничего не имею против детей инвалидов,и просто восхищаюсь мамами таких детишек,но пыталась рассчитывать свои силы реально. С учетом того,что я буду с двумя малышами одна так как у мужа практически нет выходных. Ну так вот, услышав о ребенке я конечно же заинтересовалась кто,что и как. Она открывает дело и показывает фото: мальчик почти пять месяцев,прямо скажем не славянской внешности,почти здоров. (Муж опять надеялся на девочку,но опять мимо)Не знаю как вам описать мои ощущения но в голове прокручивалось 100 вопросов,о здоровье,о родителях о том что еще надо посоветоваться с мужем и все прочее,но вместе с этими вопросами я знала один ответ,это мой мальчик и все! Быстро все поняв по моей реакции наша дама начинает потихоньку выдавать информацию. Мол он такой хороший,да как сильно его все любят в домике. Но одна только поправочка которая видимо отпугивает всех кандидатов,его био страдает параноидальной шизофренией! Но даже услышав это у меня не закралось не одного сомнения по поводу брать не брать.Но вот не пугает меня генетика. Так как изначально никаких радужных картинок я себе не рисовала,типа: он будет профессором,любить до безумия своих родителей,и будет безмерно благодарен нам за то что мы его взяли.Никогда не жду от детей никакой отдачи,что заслужу,то и получу.Как бог даст так и будет! И по здоровью в том числе....Выписала она мне пропуск. Уходя от нее я позвонила мужу и рассказала все кроме био,подумала что это надо обсуждать дома,так сказать тет-а-тет.Вечером мы поговорили и решили что конечно пойдем и посмотрим на него. Конечно муж зная меня(как потом он и признался) уже понял что я все решила. Прийдя в назначенный день в домик мы беседовали с гл. Врачом. По здоровью действительно не было никакого криминала: пупочная грыжа(пропавшая куда то когда сами ходили в поликлинику),недоразвитие тазобедренных суставов(так же не обнаружилось,или прошло к 6 месяцам) и ООО (пока не смотрели на изменения) вот весь список,но у мужа конечно был один вопрос чем грозит мамин диагноз. Нам ответили что это русская рулетка и как уж повезет. Но смотрели они на меня с большим удивлением постоянно переводя взгляд то на мой живот то на моего "несчастного" мужа. В общем насколько я могла на столько и начерпала знаний об этой болезни. И опять меня это не остановило. Пошли знакомиться. Зашли в группу...

[Драгоценная]

Увидели,подержали,понюхали)))муж правда не стал брать на руки,побоялся. Заглянув в группу я поняла что имела ввиду наша дама под фразой "нормальных нет",практически все детишки даунята или еще с какими то заболеваниями видимыми на лицо.Что вам сказать про ощущения? Никакой долбежки сердца,никаких знаков,в общем никакого волшебства о котором многие пишут я не ощутила. Я просто знала что это мой ребенок,я его люблю,и все! Подписали согласие. Хотели двойняшек,а получились погодки. Ну почти,разница 9 месяцев.И когда незнакомые люди узнают возраст детей,удивленно спрашивают как так? Я отвечаю что пока лежала в роддоме муж так скучал,что когда я вернулась так любил меня что сразу следующий получился))))ну это конечно так,шутки ради. Ну вернусь к главному.Меня смущал его статус:опека. Хотя мы хотели усыновление. Но юрист домика объяснила что усыновление возможно,когда ребенку исполнится 6 мес. Начали приходить,гуляли. Но с каждым посещением мне было все трудней,после каждой прогулки уходя домой и оставляя его там мне хотелось рыдать,(что я периодически делала).20 мая мы первый раз его увидели а 20 июня мы бежали домой! Да да именно бежали,и в тот момент я вспоминала рассказы как девочки забирая детишек из домика хотели быстрей бежать,боясь что сейчас заберут обратно.Когда я катила коляску со своим сокровищем домой мой муж патрулировал по району(он у меня полицейский) и как он потом описывал эту картину...что я неслась как сумасшедшая которая что то украла,и за которой кто то гонится. До сих пор смеемся вспоминая это))) он говорит:видела бы ты себя со стороны))). Пришли домой,а я в ступоре как будто и детей не было,в принципе те же ощущения я испытывала по приезду из роддома,причем что с первым что со вторым кровными детьми. Все ждала пресловутой адаптации но у нас ее так и не было,не у ребенка не у меня. У ребенка видимо в силу возраста,а у меня не знаю почему. А может была но я ничего такого не почувствовала. Через пару дней было стойкое ощущение что он был у меня всегда. Единственное это режим... Я как умная уходя из домика попросила воспитателя написать мне режим,и чем питается ребенок. Но ни минуты он не жил по этому режиму. Ни питание ни сон! Все по-другому. Ел намного чаще,но это понятно. Этот вечный голод прошел месяца через четыре. Все что там якобы он ел,у меня сложилось впечатление что он первый раз это пробует. Например мясо,творог, и фруктовые пюрешки. С ложки есть почти не умел. А что он умел? Ему было шесть месяцев когда пришли домой. Лежал как кабачок на грядке. Не сидел,не переворачивался,просто лежал. Ровно через неделю начал вертеться в разные стороны,еще через неделю сел,а в семь месяцев мы уже ходили за две ручки. Правда сам пошел только в год. В сентябре я родила мальчика(опять наш папа в пролете с девочкой) правда на две недели раньше,но я этого и ожидала. Таскание ребенка,и коляски на пузе сделали свое дело.И тут начались веселые дни! Я целыми днями одна,без какой либо помощи,иногда у меня было стойкое ощущение что схожу с ума. Мелкий плохо спал,ложилась я в районе 3-5 утра,а в 7 вставал Елисей. Днем тоже не получалось,один спит другой нет. Впрочем сейчас такая же история)Я научилась качать одной рукой кроватку,другой коляску, одновременно кормить обоих. И много чего еще приходилось делать одновременно))) А еще и мужа надо встретить с работы. Но это отдельная история,о том как у меня было весело. Но могу сказать одно,какие бы тяжелые моменты не были я ни разу не о чем не пожалела. Да,плакала,да валилась с ног,но мысли о неправильном решении не возникло никогда.Сейчас Елисею год и три,бегаем во всю,правда не разговариваем((( так на своем что то. Вот теперь собираемся усыновляться,но так как некоторые доки просрочились, придется собирать заново. А с работой моего мужа это проблема. Но я думаю справимся. Итог всего: устала пипец как! Но так счастлива!Но... Теперь хочу девочку 1,5-2 года!!! Муж конечно же меня поддержал,впрочем как всегда и во всем. Он у меня просто сокровище! Не знаю за что мне выпало такое счастье в виде моего мужа...прошло почти 20 лет как мы вместе,а любовь и страсть с годами только сильней!
Прошарила фбд. Так вот думаем пока будем доки собирать параллельно искать свою принцессу. Может нам опять так повезет? Хотя в идеале мечтаю о пятерых детях,но это пока так мечта))) Завидую большим семьям,где много детей.Господи,скажи мне еще лет пять назад что у меня в голове будут такие мысли,ни за что бы не поверила! Но видимо с возрастом люди становятся умнее,и я рада что я поумнела в этом отношении,и поняла что в жизни самое важное и ценное! Это конечно же семья,дети.Я знаю что я сумасшедшая,и может стоит подождать,но хочу девочку,не могу! В общем как бог даст! Извиняюсь за ошибки,и за такой длинный рассказ. Просто хотелось поделиться с такими же как я,или с теми кто еще на пути к своему счастью. Главное ничего не бояться и идти к своей цели! Отвечу на все ваши вопросы если что то не понятно.

[Zarra]

ну здравствуйте))))) интересный рассказ и для кого-то он станет полезным))

мужу вашему с дочкой что-то не везёт только)) не боитесь что и 4м мальчик выйдет?)))

[Danio]

У вас в итоге получилось усыновление? А имя Елисей вы сами мальчику давали или это его имя от рождения?

[Драгоценная]

ну здравствуйте))))) интересный рассказ и для кого-то он станет полезным))

мужу вашему с дочкой что-то не везёт только)) не боитесь что и 4м мальчик выйдет?)))

Боюсь)))но будем надеяться

[Драгоценная]

У вас в итоге получилось усыновление? А имя Елисей вы сами мальчику давали или это его имя от рождения?

Еще не получилось. Пока в процессе. А имя сами дали.

[счастье дома]

скока букв... читаю

[Анна Козырева]

Очень интересная история. И зря Вы так к себе строго: не взяли первого и испытали к ему негативные чувства? может, это было как раз для того, чтобы понять: не надо заведомо портить друг другу жизнь, что бывают и взрослые и дети не плохие, а просто - чужие. В итоге Вы ведь нашли своего.
Только один совет автору: может быть, всё же, разбить текс на абзацы. спрошной текст воспринимается как "закрашенный буквами", слишком большой и громоздкий. Начинать читать было срашновато.

[Драгоценная]

Только один совет автору: может быть, всё же, разбить текс на абзацы. спрошной текст воспринимается как "закрашенный буквами", слишком большой и громоздкий. Начинать читать было срашновато.

Как то об этом я не подумала извиняюсь если не очень удобно читать.

[Danio]

Как то об этом я не подумала извиняюсь если не очень удобно читать.

Так отредактируйте.